Le gang des dents bleues et autres innovations !

Demain, j'attaque mon régime

2011-12-01T22:51:00.000+01:00

Le monde des réunions change à vitesse grand V. Le retard franchouillard est une espèce en voie de disparition. Fini le quart d’heure parisien pour cause d’embouteillage, le savoyard pour intempéries hivernales, le toulousain ou le marseillais pour mauvaise digestion de cassoulet ou de bouillabaisse.

Pire, maintenant, on est en avance, et pas qu’un peu : parfois de quelques heures, voire de jours ! En cause, les tablettes et Smartphones qui se sont invités en passagers clandestins de nos rencontres professionnelles. Le pervers ennemi s’appelle hyperconnectivité. SMS, Tweets, mails se superposent aux ordres du jour programmés. Le cerveau du participant de toute réunion « moderne » passe allègrement des sujets prévus, à la définition des futurs objectifs de vente de la réunion de fin de semaine puis saute sur un problème d’appro à résoudre en hyper méga urgence, voire à la rougeole du petit dernier, en faisant un détour par le résultat du dernier match de la coupe Davis.

Ne prenez pas un air outré : c’est une réalité quotidienne. Pire, ces petites machines géniales deviennent maitre de notre emploi du temps en débordant de plus en plus sur notre vie privée, du lever au coucher, voire au-delà ! Les médecins commencent à lancer un cri d’alarme, non que l’arthrose du pouce devienne une maladie professionnelle pour cause d’utilisation immodérée des SMS, mais parce que la mobilisation version zapping du cerveau, nous transforme progressivement en « lapin crétin ». Le multitâche sur Smartphone, consulté à la va-vite en réunion, dans une file d’attente, ou compressé en heure de pointe, dans un métro parisien ferait perdre jusqu’à 40% de productivité … et 10 points de QI selon une étude de l’institut psychiatrique de Londres. Mais nous en rendons-nous réellement compte ?

Le Smartphone est devenu l’indispensable fidèle ami. Une addiction qui nous relie au monde extérieur, au travers d’applications toutes plus « utiles » les unes que les autres : distance nous séparant des plus proches WC publics dans une métropole inconnu, météo pour les 37 prochaines minutes ou indication des passages les plus potentiellement ennuyeux d’un film. Ne rigolez pas : si vous n’êtes pas encore tombé dans ce piège, cela ne va pas tarder ! La « révolution » est en route ! Il n’y a pas si longtemps, on se moquait presque des personnes qui téléphonaient en marchant. Aujourd’hui, on écrit en marchant, voire même en parlant. Le Smartphone, tel une vorace maitresse, s’approprie tous nos minuscules temps morts pour nous permettre de mailer, facebooker ou jouer. Il est devenu notre « doudou » de grand, source de contact sensuel quasi compulsif lié au glisser-toucher : un jeu à la limite de l’érotisme, comme s’amusent à le rappeler certains psy.

C’est dans cet état de sursaturation, proche de l’e-coma 2.0, que je décidais de réagir : il me fallait me mettre en diète de TIC pour quelques jours. Direction, des montagnes arides à moins d’une heure trente d’avion pour une cure bienvenue. Bon point dès l’arrivée : mon Smartphone chercha en vain un hypothétique 3G+. Mieux les 5 petites barres du réseau GSM se mirent à fluctuer entre 0 et 1. La télé était neigeuse, la radio FM totalement incompréhensible, le WIFI absent.

Et là, miracle miraculeux, je redécouvre que je peux vivre sans. En quelques jours, ma bande passante fait ceinture, je perds plusieurs dizaines de kilos … octets bien entendus. Vous me croirez ou pas, mais il existe de vrais gens qui parlent et qui bougent sans Smartphone. La météo se lit aussi en levant les yeux vers les nuages. La bourse a soudain moins d’importance que le prix de quelques oranges. L’information parcimonieuse redonne soudain un libre arbitre. Mieux je prends plaisir à aller la chercher. En quelques jours, la sérénité revient au galop.

Dans l’avion du retour, un article sur les nouvelles technologies me semble soudain insignifiant. La tribu i-phone serait celle des exhibitionnistes communautaires qui s’assument : architectes, publicitaires ou commerciaux. Le club VIP des Blackberry serait sérieux et professionnel : DG ou banquiers. Le clan Androïd , serait celui des révoltés du standard et des rois de la bidouille : le royaume des geeks et autres informaticiens. Pacotille ! Maintenant, je suis loin de tout ça, je suis serein, serein, serein ….

Pourtant, arrivé à destination, j’entends un bip, bip mélodieux associé à quelques lettres lumineuses et à une vibration bien connue : « vous avez 297 nouveaux messages ». Vite, vite, le monde m’attend.

Mais c’est promis, demain, la semaine prochaine ou dans quelques mois, j’attaque un nouveau régime, et là, ce sera sans pitié !

Comme disait mon maraicher !

2011-10-25T18:45:00.004+02:00

- C’est le B… !
- « Ben oui », te dis-tu, amical lecteur, « il a raison ! Le
triple A bascule, l’euro vacille, la dette grecque nous plombe, la bourse fait le yoyo, les banques flageolent ! Ah mon Dieu que c’est embêtant d’être toujours malade ! Ah mon Dieu que c’est embêtant, je n’suis pas bien portant !
- Holà, ne t’emballe pas. L’économie, ce n’est pas cette
chronique ! Moi, c’est l’innovation et là, c’est la panique
totale.

Cela a commencé par un mail anodin, un vendredi matin : « Lorsqu'une collaboration fait une observation aussi inattendue, sans pouvoir l'interpréter, l'éthique de la Science demande que les résultats soient rendus publics auprès d'une plus large communauté ». Derrière cette phrase se cachait un tsunami, assurément médiatique et, plus prudemment, scientifique : un mélange de dramaturgie Tannhäuserienne et de déluge Traviatesque, tout cela orchestré par une expérience répondant au nom d’OPERA. En bref, des neutrinos se seraient fait flasher à une vitesse dépassant celle de la lumière.

Bon, pour ceux qui ne se brossent pas les dents tous les matins en écoutant la théorie de la relativité restreinte, il faut savoir que Monsieur Einstein, avait instauré un limiteur de vitesse dans l’univers, indiquant que rien ne pouvait aller plus vite que de petits photons bien vigoureux. Patatras, les chercheurs d’OPERA obtiennent des résultats qui montrent le contraire. Très exactement, sur un parcours de 730 km, des neutrinos passeraient la ligne d’arrivée avec une avance de 20 mètres sur la lumière. C’est comme si Hussein Bolt se faisait coiffer sur le poteau pour moins de 3 millimètres. Pas de quoi fouetter un chat ? Et bien si ! Pendant quelques heures, pas plus, faut quand même pas exagérer, la planète entière est en émoi. La science fiction revient au galop avec l’épisode 4 de retour vers le futur. Les libraires frétillent à l’idée d’un « forcément-best-seller », un nouveau Da Vinci Code mâtiné de calendrier Inca et de complotage UFOlogique à la Roswell expliquant que le LHC du CERN n’était là que pour cacher une machine à remonter le temps.

Ok, les gars, on calme le jeu. Reprenons les choses dans l’ordre. C’est quoi d’abord un neutrino ? Petit tour rapide sur Wikipedia où l’on apprend qu’un neutrino est un fermion de spin un demi et qu’il en existe trois saveurs. A bon, il est sucré, salé ou amer mon neutrino? Arrrgh je n’y comprends rien ! Avec un peu plus d’efforts, j’ai vu qu’il était microscopique de chez microscopique, qu’il était plus bien léger que la plus svelte des mannequins d’un magazine féminin et qu’il n’était pas chargé électriquement : pas facile de prédire le coup de foudre pour cette particule passe partout.
Car c’est bien sa particularité, rien ne l’arrête : elle peut traverser la terre entière presque sans s’en apercevoir. L’autre jour, j’ai cru intelligent de jouer au neutrino : j’ai foncé tête baissée dans une porte automatique qui a refusé de s’ouvrir. Vous me croirez ou pas mais j’ai expérimenté que j’étais bien trop lourd pour être un modeste neutrino, dixit mon front cabossé.

Ensuite la manip OPERA. Un truc génial. Dans une marmite dont seuls les physiciens ont la recette, on fabrique des millions de neutrinos que l’on balance en ligne droite sous terre, direction Sud-Est pour qu’ils ressortent quelque part en Italie. Enfin, pas tout à fait ! Le détecteur à neutrino, un super MacDo, sandwich de pellicules photo et de plaques de plomb, est caché sous près de 1700 mètres de roches, car c’est la condition pour arriver à saisir, l’insaisissable particule, à une profondeur où toutes les autres ont jeté l’éponge, totalement épuisées. Et c’est là que tout bascule.

En quelques années, OPERA a réussi à attraper 15000 neutrinos, largement de quoi faire des statistiques. BBBBBRRRRRR des ordinateurs, Clac Clac clac des imprimantes qui crachent qu’il y a, comme qui dirait, un problème. Les scientifiques sont des gens sérieux. Ils refont tous les calculs, remesurent les distances, perfectionnent leurs chronomètres, mais il n’y a rien à faire : dans la grande traversée des Alpes, neutrino est toujours gagnant face à photon.

Voilà, on en est là aujourd’hui. A priori, notre monde résiste encore à cet insoutenable suspens. D’autres équipes, aux USA et au Japon, tentent de savoir si nos bouquins de physique sont bons pour la poubelle. Mais comme disait mon sage maraicher le week-end venu : « ce n’est pas encore ça qui va faire baisser, le prix du poireau ».

Alors, c’est qui le chef ?

2011-09-15T17:02:00.001+02:00

Aujourd’hui, je voudrais lancer un vibrant appel aux amoureux des beaux tracés rouges, jaunes ou blancs bordés parfois de vert : SAUVONS LA CARTE ROUTIERE.

Quoi, se dit mon lecteur étonné, ce chroniqueur favori qui me bassine à longueur d’année avec les révolutions de l’innovation, ne serait qu’un vieux Schnock rétrograde qui refuse les bienfaits des systèmes de navigation par satellite ?

Holà ! Ne te méprend pas. Je pense même qu’il faudrait décerner à l’inventeur du GPS, véritable bienfaiteur de l’humanité, le diplôme de la vie conjugale apaisée. Cette merveilleuse petite boite de haute technologie, à l’apparence très anodine, a sauvé le devenir de bien plus de foyers que la ceinture de sécurité et l’airbag réunis.

Rappelez-vous ! Dans des temps pas si anciens, il n’était pas rare d’entendre, dans l’alcôve feutrée d’un habitacle automobilistique, des copilotes échangeant de savoureux dialogues Audiardesques à la limite de l’explosion nucléaire. Aujourd’hui, rien de tout cela. Le bavard objet fétiche nous abreuve d’un « tournez à droite ou à gauche dans 200, 100, 50 mètres », voire d’un pédagogique « faites demi tour ». Qui oserait alors pester contre une machine à la suavité toute féminine, à moins de vouloir passer pour un dangereux psychopathe ou un malotru patenté ? Le GPS, c’est la force brute d’une boite noire qui calcule l’optimum ( ?), à la seconde près, parmi 485 737 itinéraires, avec ou sans péage, voire plus si affinité. La carte, c’est autre chose ! Elle nous amène à définir la stratégie des nos parcours, rapides ou buissonniers. Carte et GPS sont deux raccourcis saisissants de notre conception du monde moderne.

J’avoue que mon côté rebelle post soixante huitard attardé, mâtiné de bobo-ïsme cinquantenairien, me pousse vers le demi mètre carré de papier routier. Enfin, je devrais plutôt dire, me poussait ! Car les neurones ramollis par la promotion du siècle, m’ont transformé en « heureux » propriétaire d’un GPS avec la promesse d’une cartographie de 50 pays. Notez au passage, qu’à moins de devenir le stakhanoviste mondial du kilomètre, il y a peu de chance que je parcoure plus de deux ou trois pays ! Mais le marketing, c’est le marketing, et fournir les routes de San Marin, de l’Estonie, d’une lointaine province balkanne ou de Gibraltar, ça rassure !
Mon nouvel ami gépéhèstique, bien plus intelligent que je ne le pensais, ne se laissa pas dompter facilement. Je ne parle pas des menus de pilotage, admirables d’ergonomie. Non, la réaction de la machine a été plus vicieuse, dès le premier contact, se rendant probablement compte qu’il fallait me faire payer cher, mes années de Michelinisme cartographique. Ainsi, alors que je rentrais sagement les coordonnées de mon lieu de travail, le GPS a délibérément refusé de connaitre mon adresse exacte et me proposa d’atterrir à quelques numéros de là, soit dans un pressing, soit dans … une maison de retraite. Vexant, non ? Comment expliquer aussi, ce sluuuurp annonçant le décollement de la ventouse support, alors que je m’apprêtais à négocier un redoutable échangeur autoroutier. Ou pire, ce splendide « battery out » affiché au beau milieu d’un dédale labyrinthique de ruelles dans une vieille ville malicieusement piétonne à 95% ! Parfois, la bataille fut plus subtile, telle cette sortie de parking souterrain où, confronté à la décision cornélienne du gauche, droite ou tout droit, mon GPS crut bon de se prélasser interminablement à la recherche de satellites.

Au bout de quelques jours de combats impitoyables, j’ai enfin cédé et je dois aujourd’hui admettre que le GPS, c’est quand même un vrai confort. La preuve, la semaine dernière, éreinté après une journée de conduite, je me suis laissé guider, sans réfléchir vers mon hôtel … Le GPS, forcément conscient de la situation, se lança alors dans un giratoire fatidique pour m’abandonner en plein milieu en m’annonçant gaillardement : « vous êtes arrivés » ! Moralité, j’oubliais la fatigue et ne put m’empêcher de rigoler.

Depuis, entre mes deux amis, j’ai fait le choix : j’en ai un sur les genoux et l’autre … dans la boite à gants ! Alors, c’est qui le chef ?

Elle ...

2011-07-25T18:35:00.002+02:00

...

Si, Elle, était musique, Rachmaninov lui aurait dédié un cinquième concerto pour piano : immense, langoureux et nostalgique.

Si, Elle, était tableau, les pinceaux de Monet l’auraient imaginée dans une fulgurance de couleurs.
Si, Elle, était modèle, Rodin en aurait fait une déesse, sublime, torturée et puissante.

Mais, Elle, était d’un autre temps.

Alors, Elle, devint Aile.

Je la vis, pour la première fois, un beau jour de printemps, à un âge où tous les impossibles sont des possibles à découvrir. Sa silhouette immaculée et racée n’était qu’une incitation au voyage.
Déjà, Elle ne savait partir que dans un torrent de bruit, de lumière et de feu. Etonnante créature qui ne vivait pourtant que pour le froid, le silence et la nuit. Dans son voyage autour du monde, tel un petit prince, Elle, aimait la dizaine de levers et de couchers de soleil journaliers.

J’en devins sa groupie, écoutant sa voix crachotante sur des ondes fragiles.

J’admirais ses impossibles retours, où après être devenue la plus torride et la plus brillante des étoiles, Elle, arrivait en un majestueux et infini vol plané. L’Homme, pour l’accueillir lui construisit la plus large des autoroutes, commençant nulle part, pour terminer ailleurs. Elle était, pour beaucoup, le cormoran, volant vers de cieux inaccessibles, la Caravelle de Colomb modernes, le cargo courageux affrontant les dangers. Car sa vie, croisa parfois la mort. Par un matin glacial, sa trajectoire parfaite, soudain, se figea en un immense champignon. Bien plus tard, alors que les premiers rayons de l’astre d’un autre jour n’avaient pas encore froissé la robe de la nuit, Elle, se transforma en éphémères comètes : Fille des Etoiles à jamais.

Mais, comme un Phénix, toujours, Elle, renaissait.

Elle, devint notre œil, plus perçant que le plus perçant des regards, scrutant bien plus loin que l’au-delà, là où le noir est plus noir que noir.
Elle, devint nos oreilles, nous offrant une terre de communications.
Elle, devint notre artiste, transmettant les chefs d’œuvres de galaxies lointaines.
Elle, devint notre maçon, construisant une maison du monde, véritable cité de Babel, imaginée à une période, pas si lointaine, où les points cardinaux de l’Est et de l’Ouest ne se vivaient qu’au travers d’un mur. Ceux qui depuis l’habitent, savent que, loin d’être une utopie, Elle, avait compris, avant l’heure, que la seule frontière réelle est celle séparant le bleu de la vie et l’ébène du vide sidéral.

Mais un jour fatidique, Elle, sut que le dernier décompte serait le grand Final.

Alors, dans une tournée d’adieu, silencieuse, Elle, nous salua tous, des pôles à l’équateur, n’oubliant personne, des plus grandes métropoles aux plus reculés des déserts.

Je l’admirais encore et toujours, regardant maintenant son fier carénage, sur mon écran d’ordinateur, en Haute Définition.

Puis vint cette belle journée d’été où, sur une piste immaculée, telle une fleur fanée, la corolle de son parachute rouge et blanc, une dernière fois, se dégonfla.

Elle se croyait oiseau du ciel.

Elle ne fut jamais qu’un génial prototype fait de brique et d’acier, née de la main de l’Homme pour assouvir son insatiable besoin d’explorer.

Elle s’appelait Columbia, Challenger, Discovery, Entreprise ou Endeavour.

Elle fut ma secrète aventure de 30 ans. Ce n’était qu’une Navette … mais elle m’a fait rêver.

Pippa, lumineuse pippa

2011-06-01T18:41:00.001+02:00

J ’en ai marre des chroniques innovations ! Sur une telle thématique, je réunis qui ? 10 000, au mieux 15000 lecteurs. Non, ce qu’il me faut maintenant, c’est du lourd, du solide à 100 000 voire 1 million de fans. Ca c’est crédible ! Faire du People, la voie est toute tracée, et je le prouve. Il suffit que j’écrive « Pippa » dans ces lignes pour que les moteurs de recherche me mettent en haut de page, et bonjour le succès ! Pippa ? Mais si, vous connaissez : c’est la petite sœur de Kate, celle dont le verso de la blanche silhouette, lors d’un mariage, forcement princier, a fait se damner la terre entière. Enfin, soyons précis, a fait fantasmer 49,8% de l’humanité et rendue jalouse, les 50,2% restant. Non, là, c’est sûr, je tiens LE sujet qui me fait monter dans le TOP 10 des …

CLINC …

Il ne manquait plus que cela. L’ampoule de mon plafonnier venait de rendre l’âme. Qu’à cela ne tienne, en quelques minutes, après un plongeon dans la réserve d’ampoules, je reprendrai ma course vers la notoriété. Pippa, attend moi, j’arrive.

Las ! L’ouverture du placard me fit découvrir que mon stock de « vieilles » lampes à filament de tungstène avait atteint le seuil zéro ! Il me fallait réagir vite, pour une fois que j’avais l’inspiration mondaine. Je fonce vers la grande surface voisine, département bricolage, allée électrique, rayon éclairage, pour tomber… dans un abyme de perplexité ! Là où il y a quelques temps encore, on pouvait trouver son bonheur sur un mètre de linéaire, je découvre un mur complet de références.

Au menu, économie d’énergie mais trou béant dans le porte monnaie. Avant, si la lumière jaillissait pour 50 centimes d’euros, il faut maintenant débourser 3, 5, 10 voire20 euros. Et après, on s’étonne que ce soient les bobos qui virent au vert : il faut avoir les moyens de s’acheter une conscience écologique. La différence, c’est que là, mon coco, t’as plus le choix. C’est la bougie ou les candelas de haute technologie.

Bon, je suis ingénieur. Je ne vais quand même pas me laisser impressionner. Prenons les choses rationnellement et classons les informations disponibles. Les douilles à vis ou à culot, ça existe toujours. Après c’est plus compliqué. Je peux choisir entre les halogènes, les fluo compactes ou les leds.

Les halogènes ? Bizarre ! Toute la communication pré-Grenelloise poussait à se débarrasser de ces dévoreuses d’énergie. Mais là, c’est à nouveau plus pareil ! Pour 100 watts tu n’en consomme plus que 75.

Ensuite les fluo compactes qui sont une merveille… de marketing. J’imagine les séances de créativité, dans des salles de réunion top secrètes.

Le boss : on les appelle comment nos nouvelles ampoules ?

L’ingénieur : Ben, des néons !

Le commercial : t’es fou ! C’est totalement ringard et blafard. On n’est plus dans les années 50.

Le marketeur : Fluo-compact, c’est pas plus moderne ?

Et c’est comme cela que l’on nous refile de mini néons sous un nom moderno-pompeux.

Puis, il faut choisir. Selon l’Ademe, il suffit de diviser la puissance de l’ampoule à filament par 4,8 pour connaitre l’équivalent en fluo compact, transformant ainsi tout client en as … du calcul mental. Heureusement, les fabricants on fait le boulot à notre place. Enfin, presque. Ici, 100 watts valent 17W, là 18, 20 ou 21 ! Au secours. Et puis, il faut choisir la forme du tube, en simple ou en double U, en forme de tortillon, ou alors enchâssé dans un bulbe classique. La torture est finie ? Non, car il reste le problème de la température de couleur. Parce que c’est chaud ? Pour ceux qui ne sont pas photographe professionnel, physicien hors pair ou astronome solaire, il faut savoir que la couleur se mesure en degré Kelvin. Avec les vieilles ampoules, facile, c’était toujours entre 2500 et 3000, une douce lumière chaude. Maintenant, on choisit ! Exemple, une lampe à 5000 ou 6000K, crée une ambiance bleutée, quasi glaciale. Bref, plus c’est chaud, plus c’est froid !

Aaaaaarrgh ! Je meurs.

Pas encore ! Il reste l’indice IRC de qualité de la lumière et même des ampoules qui purifient l’atmosphère.

Oxygène ! Vite

Endure, endure. Il y a encore les Leds, dont la durée de vie dépasserait celle de la maison qui l’abrite.

STOP ! Y en a marre. Je prends le premier blister qui me tombe sous la main et me dépêche de mettre en place la pépite qui va me faire économiser les quatre cinquièmes de ma facture électrique. Je tourne l’interrupteur et une pale lueur éclaire lentement mon plafond : j’avais oublié le dernier paramètre, celui du temps de chauffe !

Pippa, lumineuse Pippa, vient au secours de ton pauvre chroniqueur !

Eloge de la Fondue savoyarde

2011-05-05T16:56:00.000+02:00

S’il y a bien quelque chose qui manque dans la formation de nos grandes écoles, c’est bien la connaissance de la Fondue savoyarde.

Cette exception culinaire de nos montagnes, qui devrait figurer au patrimoine de l’Unesco, mérite en effet tous les égards. Qui a-t-il de plus admirable pour nos papilles que ce mariage d’ingrédients simplissime ? Je sais, vous allez dire que je suis chauvin, mais avouez qu’on trouve difficilement mieux pour animer une soirée entre copains, surtout si vous l’agrémentez d’une aimable Abyme, d’un doré Chignin, sans son Bergeron, ou plus étonnant et rarissime, d’un fabuleux Schiste du vignoble des Ardoisières.

Bon là, je vous l’ai fait tip top, version guide touristique. C’est après, que les choses se gâtent ! Car la Fondue ne se laisse pas facilement apprivoiser. Effleurez rapidement la divine texture, et vous ne mangerez que du pain. Laissez tremper longuement et vous ne récupèrerez rien, sauf un gage à choisir dans l’ouvrage de référence « Astérix chez les helvètes ». Non, « L’or jaune » qui semble à portée de main, nécessite de manier la patience et la dextérité, mélange de fermeté et de souplesse. Un plongeon maitrisé, suivi d’aller-retour fréquents, histoire de voir comment le mariage s’opère et, enfin, la remontée triomphante … en espérant que vos voisins de table ne vous jouent pas des tours tordus !

C’est pour cela que la Fondue devrait être obligatoire pour tous les futurs entrepreneurs. Car le marché est une sacrée Fondue. Regardez, vous détenez LE produit de l’année, c’est sûr, vous êtes assis sur un tas d’or, vous rêvez de croissance à deux chiffres, c’est parti, c’est sûr, et, patatras, vous ne récupérez rien « au bout de la fourchette ».

Pourtant, si on regarde quelques histoires de ruptures technologiques, il est assez général de découvrir que le marché rêvé, qui semble hyper accessible est souvent … plus visqueux qu’attendu.

Connaissez-vous le Sphinx ? Non ! Pas le mec qui roupille depuis quelques millénaires devant les pyramides. C’était un fameux trois mats … à moteur, du début du 19ème siècle. A cette époque, la marine marchande à voile est au top de sa performance. Arrive une innovation de rupture : la machine à vapeur. Génial se dit l’ingénieur, les navires vont pouvoir avancer même sans vent ! Craignos dit le marché : ce n’est pas fiable, ça ne marchera pas. Moralité, on construisit des voiliers à vapeur et il faudra plus de 20 ans pour que le moteur commence réellement à se substituer à la voile.

« Oui mais aujourd’hui, ce n’est pas pareil !» penses –tu, lecteur que je commence à bien connaitre ! En es-tu si sûr ?

Le premier brevet du Plip, l’ouverture centralisé du véhicule a été déposé en … 1978. On aurait pu croire que cette invention allait se substituer rapidement à la clé vieillotte. Oui mais pour M. Michu, « y a pas mieux que la mécanique ». Le Plip ça peut tomber en panne, la pile peut flancher, on peut le perdre … Je ne m’attarderai pas sur le fait que l’on peut trouver quasiment les mêmes maux à la clé, toujours est-il que, 30 ans plus tard, les deux systèmes cohabitent toujours !

La première télé LCD a été commercialisée en 1988 mais les écran plats n’ont dépassé les vieux tubes cathodiques qu’en … 2007 ! La « poêle qui n’attache vraiment pas », fabuleuse invention s’il en est, date de 1954 mais il a fallu attendre 7 ans pour que les ventes explosent vraiment grâce à … Jacky Kennedy ! (mais ça c’est une autre histoire). Idem pour les tablets PC : 10 ans. Et la crème chocolatée aux noisettes, passion panégyrique des ados, a dû attendre 20 ans sa mondiale envolée.

Ainsi est faite l’innovation de rupture qui crée des fortunes.
On s’extasie devant le succès lors du véritable décollage en oubliant souvent la
phase nécessaire de longue galère.

Alors, jeune entrepreneur dynamique qui a entre les mains le produit du siècle innovant et forcément planétaire, gonflé à bloc par un business plan forcément parfait, plonge avec fougue et énergie dans cette aventure passionnante, MAIS, surtout, où que tu sois, va d’abord manger une Fondue savoyarde.

Sûr, qu’un jour, tu me remercieras !

La symphonie du nouveau monde

2011-04-05T19:49:00.001+02:00

Je reviens du Far West !

Non, non, scrupuleux lecteur, ce n’est pas le Far West revu et corrigé à la mode Paramount, avec un beau ténébreux marchant sous un soleil de plomb au rythme cling-cling-cling des éperons rouillés. Ni celui des catalogues de vacances, vantant la splendeur sauvage des sculptures de grès rouge d’un Ouest américain mystérieux !

Non, je reviens tout simplement du premier salon de la robotique de service, Inno-Robo. Et oui, c’était bien l’ambiance Far West, du style ruée vers l’or dans les Rocheuses avec, en guise de filons, un marché estimé à 100 milliards de dollars, en 2020, qui en fait rêver plus d’un. Mirage ou miracle ? Comme il y a 200 ans dans les contrées sauvages, des start-up, souvent microscopiques se jettent à corps perdu dans cette quête d’un Graal androïdique. Et comme il y a 200 ans, les 9 dixièmes se retrouveront au bord du chemin, pour quelques uns qui connaîtront la fortune. Mais quel plaisir, quel enthousiasme, quelle énergie de découvrir dans ces Geeks, cowboys du 21ème siècle, le goût intact de l’aventure.

Bon, histoire de ne pas passer pour un sombre attardé dans votre prochain dîner, je vous conseille vivement une micro-leçon de phonétique. Geek ne se prononce pas Gueuk, ni Jèk, encore moins Jik mais Guik. Je ne vais pas vous le faire à la mode Wikipedia, mais un Geek est un croisement génétique d’hyper-technophile futuriste, de génial post-adolescent informaticien boutonneux, et de communiquant hors pair. Car le Geek roboticien a compris que la clé de son succès passe par un savoir-faire s’apparentant parfois à un bricolage de professeur Nimbussien … et à une capacité vitale de le faire savoir ! Et là, c’est du tout bon : je n’ai jamais vu dans un salon pro autant de télévisions et de journalistes patentés, cherchant tous, LE scoop du siècle.

Mais de quoi parle-t-on lorsqu’on évoque la robotique de service ? Pour ma part, je me voyais déjà partager quelques agréables moments avec une adorable Leeloo aux cheveux roux, me montrant sa Moulti-pass, version Cinquième Elément ! Bon, on m’a rapidement fait comprendre que je ferais mieux de ranger mes fantasmes pour quelques temps encore. Car la robotique de service c’est du sérieux : du médical au jouet volant en passant par la maison intelligente et d’autres innovations plus ou moins ésotériques. Même naissante, la géostratégie du secteur est maitrisée par deux clans adverses à la mode Star Wars : les pro-C3-PO à pattes et les pro-R2D2 à roues.

Les C3-PO, c’est la famille des humanoïdes, sur le modèle du sympathique robot de protocole, star de la saga interplanétaire. Ici, on est encore au B-A-BA : les robots sont patauds (beaucoup), bavards (un peu) et parfois un peu dur d’oreille. Mais on est tout autant émerveillé par ces petites bêtes qui vont jouer au foot, vous donner la main ou danser sur le rythme endiablé de Spice Girls coréennes.

Le clan des R2D2 a abandonné l’idée du « 2 ou 4 pattes » et de son équilibre instable pour adopter les déplacements sur roulettes. Ici c’est du robuste, en limite du marché pro, issu de la conquête spatiale ou de la surveillance en milieu hostile. Et demain, ces adeptes du techno-push se voient en pourvoyeurs de robots d’assistance à la personne se baladant dans la maison. « Tiens mami, pour Noel on t’offre Toto le robot, comme cela tu n’auras plus besoin de parler à Jean-Pierre Pernaut lors du journal de 13h ».

En pur esprit ingenio-marketo-rationnel j’ai parfois quelques difficultés à valider le modèle économique de ces nouveaux marchés. Mais le Geek, à réponse à tout ! « Tu raisonnes comme un vieux, tes analyses sont has been ! ». Lui, face à un robot aspirateur : « Regarde, vous, avec vos hyper modèles vous avez développé des aspirateurs de plus en plus puissants pour réduire le temps que vous passez à tenir le manche du dévoreur de poussières. Nous, on vous fait découvrir que votre optimisation est géniale, sauf qu’il y a une autre solution à l’équation : enlever l’opérateur ! »

Alors oui, cette fichue robotique de service nous perturbe dans nos certitudes, mais les Geeks ont la capacité à nous secouer face à nos modèles économiques trop bien huilés. Et rien que pour cela, je crois que j’aime bien leur douce musique : ils écrivent une nouvelle symphonie d’un nouveau monde !

NOUS SOMMES TOUS DES JAPONAIS

2011-03-10T19:52:00.001+01:00

Je ne sais pas vous, mais depuis quelques jours, j’ai comme un malaise en me levant. Comme si quelque chose ne tournait plus très rond sur cette bonne veille terre.

On nous avait parlé de la révolution des NTIC, en jargon dans le texte, ou plus clairement des nouvelles technologies de l’information et de la communication, en langage technocratique ou plus simplement encore du web, qu’il soit deux point zéro, voire plus si affinité.

Depuis, je conjugue internet à tous les temps. Je twitte, tu skypes, il blogue, nous mailons, vous tubez, ils googlent. Bref, ce monde de nouveaux outils sensés nous faciliter la vie, la remplie d’un fatras d’informations inutiles, au milieu d’ilots de données pertinentes.

Combien d’entre vous, moi le premier, redoutons une absence du bureau pendant quelques jours avec la crainte, malheureusement pas du tout injustifiée, d’une boite mail débordant de messages en tout genre. Je ne parle pas des spams, mais bien de ces messages où l’on se retouve en CC (copie conforme) ou en Cci (copie conforme invisible), histoire d’être sûr d’avoir bien été abreuvé d’informations bien évidemment « stratégiques » mais surement inutiles. Ce déluge de mails professionnels n’est plus soutenable. Selon une récente étude, les managers passent entre 5 et 20 heures à lire ou à écrire ces missives électroniques. Efficace ? Pas si sûr ! Dans ce contexte, il faut signaler la décision radicale d’une très grosse société française de services informatiques qui vise à supprimer en 3 ans les mails internes. Un pari insensé ? Pas tant que cela si les réseaux sociaux interne qu’elle met en place, viennent se substituer intelligemment au flot de mails, dans ce partage de l’information communautaire.

Il est étonnant de voir combien les entreprises sont souvent frileuses face à ces nouvelles technologies et bloquent l’accès à des réseaux sociaux, considérant qu’il s’agit avant tout d’un loisir et parfois d’une porte ouverte sur l’espionnage. Mais il suffit de quelques clics, pour se rendre compte de la richesse d’informations ultra pertinentes que l’on va retrouver dans des micro communautés hyperspécialisées : «Dis , tu veux pas être mon ami dans le groupe des spécialistes du tournage fraisage du titane 6-2-4-2 ? ».

Ne soyons pas naïf pour autant. L’affaire Wikileaks a montré les dérives potentielles du système et la nécessaire déontologie des divers acteurs de la communauté. Le James Bond du siècle dernier, photographiant péniblement page après page un rapport confidentiel avec son appareil Minox, a fait place à un Monsieur tout le monde, récupérant, en quelques secondes sur sa clé USB, l’équivalent d’une encyclopédie.

Mais ces communautés montrent aussi combien il est difficile aujourd’hui de bloquer l’information, tant le réseau est « poreux ». Beaucoup ont parlé des soulèvements dans les pays arabes comme une révolution de la faim. C’est, à mon avis, beaucoup plus la révolte de la jeune génération Facebook, communiquant sans frontière et recherchant des conditions de vie plus acceptables. N’est-il pas étonnant de voir combien notre information, durant cette période, est essentiellement venue de « micro-blogging twitter » et de petits films postés sur YouTube, pendant que les services officiels confinaient les journalistes dans leurs hôtels internationaux ?

Et c’est peut être là, la seule vraie révolution des NTIC : nous devenons, par la magie du numérique, des citoyens d’un monde virtuel, nous affranchissant des distances, tantôt spectateur, tantôt journaliste, tantôt acteur. Ici, nous sommes au cœur de la place Tarhir au Caire. Là, notre écran bascule sous les coups de boutoir d’un tremblement de terre de force 9 au Sendai. Les noires eaux d’un Tsunami « dégeulant », tel un immonde serpent, sur des villes sans défense, sont soudain à notre porte.

C’est cette étonnante « lointaine proximité » qui résume sans doute le mieux, cette nouvelle vision du monde que nous bâtit Internet.

Alors comment ne pas penser dans cet immense deuil que vit le Japon, à nos collègues et amis qui vivent et travaillent dans ce si beau pays du Soleil Levant ? Comment ne pas penser à cette poignée de techniciens et d’ingénieurs de Fukushima qui portent au plus haut les valeurs humaines du sacrifice, pour tenter de préserver des millions de vie ?

A la leçon de nécessaire modestie que nous a infligé la Nature, l’Homme répond par la grandeur d’un geste ultime, au service des autres.

Alors oui, aujourd’hui, nous sommes tous des Japonais.

La chaussette, meilleure innovation de l'homme

2011-02-04T18:44:00.001+01:00

Ce que j’aime bien chez nos cousins saxons, c’est leur style si particulier d’appréhender le monde. Je ne parle pas du rire à la Mister Bean, mélange de poésie Tatillienne et de « subtilité » Bigardiesque, mais plus simplement du fameux humour anglais.

La maitrise de « l’openning joke » s’apparente plus à un art de vivre qu’à une simple curiosité culturelle. Quoi de plus réjouissant que de dire des vérités ultra sérieuses avec un brin d’autodérision ? L’état d’esprit «low stress » qui en découle, peut facilement dégeler l’atmosphère … ou faire baisser la garde à son interlocuteur, dans une négociation ardue. Ben oui ! Elle n’en demeure pas moins perfide, l’Albion !

Mais bon, aujourd’hui, j’ai décidé que j’étais cool et relax et que cette chronique serait sérieusement sourire : voilà bien l’occasion de parler des IG NOBEL.
Quoi ? Vous ne les connaissez pas ? C’est déjà la perfidie d’un jeu de mot caché : rapprochez les deux premières lettres des cinq dernières et l’IG NOBEL devient un IGNOBEL, prononciation anglo-phonétique de « Ignoble » ! C’est de la science pur jus sur des sujets pour le moins saugrenus. L’objectif : prouver que l’on peut être brillant et rigolo sans ternir sa réputation. La preuve, André Geim, IG NOBEL 2000 qui avait réussir à faire voler, grâce au diamagnétisme, une malheureuse grenouille qui n’avait rien demandé à personne, c’est retrouvé affublé du Nobel de Physique, dix ans plus tard, pour ses travaux sur le Graphène.
Avec ces gros mots de diamagnétisme ou de graphène, vous vous dites déjà que, à moins de 260 de QI, la lecture de la suite n’aura des effets positifs que pour les pharmaciens, grands pourvoyeurs d’aspirine pour intello-migraineux. Il n’en est rien, car en parcourant, les palmarès année après année, votre chroniqueux Sherlock Holmes a déniché quelques belles pépites.

Ainsi, les commerciaux grand-export devraient trouver un intérêt certain à la découverte qui prouve que l’utilisation de viagra annihile les effets du décalage horaire. Des argentins l’on démontré sur des hamsters, pourtant peu connus pour fréquenter les lignes long courrier (les hamsters, pas les argentins !).

Dans le domaine du management, des statisticiens italiens ont déterminé que la meilleure façon d’améliorer l’efficacité d’une entreprise, était de promouvoir le personnel de manière totalement aléatoire. Pour tous les DRH qui frétillent déjà à l’idée de mettre en place ces idées ultra novatrices, je peux fournir, contre un pourcentage sur le résultat, le mode opératoire en version originale !

Mais les chercheurs sont aussi de vrais frondeurs iconoclastes. Ils ont primé Lehmann Brothers, Goldman Sachs et quelques autres, pour avoir « créé et promu de nouvelles manières d’investir de l’argent en maximisant les gains financiers et en minimisant le risque pour l’économie mondiale … ou plutôt, pour une portion de celle-ci ». Bizarrement les récipiendaires ne se sont pas déplacés !

L’asthme, grâce aux Ig Nobels, serait vaincu par un traitement révolutionnaire à base de quelques tours de montagnes russes, alors qu’une belle bordée de pu… bord… de M…, favorise la résistance à la douleur.

Quand aux chaussettes, rempart vertueux de nos petits petons contre les agressions angéluriennes, il vous faudra, dès l’hiver prochain, les enfiler sur les chaussures si vous voulez réduire vos risques de chute. De très sérieux néozélandais, après avoir équipé de la sorte des habitants de l’hémisphère du bas, les ont envoyés déambuler dans les rues. Ils ont conclu à une amélioration notoire de l’adhérence sur sol glissant, à une plus grande confiance des utilisateurs, contrebalancée par … une certaine peur du ridicule. Mais que ne ferait-on pas pour réduire les fractures du fémur, les luxations d’épaule ou le trou de la sécu !

Au-delà de la leçon d’autodérision de ces trophées, nous devrions probablement en tirer une « hygiène de vie » dans un monde où les règles, les processus et autres procédures nous amènent à vouloir toujours raisonner standard alors que le rêve de l’innovation devrait nous inciter à favoriser parfois des « sorties de route » contrôlées.

C’est en tout cas le message que nous envoie la prestigieuse Université de Harvard, première indétrônable dans le classement recherche mondial de Shanghai, qui accueille, tous les ans,cette défrisante apologie de la science autrement.
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La prospective à l'épreuve du rétroviseur

2011-01-14T19:10:00.005+01:00

En janvier, je laisse la place au furetage sur internet à la recherche de textes à la mode innov innov. En voici un !

La prospective se place délibérément dans le futur. Puisque nous sommes engluésdans le présent, comment juger de la qualité de tels exercices ? Peut-être tout simplement en leur faisant subir un retour dans le passé.

Ainsi avons-nous, avant tout par esprit taquin, pris le résumé d'une n-ième étude sur le véhicule électrique et les nouvelles mobilités qu'il semble annoncer, et lui avons fait subir une succession de rechercher/remplacer de façon à transformer cette vision automobile sur le prochain demi-siècle à une rétrospective de l'équipement ménager au début du XXe siècle : "véhicule" est ainsi devenu "lave-linge", "déplacement" a été converti en "nettoyage", 2040 a été remplacé par 1940, "mobilité" par "propreté", etc.

Le résultat est assez amusant :

La demande de vêtements propres va continuer d'augmenter, notamment dans les colonies. Mais c'est d'abord dans les grandes métropoles des grandes puissances que se développeront de nouvelles formes de nettoyage. C'est là que le lave-linge électrique devrait dominer d'ici à 1940. Rappelant que seulement 20 000 lave-linge électriques ont été vendus dans le monde en 1910, l'étude estime qu'ils ne représenteront que 6,6 % des ventes en 1925, mais plus de 30 % globalement en 1940. Une estimation d'autant plus délicate que de nombreux facteurs peuvent ralentir ou favoriser leur émergence, le coût horaire de la lavandière comme celui de l'électricité mais aussi la réglementation.

Mais c'est ailleurs ici que se situent les principaux enjeux. À mesure que l'usage va se substituer à la possession, la valeur va se déplacer de l’appareil électroménager lui-même aux services associés. Des offres de location longue durée et des laveries automatiques vont se développer rapidement.

Dès lors, nombre de nouveaux acteurs vont s'efforcer de proposer à l'usager une offre intégrée incluant lave-linge, lessive, pinces à linge et, le plus souvent, accès à d’autres appareils électroménagers (aspirateur, brosse à habits, lave-vaisselle...) à même de couvrir l'ensemble des besoins du client en matière de propreté. Outre les constructeurs électroménagers et les sociétés de nettoyage traditionnelles qui tâchent d'occuper le terrain en proposant de telles offres, de nouveaux entrants sont sur les rangs pour se faire une place au soleil sur ce nouveau marché. C'est le cas des vendeurs d’électroménager, des déménageurs, des énergéticiens et même des mécanographes ou des opérateurs de télégraphie, qui ont chacun un rôle à jouer dans une offre complète à l'usager.

Dans cette course, les constructeurs électroménagers ne sont pas nécessairement les mieux placés. Le coeur de leur activité, très capitalistique, ne dégage pas, aujourd'hui, beaucoup de marges. Dans le cas des lave-linge électriques, ils doivent intégrer certains composants qu'ils ne maîtrisent pas, notamment le moteur électrique ou le programmateur. Dans cette bataille, ils risquent de perdre un levier essentiel, la maîtrise de la relation avec le client final, et de devoir négocier avec des interlocuteurs plus puissants. Enfin, ils sont confrontés à la concurrence de nouveaux entrants plus agiles car sans histoire ni usines.

No comment !

Petit texte repris du blog de Aerobar film

C'est sûr, je vais me planter !

2010-12-02T00:09:00.001+01:00

J’étais prêt à tout !

Je connaissais les codes et la construction bien structurée.

Vous voulez un conte pour enfant, vous attaquez par « il était une fois ». Pour une collection Arlequin, c’est pareil, sauf que vous rajoutez assez vite un soleil couchant, un gin tonique et une robe de satin.
Le roman policier s’attachera aux anomalies météorologiques : « Jack parcourait les quais d’un pas rapide. Le brouillard dense qui était arrivé avec la nuit, enveloppait les péniches d’une lueur blafarde. »
L’aventure vécue se hasardera à placer une citation en enluminure d’ouvrage, tel le trop usé « ils ne savaient pas que c’était impossible, alors ils l’ont fait. » Ces quelques mots en italiques apportent toujours la touche culturelle avant le grand plongeon dans le muscle et la transpiration à l’état pur.
Et c’est pareil pour tout : le bouquin d’économie avec sa page indigeste de statistiques, le scientifique avec ses kilomètres d’équations, le managérial avec les 10 conseils que l’on s’empresse d’oublier. Tout, absolument tout, est balisé.

Mais quand un lundi matin, passablement réveillé, j’ouvre un mail qui dit en résumé : « mon coco, 3500 signes sur le monde dans 10 ans, ça te tente ? » et bien la première chose que l’on fait c’est :
1- renverser son café
2- pester sur le café qui a maculé vos dossiers d’un brun pas très design
3- parcourir les bonnes recettes pour traiter un tel sujet et découvrir avec horreur, qu’il n’en existe pas.
4- se servir un autre café
5- regarder avec effarement son clavier à la recherche de l’inspiration.

Parce que moi, qu’est ce que j’en sais de ce que sera 2020 !

C’est bien le problème avec l’innovation, elle est toujours là où on ne l’attend
pas !

A la fin du siècle dernier, ben oui j’y étais, tout le monde disait, le e-commerce c’est pour l’an 2000. Là-dessus, méga bulle, les compteurs boursiers qui s’affolent et puis … RIEN. Le flop ! Les experts s’étaient juste trompés de 10 ans. Alors me demander, à moi, un panorama sur le demain décennal, vous comprendrez que j’ai le droit de flipper.

Remarquez, si vous reprenez les meilleures des pires prédictions vous êtes soudain plus cool. Allez pour le fun :
- Le spam sera mort dans 24 mois (Bill Gate -2004)
- Les ordinateurs du futur pourraient peser un peu moins de 1,5 Tonne (Popular Science – 1949)
- Le téléphone connait trop de ratées pour être sérieusement considéré un moyen de communication (Western Union, 1876)

Car 10 ans, c’est beaucoup trop court ou bien trop long. Faisons un coup de « Rewind ». 2000 était-il si différent de 2010 ? Nos voitures étaient catalysées, on parlait déjà des écrans plats, le minitel faisait de la résistance face à un internet pas encore hégémonique, le téléthon introduisait la génomique dans le vocabulaire courant… et on rigolait déjà du vrai faux bug de l’an 2000. Mais, en même temps, personne ne pariait sur l’arrêt brutal du Concorde, sur la vague des i-schtroumpf d’une entreprise à la pomme ou sur les modes écolo-bobo, telle cette envie irrépressible de manger du bio, quitte à l’importer à grands coups de CO2 d’un pays germain.

Car dans ces mouvements innovants, il y a du rationnel et de l’irrationnel. Le premier c’est d’avoir en tête qu’une vraie mutation innovante nécessite une génération humaine. Le second, c’est une conjonction improbable d’innovation de rupture et de marketing génialissime qui emballe la machine. Alors prédire les 10 ans qui viennent sans faire de la stratégie de rétroviseur relève de l’inconscience assumée. Des traitements génétiques ? Why not, si les frais de santé ne s’envolent pas. Du pétrole qui se prend pour de l’or entraine-t-il des toits couverts de capteurs ou des murs doublés d’isolants en aérogel ? La télé devient-elle élément de décor de 2mètres sur 3 ou prothèse de lunette ?
Je flippe ! Tant pis, je me lance. Telle madame IRMA devant sa boule de cristal, je vois, je vois de grands changements liés à la voiture électrique.

Bon là, lecteur, à ta tête, je comprends que tu te dis : « il est neuneu ou quoi, notre chroniqueur ? Tout le monde le sais que la voiture à piles arrive » !

Mais moi, ce que je te dis, lecteur adoré c’est tout autre chose. Je ne serais pas étonné que la fabrication massive de batteries pour nos futurs quadri-roues branchés amène des surprises particulièrement décoiffantes … dans des secteurs imprévus. La baisse massive des coûts du stockage d’énergie autorisera à rêver à des appareils devenus soudainement autonomes et probablement intelligents : un paradis pour le commercial ciblant la ménagère Té-èf-unienne.

Lecteur vertueux, tu as remarqué que j’ai osé une prédiction, mais ce sera bien être la seule, car

« les inventions ont atteint leur limite, et je ne conçois aucun espoir pour des développements futurs »

(Julius Frontinius – 100 ans après JC).

Mais là, c’est sûr, si je fais mienne cette réplique, je vais me planter !

A tous, bonne décennie, pleine de surprises innovantes.

André Montaud

POMME-POMME BOY

2010-11-05T19:39:00.001+01:00

Je n’avais qu’une vague idée de chronique, une histoire de pomme et de tentation, une histoire où le tentateur s’appellerait …

- T’es trop fort mon gars, me dit Diably du fond de la cave (Diably, c’est mon
diable gardien). Moi, à la création du monde, j’ai fait ça avec une nana dans le
rôle de la tentatrice et une belle pomme dans un jardin d’Eden. Je ne te dis pas
le succès ! On en parle encore aujourd’hui. Alors si tu modernises le tout, je
te prédis un best-seller.

Allez, je me lance ! Après tout, je risque quoi, un flop, des pépins en perspective ?

Savez-vous comment faire la une de tous les journaux mondiaux ?

Vous pouvez sponsoriser les grands évènements sportifs, JO en tête, à la manière d’un sombre et bulleux soda américain bien connu. C’est efficace mais ça coûte un max.

Vous pouvez, au choix, provoquer un crack boursier ou, encore mieux, déverser quelques millions de tonnes de pétrole, idéalement dans le Golfe du Mexique. C’est aussi cher mais avec des effets secondaires garantis !

Enfin, vous pouvez donner l’impression de révolutionner le monde à chaque sortie de nouveau produit et laisser faire le job de communication par les journalistes. C’est efficace et quasi gratuit.
Impossible ? Alors demandez-vous par quel miracle, les i-phone et i-pad ont envahi pendant plusieurs semaines les couvertures de nos magazines ! Par quel étonnant sortilège, les rédactions se sont trouvées prises d’une douce euphorie Apple-maniaque !

Il y a, derrière cet étonnant phénomène, la construction d’une stratégie, redoutablement efficace, de la tentation et du désir de la pomme, pardon, de l’Apple.

Le sentiment d’appartenance: la société Apple a été l’une des premières à comprendre l’arrivée d’une génération du « superflu ». Il fallait inventer aux futurs « bobos » et à leur progéniture,un univers et le style de vie qui va avec : « je suis cool, je dois skater en écoutant mon i-pod » ou «j’ai une activité débordante, mon i-phone sera là pour me tirer de toutes les situations ». Conséquence, là où d’autres vantent les performances techniques, la firme de Cupertino surfe sur le besoin de services exclusifs : le produit n’est plus que le support physique d’une multitude de fonctions payantes et forcément indispensables qui font l’attrait… et la marge !

Le Design Roi : où trouve-t-on les designers rattachés directement au PDG ? Chez Apple. Il n’y a pas besoin d’être devin, pour se rendre compte combien un i-strouph est différent du produit concurrent. C’est vrai pour la carrosserie, cela l’est encore plus pour les interfaces homme-machine. Le straaaatch avec deux doigts sur l’écran a remplacé le clic sur l’icône de zoom. Le sleeeep avec l’index qui fait défiler les pages, s’est substitué à « l’ascenseur » piloté par la souris. Les technologies étaient déjà présentent sur le marché (écrans tactiles, tablettes informatiques) mais le coup de génie c’est d’avoir permis à Monsieur Michu de faire des sleeeep et des straaaatch, bref, lui redonner la main sur son informatique envahissante. En simplifiant la complexité, l’innovation-design crée du désir.

L’hyper communication : Regardez une conférence de presse en VO du lancement de l’i-phone. C’est un show à l’américaine ! Les mots « amazing », « cool », « fantastic », « révolution » sont inlassablement répétés. L’objectif est d’arriver au point où les attentes du consommateur sont si élevées que chacun veut découvrir les capacités du produit. La sobriété du power point contraste volontairement avec la passion du présentateur : du genre « regarde mon coco, ce que tu n’aurais jamais osé rêver tu vas l’avoir en exclusivité, et cela n’a pas de prix ! »

Voilà bien le job de Jobs, car rares sont les entreprises où la fusion avec son dirigeant est aussi poussée. Steve Jobs est tout autant bateleur hors classe, « le plus grand conteur industriel », génial inventeur que redoutable business man. Il a été capable d’inverser les rôles client-fournisseur dans le bras de fer entre constructeurs de téléphones et opérateurs télécom : bagarre des seconds pour obtenir l’exclusivité du « bijou désiré ».

Le pomme-pomme boy de la high tech nous rappelle ainsi, qu’une pomme, même en
silicium, est toujours aussi tentatrice lorsqu’elle est maniée avec la dextérité
du marketing, de l’innovation et du design.

Une leçon à méditer au quotidien, histoire de bien nous occuper de nos « Adam » à nous !

Claude François, l'innovateur !!!

2010-10-10T08:27:00.001+02:00

Elles sont toutes belles, belles, belles !

Messieurs, ne prenez pas ces airs outragés !

Arrêtons notre fausse retenue quasi machiste et avouons-le, sans forfanterie : elles nous font toujours autant craquer !

Faisant fi de toute remarque féministe ou sexiste, nous nous retournons encore et toujours à leur passage, car elles sont toutes à la fois si sublimes et si différentes. Leurs robes sombres, claires ou colorées, embellissent nos vies … et cachent bien des désirs d’aventures. Elle, sportive en diable et tout de rouge vêtue, nous promet de belles embardées. Celle-là, plus enveloppée dans son ensemble gris, nous invite déjà à une rencontre feutrée.

Elles sont nos fantasmes, nos rêves, nos désirs mais croisent parfois nos chemins : ici, une tigresse italienne, là, une autre, jouant sur la classe sobre et raffinée d’un Nord qui l’a vu naitre, cette dernière enfin, dont l’asiatique silhouette pique nos besoins d’exotismes.

Car, c’est bien vrai, rugissante ou fantasque, classieuse ou dépensière, familiale ou économe, l’automobile moderne n’a rien perdu de ses charmes et en envoute plus d’un.

Le succès jamais démenti du Mondial de l’auto en est la preuve incontestée.

Oui mais qui dit grand amour dit aussi chagrin d’amour. En 2008, moi petit chroniqueur de province montagnard, avait osé s’étonner de l’ambiance totalement « électrique » de la précédente édition du salon. Le monde serait branché ou ne serait pas, entendions-nous à longueur d’allées de prototypes. Deux ans plus tard, alors que les premiers vrais modèles arrivent, force est de constater que l’atterrissage dans le monde non virtuel est un peu brutal.

Voir la vie en vert n’est pas si rose !

L’électrique est cher (encore) et l’autonomie faible : 150 km sans chauffage, clim, radio, éclairage et autres dévoreurs d’énergie, 90 km au mieux dans la réalité quotidienne. C’est comme si, vous partiez le matin avec votre jauge à essence sur la réserve : légèrement speedant ! Bref, pour 30000 euros, on s’achète une conscience verte mais pas la zénitude qui devrait aller avec ! Mais bon, on peut être optimiste : il ne reste plus qu’à doubler la capacité des batteries et à diviser leur prix par deux ! Je ne suis pas voyant, mais je prédis une épidémie de calvitie précoce chez les chercheurs électro- chimistes, qui vont s’arracher bien des cheveux pour atteindre ces objectifs.

A l’inverse, il y en a d’autres qui ont la banane après avoir réussi le super coup de faire du vrai neuf avec du véritable vieux. Je vous explique. Lorsque j’étais un gamin dans sa première décennie sur terre, assis à l’arrière de la Citroën traction, évidemment noire, de mon grand père, j’écoutais les conseils pour réussir le double débrayage. Je connaissais par cœur le mouvement des pieds et des mains de ce double pédalage, sans l’avoir jamais vu, pour cause de dossier de conducteur bien trop haut lorsque l’on n’a pas le droit de se lever de la banquette arrière et que la longueur cumulé des pieds à la tête ne doit pas dépasser les 3 pommes (la pomme est une unité de mesure de hauteur utilisée dans les temps anciens).

Donc j’étais hyper fier de maitriser la théorie de cette technique sophistiquée, que j’allais pouvoir mettre en œuvre auprès de l’examinateur de permis de conduire lors de ma deuxième décennie sur cette planète. Las ! L’arrivée de la modernité, sous la forme du synchroniseur de boite, avait mis au rencart de l’histoire des technologies, mon expert mouvement podologiste. N’étant pas non plus prédestiné à une vie de pilote de rallye man avec sa boite à crabots, je ne mettrai jamais en pratique le savoir grand paternel.

Des frustrés du pédalier comme moi, il y a dû y en avoir pas mal chez les ingénieurs automobile qui ont remis au gout du jour, le principe de ce double embrayage dans les boites de vitesses teutonnes, sous ne nom de DSG, ou gauloises avec l’EDC. Un arbre pour les vitesses 1,3,5, un second pour les 2,4,6, des actionneurs et de l’électronique pour anticiper les passages, présélectionner la vitesse suivante et le tour est joué ! Au final, tout le monde est content :

Le conducteur qui a une boite de vitesse aussi souple qu’une « automatique » et aussi réactive qu’une mécanique.
Le constructeur auto qui peut réutiliser ses vieilles usines de fabrication de boite mécanique, car le nouveau modèle est bourré d’engrenages et de synchro (merci la mécatronique !)
Le concessionnaire qui va pouvoir embellir sa marge avec cette innovation qui économise 15% de carburant.

Du fond de la banquette de la traction noire, moi, je le savais bien que mon grand père était un génie !

Ainsi va l’innovation, fût-elle automobile. Certaines sont des succès absolus, d’autres sont des flops de fiabilité, d’autres démarrent lentement mais tout cela est fait pour que nous, les conducteurs, amoureux de l’automobile, puissions dire aux côtés de Claude François : « elles seront toujours belles, belles, belles comme le jour … » !

PLUS BELLE LA VIE !!!

2010-09-01T21:40:00.002+02:00

Cela aurait pu commencer comme un épisode de l’anthologique série télé de 20 h10 sur une chaine régionale du service public.

- Wouahh tu l’as vu : il est trop ‘gnon avec ses formes arrondies. Ses copains sont moins top avec leurs silhouettes anguleuses ou trop ventrues. Lui, par contre, il est parfait.
- Oh oui, je le quiffe déjà !

Bon là, Mesdames, je vous arrête tout de suite ! N’imaginez pas que je me lance dans le roman photos de chippendales. Ici, on parle de chiffres. Car, c’est bien vrai, le « 3 » est bien le plus cador d’entre eux.

D’ailleurs il gouverne le monde : nous vivons en 3D, dans un environnement fait d’atomes constitués de 3 particules (protons, neutrons et électrons). La matière existe sous 3 états (solide, liquide, gazeux). Notre lumière visible n’est qu’un assemblage des 3 couleurs primaires. La première structure à équilibre stable a 3 pieds. Les horloges ont trois aiguilles etc… etc …

- (Re) Wouahhh mais c’est top délire ! J’hallucine !
- Et attends, ce n’est pas tout ! En plus, on nous met dans la tête que le 3 est indispensable. Tu commences à la maternelle par les « 3 petits cochons », tu poursuis par les « 3 mousquetaires », à l’adolescence, tu fantasmes sur les 3 « drôles de dames », avant de méditer sur les 3 « lois de la robotique d’Asimov » puis de te faire peur avec les 3 Millenium ou de commander dans le catalogue des 3 suisses.
- (Re Re) Wouahh mais alors nous sommes sous influence ? Tu crois vraiment qu’une société secrète œuvre en silence ? Dis, c’est pour ça qu’on a des feux tricolores ?
- Et ce n’est pas tout ! On t’a appris la règle de 3, tu écoutes des MP3, tu téléphones en 3G. Le philosophe développe son propos en 3 phases (thèse, antithèse, synthèse). Le politicien à l’éloquence bien rodée te proposera 3 causes à un problème qu’il va évidemment solutionner en 3 points. Car 2 solutions, cela s’apparenterait à une réflexion pauvre, proposer 4 solutions ferait « nouveau riche » et à 5 solutions, l’orateur est sûr de perdre son auditoire ! Non vraiment, le 3 est proche de la perfection. C’est le juste équilibre, la stabilité, la subtilité en comparaison de la dualité sévère du oui/non. Bref le 3, c’est la preuve même de l’émergence de l’intelligence humaine !
- (Re Re Re) Wouahh arrête, on va perdre de l’audimat ! On est à une heure de grande écoute pas sur France Culture !

Et voilà comment, cher lecteur, une réplique soudaine vous coupe dans votre élan créatif. Et pourtant ! L’autre jour, j’étais sagement assis au 3ème rang d’une salle de réunion, au 3ème étage du bâtiment 3 où un dirigeant expliquait en 3 minutes la stratégie de son entreprise. Simplement bluffant.

Son image : la stratégie des 3 i.

I comme innovation
I comme international
I comme implication du personnel.

En 3 phrases, tout était dit : perfection de la simplicité. Et pourtant quelle richesse de réflexion !
Le I de innovation rebondit sur la création de valeur, rappelant si besoin était que l’innovation dans les procédés de fabrication est tout aussi stratégique que l’innovation dans le produit.
Le I de international challenge l’entreprise en se frottant aux meilleurs mondiaux et nécessitant, de fait, l’excellence à tous les niveaux.
Le dernier I, Implication du personnel, mis au plus haut de la stratégie, est « merveilleux » car il rappelle la valeur de l’Homme. C’est du Lean management au vrai sens du terme, celui qui met l’intelligence de chaque individu au cœur de l’entreprise.

Le coté épuré de ces 3i enthousiasme : tellement simple et évident, que chacun pense pouvoir l’inventer. Et pourtant, il n’y a qu’une Vénus De Milo, une 9ème de Beethoven ou une femme au chapeau bleu de Picasso. (Tu as vu, lecteur assidu, moi aussi je cite les exemples par 3).

Et vous, avez-vous déjà défini votre stratégie en 3i (ou 3p, 3u, ou 3m) ? Un conseil, faites le : elle sera « Plus belle, la vie » !

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ELOGE DE L'EQUIPE DE FRANCE !

2010-06-20T19:26:00.002+02:00

J’aime bien l’équipe de France !

-Holà, stop mon coco, me dit mon ange gardien … (ben oui mon ange gardien m’appelle, mon coco).
Donc je reprends, en fait, il reprend d’une voix venant d’en haut :
- Mon coco, t’es bien sympa avec tes chroniques décalées sur l’innovation mais t’as pas oublié quelque chose ?
Moi : « euh ? »
- Ben oui, tu nous parles de petit déjeuner, de tes malheurs téléphoniques, de rêves épicuriens, mais ton cœur de compétence, la mécatronique, t’en cause jamais !
- Oui mais la mécatronique, c’est pour les spécialistes, c’est pas grand public, ça fait pas lire !
- « Tu te moques de moi ! » me lance Angy (j’ai bien le droit de l’appeler comme ça mon ange gardien, non ?). « La mécatronique, et c’est toi qui le dis toujours, c’est grand public, ce sont de belles histoires et aux dernières rencontres mécatroniques tu as dit que ce n’était que du bonheur et de l’envie. Alors arrête de faire le modeste et cause nous techno. »

Bon j’avoue qu’il n’avait pas tort, mon ange gardien, et avec ses arguments, il ne me laissait pas trop le choix.

Alors oui c’est vrai, la mécatronique est vraiment magique même si de mauvaises langues « branchées » disent que ce n’est rien d’autre que la découverte de l’électronique par les mécaniciens ou que d’autres, toutes aussi mauvaises, mais pleines de cambouis affirment que c’est l’aventure incompréhensible des informaticiens et des électroniciens dans un monde réel fait de mouvements !

Trêve de méchanceté, la mécatronique est bien la révolution qu’attendait l’industrie. Bien plus mutante que le Lean management qui optimise les organisations. Ici, on fait « péter » les murs et on demande à l’empereur des transistors sans plomb de travailler avec le roi des dents d’engrenages. Il n’est pas étonnant qu’au début, des caries, pardon des carences, aient vu le jour dans les organigrammes. La mécatronique : une horreur pour des DRH qui doivent inventer des torpilles horizontales dans des directions marché verticales.

Pour ne pas l’avoir tout de suite compris, nous les clients fidèles, avons connu au début de ce troisième millénaire, les affres d’automobiles qui refusaient de démarrer, de clignotants qui clignotaient lorsqu’on voulait écouter France Info ou NRJ, de voyants de pression d’huile qui brillaient dans la nuit à l’apparition des premières gouttes d’eau sur le pare brise.

Car n’est pas mécatronicien qui veut : loin d’être l’addition mathématique du magicien de la clé à molette et de son homologue du fer à souder, cette redoutable technologique nous invite avant tout à penser système. Penser le tout avant le détail, exercice redoutable qui a empli bien des amphis et des bibliothèques … de philosophie et qui ici prend tout son sens.

Mais le résultat mérite bien les heures de transpiration car on découvre rapidement le « no limit ». Pour le technicien, c’est le retour de l’imagination au pouvoir. Pour le commercial, c’est la capacité à se redifférencier dans un monde de produits de commodité. Pour le marketeur et le financier, c’est la perspective de gisements de marges !

Du bonheur pour tous, je vous dis.

Sans réinventer le palmarès des mechatronics awards 2010 dans lequel votre chroniqueur épistolistique a officié, il faut bien reconnaître que moult dossiers, primés ou non, avaient une belle histoire à nous raconter.

Telle cette adorable petite pince (Masternaut), se clipsant sur un circuit CAN et qui espionnait les informations transitant à l’intérieur. Esotérique ? Pas tant que cela si je vous dis que le mariage des ingénieurs et des commerciaux a donné ainsi naissance à un concours d’éco-conduite, car la pince James Bond pouvait récupérer sur les flottes automobile, les consommations carburant instantanées !

Telle cette roue-moteur-batterie toute intégrée (EZ Wheel) qui transforme votre vélo ordinaire en bicycle à assistance électrique.

Tel ce lumineux bureau d’étude (RB3D) qui mécatronise les outils pour réduire les efforts de l’opérateur et, du même coup, les troubles musculo-squelettiques.

Alors oui, j’aime bien cette équipe de France de génie qui marie intelligence, bonheur et envie. Et à toi, Angy, qui m’a secoué pour parler mécatronique, je dis simplement merci : t’es vraiment un super ange gardien !

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Mon festival de Cannes à moi

2010-05-13T22:59:00.002+02:00

C’était décidé ! Fini les discours, les incantations et autres bonnes résolutions. Je devais passer à l’acte. Le développement durable se vit dans l’action, pas dans les paroles… Et je le prouve.

L’autre jour, à l’autre bout de la France, par une fin d’après-midi maussade, la batterie de mon téléphone portable me lâche lâchement. Vous connaissez bien la loi de Murphy, dite loi de l’emm… maximal : c’est loin de tout, dans une ville que vous ne connaissez pas, à l’heure de fermeture des boutiques, qu’arrive la « boulette » redoutée. Devenu durable dans l’âme, j’allais bien évidemment me contenter de changer la batterie d’un téléphone dont les qualités téléphoniques restaient parfaites, malgré un age vénérable de 26 mois.

Premier magasin, moi avec ma batterie, le vendeur avec son ordinateur :
- Luc, va voir dans le stock s’il nous reste une référence XX-1233
Bruit de déménagement, silence, poussière et retour d’un Luc infructueux.
- Pas de problème, Monsieur, la batterie, on peut vous la commander pour dans 15 jours !
J’explique que bon, c’est bien sympa tout ça, mais j’habite à plus de 1000 km et que, comme je ne suis pas bloqué ici par un pervers nuage de cendres islandais, j’essayerai de trouver une autre solution.

Je m’engouffre donc dans une seconde grande enseigne dont le rideau descendant annonçait la fermeture. Direction le SAV, je réexplique mon petit problème et là, docte sentence du technicien :
- Mais mon bon monsieur, vous ne trouverez jamais : les références sont obsolètes tous les deux ans.

Ne voulant pas m’avouer vaincu, je rentrais dans une minuscule échoppe où l’adorable patron, voyant mon désarroi, me proposa de désosser un de ses téléphones de la même marque pour récupérer le petit parallélépipède énergétique tant désiré. Hélas, perversité du destin, quelques millimètres de trop empêchaient de faire rentrer l’objet A dans son contenant communiquant B.

J’allais donc devoir attendre le retour dans mes pénates pour redevenir un « homo digital eco-durable». J’étais sûr de réussir, car mon opérateur était engagé pour l’environnement : « En limitant l’impact de ses activités et en sensibilisant ses collaborateurs au respect de l’environnement, il contribuait, à son échelle, à la protection de la planète ». Quand à mon fournisseur de téléphone, il était classé numéro 1 des « entreprises électroniques vertueuses » par Greenpeace.

J’en étais maintenant certain, mon entrée dans la boutique pro de mon opérateur favori, marquerait aussi mon entrée dans le monde d’une écologie responsable. J’étais déjà fier de contribuer au sauvetage de la planète bleue : la fin de tant d’années sombres où j’avais vécu dans l’ignorance égoïste de l’hyper consommation.

Fier comme un Ulysse retrouvant sa Pénélope après avoir vaincu les obstacles d’une Odyssée, je demandais d’une voix forte et audible, une neuve batterie pour économiser les ressources naturelles.

Dans le regard de la vendeuse fort polie, je crus lire comme une interrogation face à un vert hurluberlu.
- Pas de problème, Monsieur, mais la batterie va vous coûter 40 euros. Quel est l’age de votre téléphone ?
- Un peu plus de 2 ans
- Savez-vous vous que vous pouvez le changer sans problème avec le nombre de points fidélité que vous avez ?
- Et cela me coûtera combien ?
- Si vous reprenez dans la même série, pas plus de 1 euro !
- Et vous pouvez me faire la réduction sur la batterie ?
- A non, les points fidélités ne s’appliquent pas aux accessoires ou au SAV.

Entre garder un vieux téléphone pour 40 euros et en récupérer un flambant neuf pour une simple piécette ronde bi couleur, j’avoue que l’avantage économique immédiat fit éclater ma conviction écologique naissante.

Mais bon, j’avais malgré tout quelques remords et je demandais à ne récupérer que le téléphone, sans son chargeur car le mien était encore efficace.
Toujours aussi polie, la vendeuse me rappela que « bon, ce que l’on vend ce sont des packs avec tout le nécessaire et de toute façon, il serait bien surprenant que le chargeur nouveau soit identique à l’ancien, même chez le même fabriquant ». Incrédule, j’ouvris la boite pour découvrir que le connecteur du chargeur avait effectivement eu la perversité de changer de forme !

Moralité : ce nouveau téléphone méritait bien une histoire ! J’étais sûr de tenir là, LE scénario d’une « Une vérité qui dérange 2 » : à tous les coups, un succès de Festival. Je me voyais déjà sur les marches du Palais, remontant le tapis rouge.

Cannes prépare-toi, j’arrive !

Comment briller en société ?

2010-04-04T18:14:00.005+02:00

Heureusement qu’il a eu du retard ! Car avec son bonnet blanc,
personne n’aurait voulu croire que le pépère allait faire la une des journaux.

Imaginez que le premier avril, vous lisiez un titre du genre : l’Europe paralysée par un volcan islandais. Immédiatement, petit sourire en coin, du genre, « ben mon gars on ne me la fait pas, ton poisson je l’ai détecté avant même l’entrée au port » !

Le hic, c’est que le zozo, il s’est mis à fumer, cracher tousser vers le 14, et que là, il fallait bien se rendre à l’évidence : c’était du vrai vécu.

Pourtant nous, à Thésame, on aime bien les 1er avril. C’est même notre façon de fêter l’anniversaire de notre création. Ainsi avions nous proposé l’heure d’été variable en fonction de l’altitude, la mise en bouteille d’eau de lac pour contrer le succès des eaux de source ou le ralentissement des horloges à chaque démarrage du LHC au CERN. Même que cette année, pour nos dix ans, France-Inter nous a décerné le César du meilleur poisson pour une histoire improbable ( ?) de strings fabriqués avec d’anciens masques H1N1.

C’est comme cela qu’est né l’idée de cette chronique, faite d’une brochette d’informations technologiques très sérieuses, mais qui ont comme un relent de marée.

Histoire à boire

On a enfin découvert pourquoi on ne devait jamais mélanger un vin rouge avec des coquilles Saint Jacques. Les gastronomes le savent par expérience, mais des chercheurs de la société Mercian ont voulu en avoir le cœur net. Ils ont testé 64 bouteilles et le diagnostic est sans appel : dès que la teneur en fer du vin dépasse 2 milligrammes par litre, ce qui est le cas général des rouges, le goûteur mastiquant une coquille se met à faire la grimace. Une saveur poissonneuse tirant vers le gâté se développe en bouche probablement à cause d’un acide insaturé présent dans le mollusque.

Là haut sur la montagne

On ne sait pas s’ils avaient trop bu mais des savants de l’Université d’Innsbruck se proposaient d’enfouir sous la neige, 29 cochons endormis et bardés de capteurs. L’objectif était d’évaluer la capacité de rester vivant sous une avalanche. Des journalistes et des associations de défense des animaux ont eu vent de l’affaire. Conclusion, il n’y aura pas d’expérimentation in situ mais des essais plus longs et plus coûteux en laboratoire.

Kamikazes scientifiques

Noir absolu. Vitesse extrême. Garder la trajectoire, garder la trajectoire, garder la trajectoire. Et soudain splash, l’anéantissement total et sublime, dans un éclair de lumière. Hommage appuyé à ces deux escadrilles de 3 moustiques qui se sont percutées en plein vol pour la grandeur de la science. Voilà résumé la première rencontre des faisceaux de particules au CERN, car l’énergie mise en jeu, ne dépasse pas celle nécessaire au vol de quelques insupportables insectes. Pourtant il a fallu10000 chercheurs, 4 milliard d’euros et un tube sous vide de 27 km de circonférence pour arriver à concentrer cette énergie dans l’équivalent de deux têtes d’épingles lancées de New-York et de Brest et à qui on aurait demandé de s’affronter au milieu de l’Atlantique, tout cela à la vitesse de la lumière. Des bâtisseurs de cathédrale ces CERNois, je vous dis. Et tout cela pour comprendre le Big Bang.

Nombres ronds

Au cœur de la circonférence, il y a le nombre pi, ésotérisme du 3,1415926… Peut être avez-vous ouvert Google le dimanche 14 mars, pour découvrir les lettres de votre moteur de recherche favori, recouverts de cercles et de symboles pi. Bizarrerie ? Pas tant que cela, car cette date célèbre la journée de pi, inventée par le physicien Larry Shaw en 1988 (en notation anglaise 3/14 1:59 pour mars 14, 1h59) C’est même devenu une journée nationale aux USA suite à un vote de la chambre des représentants (résolution HRES 224). Cette journée est pourtant l’objet de multiples contre verses à découvrir sur le web, car pour les francophones, la journée de Pi se célèbre le 31 avril à 1h59mn26secondes soit 31/ 4 1:59 :26 !

Qualité allemande et développement durable

Et pour terminer voici la dernière innovation mécatronique de BMW développée avec la NASA : le MTT (pour Magnetic tow technology). La publicité lancée en Grande Bretagne montre un boîtier discret, logé à l’avant du véhicule, qui projette un faisceau permettant de « s’accrocher » magnétiquement à la voiture qui vous précède. Ce remorquage magnétique permet d’économiser jusqu’à 30% de carburant et de réduire d’autant les émissions de CO2, sans aucun effet négatif pour le véhicule « tracteur ».

Si, avec ces histoires, toutes publiées dans la presse, vous ne brillez pas dans les dîners mondains en ville ou avec les collègues autour d’un plateau de cantine, alors je veux bien arrêter cette chronique !

Au fait, une seule des 5 informations est fausse. Bonne pêche !

C’est du grand n’importe quoi !

2010-03-05T15:22:00.002+01:00

Ne vous êtes vous jamais dit : « Non vraiment, c’est du grand n’importe quoi ? »

Je sais, vous espérez déjà que l’auteur de ces lignes, dans une fulgurance neuronale soudaine, ait enfin pris conscience de la légèreté mensuelle de ses propos !

Hélas, non !
Vous aurez encore à supporter sa prose envahissante dans votre boite mail, votre blog ou votre journal économique favori. Car si le mois qui vient de s’écouler a été sublimé par la journée de la femme, (Paf ! Déjà 50% du lectorat dans la poche), pour le reste, ce fût une foultitude de « grands n’importe quoi ».

A commencer par ces jeux olympiques d’hiver qui nous ont obligé à faire les 3x8. Journée de travail normale, suivie de ski de descente, de combiné nordique, du redoutable curling vers 2 heures du matin, dont l’intolérable suspens de la glissade de la pierre sur la glace avait du mal à compenser la retombée rapide des paupières, avant le réveil en fanfare sur un triple salto, annonçant déjà l’arrivée d’une nouvelle journée de labeur. Pourquoi, je vous raconte cela ? Déjà pour vous dire que les jeux olympiques d’hiver ont l’avantage monstrueux de faire découvrir, bien mieux que Google Earth, la géographie montagnarde à la planète entière. Qui connaissait Lillehammer à l’exception de rares norvégiens ? Qui savait positionner Albertville sur une carte pré-92 en dehors des bouchonneux des vacances de février ? Qui aurait pu imaginer que Vancouver était plus proche d’une station balnéaire à l’américaine que d’un repère de chalets ? Les JO, c’est du tout bon pour les profs de géo et les agences touristiques et Annecy 2018 en profitera tout autant (pub gratuite et encore +20% de lectorat).

Mais avouez-le, les commentaires sportifs ont souvent frôlé la correctionnelle : « il gagnera, il va gagner, il peut encore gagner, il a perdu ! ». La France a bien atteint et dépassé son objectif de 10 médailles, sauf que celles arrivées n’étaient pas toujours les attendues. Dure loi du sport de très haut niveau où la technologie indispensable s’efface devant le compétiteur, sa préparation et son mental.

Et là « c’est du grand n’importe quoi » de rechercher tel ou tel coupable car, bien heureusement, l’Homme, fut-il athlète, ne se programme pas comme une machine. Ce qui m’a par contre vraiment enthousiasmé, c’est l’esprit de corps, des équipes de nordique. En arrière plan, un gros travail des préparateurs, probablement même de la vraie recherche en tribologie (science des frottements) ou en chimie des interfaces pour les farts. En second plan, une mise en commun des meilleures pratiques des différentes disciplines dans un long travail souterrain vers la perfection. En premier plan enfin, un effort long et individuelo-collectif, avant des médailles qui tombent sur des visages rayonnants.

Pratique bien connue du BPSP :

Tu Bosses en silence, tu Partages en silence, tu Souffres en silence … et tu Parles uniquement quand tu as réussi. J’aime bien cette modestie puissante des « nordiques », dont la course de fond ne se limite pas à la piste. Elle est un modèle que bon nombre d’entreprises s’appliquent au quotidien, loin des frasques dévoyées de certains jet-setteurs de la finance.

C’est du « grand n’importe quoi », les commentaires sans recul faits sur la vague de froid qui a transformé le sud de la France en maxi congère au milieu des mimosas. Quoi ? Le réchauffement climatique est moribond ! Alors que veut dire la canicule extrême que les kangourous sauteurs et les koalas néo-zélandais connaissent au même moment ? La machine climatique terrestre est malheureusement d’une telle complexité, que nous devrions tous garder un brin de modestie, au lieu de nous emballer trop vite pour les pro ou les anti CO2.

C’est du « grand n’importe quoi », et même pire, ce sont des contre vérités, les propos tenus après le tremblement de terre du Chili. Vous savez quoi ? La terre a tellement bougé que la journée s’en est trouvée raccourcie de quelques microsecondes. Un phénomène que nos brillants scientifiques ont pu mesurer par horloge atomique interposée. Ce qu’ils n’ont pu maîtriser, c’est le tsunami de bêtises qui a suivi : la diminution de la durée du jour a été transformée un peu partout en un : « la terre ralentit» alors qu’il aurait fallu écrire « la terre accélère » ! En effet, si on définit sommairement la durée du jour comme le temps nécessaire au soleil pour se retrouver au même endroit que la veille dans le ciel, et que cela prend moins de temps, alors il faut tout simplement que la terre tourne plus vite. CQFD. (Il est trop top ce chroniqueur. Je vais ressortir ça à mes collègues)

« C’est du grand n’importe quoi », le déluge de critiques déversées sur le plus grand constructeur automobile, hier encensé, aujourd’hui maudit ! Bon d’accord, il y a derrière cela, un vrai épisode de guerre commerciale, plus subtilement appelée intelligence économique, dans laquelle les constructeurs américains en difficulté se sont, sans aucun doute, engouffrés. La pédale d’accélérateur défaillante ou le tapis de sol coinceur serait la preuve irréfutable de la fin de la légendaire fiabilité de Toyota. Pire encore, ce serait une remise en question majeure du Toyota Production System (TPS), plus connu sous le terme de Lean management, et de la relation de « paternalisme bienveillant » du constructeur vis-à-vis de ses fournisseurs. « Preuve » extrême, le PDG de Toyota, s’est excusé en public.

Et si la réalité cachée était tout le contraire ?

Le Lean Management est un mode de pensée qui, pour réussir, doit traverser toute l’entreprise, de l’ouvrier sur la chaîne de production jusqu’au plus haut dirigeant. Les excuses de Akio Toyoda reflètent le partage du problème par tous. Le TPS est une quasi religion managériale (Hansei), faite de modestie, qui dénigre l’autosatisfaction et se nourrit des échecs pour progresser.

Le système Toyota est auto apprenant dans toutes les strates de l’entreprise et nul doute que le constructeur en sortira renforcé.

Il y a pourtant eu une erreur : la reconnaissance des problèmes, dans une communication adaptée à la culture japonaise et non à l’occidentale, a été désastreuse pour l’image. C’est une difficulté majeure, régulièrement rencontrée par tous les grands groupes mondialisés, regardant la planète avec les yeux du pays d’origine. La culture mondiale n’existe pas encore ! Enfin, arrêtons de tirer sur un modèle vertueux de relation client-fournisseur, qui, dans le monde automobile, fait figure d’exception. Tous les sous-traitants de Toyota vous le diront: ils ne font jamais fortune, mais ils ne sont jamais exsangues et le « grand frère » n’est jamais loin pour trouver avec eux le moyen de progresser et d’améliorer la qualité.

Moralité : Soyons méfiants face aux « grands n’importe quoi » qui rendent morose notre environnement et polluent la réflexion innovante. Regardez ! Les fondamentaux se perpétuent ! Le printemps arrive, les neiges font placent aux premiers verts pâturages. Le soleil réchauffe les cœurs et raccourcit les jupons. Et tant mieux si cette chronique vous donne le sourire, qui vous empêchera de dire, le point final passé :

« c’est du grand n’importe quoi » !

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C'EST BEAU COMME UN TABLEAU DE MAGRITTE

2010-02-03T22:27:00.005+01:00

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C’est beau comme un tableau de Magritte : la technologie est elle devenue sadique ? (2ème partie)

Ben voilà, j’avais craqué pour l’écran plat géant de mes désirs. Entouré de son armure de carton qui le protégeait encore du monde extérieur, il trônait fièrement dans le couloir, après avoir connu les contorsions d’une entrée délicate dans un coffre de voiture. Car des paquets de 60 kg et de plus d’un mètre de long nécessitent une envergure d’albatros et une carrure de culturiste : la haute-définition, ça se mérite ! Mais c’était fait, l’aventure touchait à sa fin … du moins le croyais-je naïvement ! Pourtant j’aurais dû savoir qu’une star, fut-elle télé, existait, certes par son talent mais aussi par ses caprices.
Caprice d’installation où vous régressez soudain d’un demi-siècle.

Je m’explique. Au début de la télévision, la boite à image, plaquée d’acajou, était un objet statutaire qu’il fallait montrer. Puis, avec sa démocratisation allant de pair avec sa plastification, il devenait de bon goût de cacher le tout dans un meuble télé ou derrière les portes d’un buffet bibliothèque/bar suivant que l’on était « Siècle des Lumières » ou Pastis 51. Ainsi, la douce harmonie d’un salon cosy était préservée. Le Hic, c’est que les meubles anciens ne sont pas faits pour accueillir les nouveaux objets télévisuels au format ravageur. Je l’appris rapidement à mes dépens et compris, avec force tournevis, perceuse et support métallique, que le salon devait, comme dans les années 50, se recombiner autour d’une télé à nouveau « m’as-tu vu ».

Si vous n’êtes pas convaincu, il vous suffit de regarder les émissions de décoration qui fleurissent sur nos chaînes à l’heure de la digestion crépusculaire. Le design moderne s’accommode fort bien du passé, tout en le réinventant : le charme des fauteuils en cuir anglais a fait place aux chauffeuses d’un suédois aux enseignes bleues, les tables ont oublié les plateaux en bois chaleureux pour le noir profond et glacé des verres trempés, les cheminées ne brûlent plus de bûches ringardes mais de l’eco-alcool. Tout est « modernisé » mais les éléments essentiels retrouvent leur place. Tous sauf la veille bibliothèque qui doit faire place à la moderne télé HD : changement de millénaire qui nous rappelle que cette grande lucarne n’est que la tête de proue d’une déferlante d’écrans envahissant la maison pour faire disparaître un papier devenu intrus.
Mais je m’égare, probablement à cause de la fatigue de cette installation difficile : j’avais réussi à faire cohabiter, au terme d’une lutte acharnée, la bibliothèque aux centaines d’ouvrages et le plat LCD.

Branchement de l’alimentation, branchement du câble antenne, légère poussée sur le bouton on/off ! Youpi, c’est parti ! Sagement et tout automatiquement, la machine de guerre recherche les canaux et fige les chaînes : 1, 2, 3, 4, 5, 6 et ….. rien de plus. La TNT aux 18 chaînes semblait sourde. Plongeant dans le mode opératoire (on le lit toujours après les boulettes), je refaisais scrupuleusement l’installation, mais ma télé ultra moderne restait inexorablement bloquée sur les 6 chaînes analogiques.

Heureusement, grâce à mon contrat d’assistance pour téléphobe technophobe, je pouvais accéder à un technicien hors pair.

Il arriva dans son vaisseau jaune vif et sortit de son véhicule, tel un Arnold Schwarzenegger allant sauver le monde numérique. D’un regard perçant tourné vers le toit, sa sentence tomba d’un trait :

« C’est votre antenne qui est trop vieille ».

Voilà ce que c’est de ne pas se former aux nouveautés de la physique. Pour moi, une antenne est en lambda sur quatre pour être bien accordée à la longueur d’onde mais je découvrais soudain que, au 21ème siècle, la physique avait changé. Etait-on en lambda sur deux voire en lambda ? Il me fallait vite interroger mon Arnold sur le toit.

Un soupir de soulagement me parcourut, lorsque je compris que mes fondements de physique n’étaient pas ébranlés mais que le problème venait de l’amplification du signal. La TNT, ça chuchote quand l’analogique crie dans l’éther. En d’autres termes, les nouveaux émetteurs numériques nécessitent beaucoup moins de puissance mais adieu les réceptions « aux limites » !

Une nouvelle antenne pris la place de la précédente, et là, surprise, je vis l’installateur se gratter la tête en regardant son analyseur de fréquences. Il décrocha l’antenne, la porta à l’autre bout du toit et regratta sa chevelure faîtière. Ce ballet assez esthétique dura une bonne demi-heure mais se termina par un diagnostic lourd de sens : vous êtes en zone grise !

Bon, je vous explique, la zone grise, c’est ni blanc, ni noir. En d’autres termes, je pouvais capter faiblement certaines chaînes de la TNT à cet endroit du toit et d’autres quelques mètres plus loin.

C’est ça, la magie du numérique, celle des 2G : génial ou galère !

Moi, j’étais en situation galère, alors que j’habitais à moins de 5 km de la préfecture et en vue directe du relais télé. Je n’étais pas perdu dans une vallée encaissée au milieu de nulle part mais il se trouve que les ondes numériques venues de divers émetteurs se contrariaient !

Alors docteur c’est grave ?
Pas tant que cela me dit mon Scharzy des ondes ! Il va juste falloir prendre la TNT par satellite et un décodeur HD. J’ai tout ça dans mon camion.
Deux heures plus tard, une petite parabole, regardait le ciel de son œil vide, telle une statue pétrifiée de l’île de Pâques. Un décodeur décodait pour fournir un signal HD à un écran enfin rassasié ! Le monde du futur s’offrait à moi.

Il me restait juste à lancer le superbe lecteur de blue ray pour redécouvrir les délices du 7ème art remasterisé. Le tiroir avala sans problème la galette brillante qui se mit à tourner. L’écran se couvrit d’un splendide bleu intense et profond avec une petite phrase en bas à gauche. On aurait dit un ciel pur, tel que savent les rendre certains peintres de génie.

Oui, je l’avoue, cette image sublimé m’arracha une réflexion émue : « c’est beau comme du Magritte ! ».

Seuls m’inquiétaient un peu les quelques mots brillants sur l’azur :
SIGNAL AV1 NON DETECTE

La technologie, c’est formidable ! L’aventure continue !

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DE BRIGITTE BARDOT A AVATAR !

2010-01-04T22:27:00.007+01:00

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De Brigitte Bardot à Avatar : la haute technologie est-elle devenue sadique ? (première partie)

C’était décidé. Cette année serait innovante et numérique.
Dehors la vieille télé à tube cathodique. Au placard le magnétoscope VHS tout essoufflé. Fini les 36 télécommandes. Il est temps de se tourner vers les technologies audio-visuelles en Haute définition. Vive l’écran plat et la TNT !

Cà, c’était les bonnes résolutions… à confronter à une réalité pas toujours aussi reluisante.

Me voilà donc parti chez FNARTY pour faire mes emplettes en 16/9.

Le Hic, c’est que je n’étais pas le seul à avoir souhaité tout chambouler. De vendeurs stressés en vendeurs débordés, je me retrouvais face à un jeune stagiaire, du moins si j’en jugeais par son badge fièrement arboré, là, à gauche sur la poitrine.

Ce qui n’était pas visible au premier abord, c’est qu’il devait posséder au moins un MBA de HEC croisé d’un doctorat de physique du MIT. Mais au deuxième abord, le résultat de mon modeste souhait de changer mon environnement vidéo, me fit vite comprendre dans quel piège je m’étais fourré.

- Pourquoi ne pas vous laisser tenter par la HD 3 D ? C’est la toute dernière innovation et avec le relief, vous ne verrez plus jamais la télé comme avant !

Je commençais déjà à fantasmer, pensant redécouvrir un « Et Dieu créa la femme » plus vrai que nature au beau milieu du salon, ou espérant plonger pour arrêter le ballon virtuel tiré par un Christiano Ronaldo dans un Real, tout aussi virtuel.

- Hélas mon bon monsieur, vos grands classiques resteront définitivement en 2D.

Je ne sais pas si Brigitte Bardot aurait bien apprécié qu’on la traite de créature sans relief, mais je compris vite que le procédé ne s’adaptait qu’à des œuvres tournées avec des moyens adéquats et nécessitant de surcroît des lunettes polarisées nous transformant en Avatars cinématographiques. Ne me voyant pas imposer à la famille et aux amis, le port de cet accessoire peut seyant, j’accomplis rapidement un repli stratégique vers des écrans plus classiques

- Vous le voulez comment votre écran ?
- Ben grand !
- Mais grand comment ? 81, 108, 127, 132, 140 cm ?
- Grand, grand ! Disons 132. C’est déjà bien, Non ?
- Effectivement.

J’eus droit à un cours de politique marketo-économique, m’expliquant que bon aujourd’hui avec la surcapacité de production, la crise et une guerre des prix sans merci, des écrans, hier encore inaccessibles, avaient vu leur prix plonger en quelques mois de 30 à 40 %. Là, je fus pris d’un doute. Fallait-il attendre un peu pour gagner encore 20 %. Mais non, ma détermination restait intacte : l’achat était en vue… enfin presque, car il fallait choisir la technologie.

- Plasma ou LCD ? me lança perfidement mon vendeur au QI surhumain.
- Ben ?
- Le Plasma est en général meilleur en qualité d’image bien que cela soit de moins en moins vrai… mais il consomme un peu plus. Le LCD est aujourd’hui accessible y compris pour les très grandes tailles. Donc, vous avez le choix.
- N’écoutant que ma fibre Copenhaguesque, je jetais mon dévolu sur le LCD moins énergivore, histoire de protéger ma planète contre les affres d’un CO2 en chaleur.

Je ne sus si cela était le fruit de mon imagination, mais je vis alors comme une étincelle dans le regard de mon interlocuteur qui, sans me laisser souffler, ne put s’empêcher de me proposer des cathodes froides CCFL, des Leds Edge, du Local Diming et autres Leds RVB.
- Car oui, cher client potentiel, un panneau de LCD peut être éclairé de multiples façons et donner des images plus ou moins lumineuses ou dynamiques.
- Dans un souffle, je lui indiquais que j’aimais les belles images naturelles et que je lui faisais confiance pour la technologie.
- Je ferai au mieux, mais voulez-vous une définition standard, HD ou HD1080 ?

Mes neurones étaient au bord de l’implosion et « oui, je voulais de la vraie haute définition ».

- Ne vous énervez pas, Monsieur, j’essaye de contribuer au mieux à la définition de vos besoins non clairement exprimés.
- Mais je veux juste regarder la télé !
- D’accord, je ne vous parlerai donc pas du balayage 100 ou 200 hertz, du DNLA ou des Widgets pourtant forts utiles, cher technophobe irascible.

Il nous restait à choisir une source vidéo HD pour compléter la TNT : un lecteur de DVD blue ray ferait l’affaire. Le choix fut rapide car pour ne pas retransformer la table de salon en exposition de télécommandes, je pris le lecteur dans la même marque que la télé. C’était le choix de la raison.
- Un dernier point : avez-vous un cordon ?
- Pouvant enfin avoir l’avantage, je répondis que oui, j’avais une collection de péritels, réutilisable sans problème.
- Mais pour la Haute Définition , c’est du cordon HDMI qu’il vous faut et même du 1.3 pour le dialogue CEC.

Cette fois, c’était sûr, je tombais dans la plus profonde crétinitude aux yeux de mon interlocuteur, qui, dans une tentative de rapprochement de nos mondes si différents, m’offrit le cordon tant souhaité. Nous étions ainsi unis par un lien HDMI supposé indéfectible.

Après cette expérience mémorable, le paiement en moultes fois sans frais me parut être une sinécure.

Moralité : Brigitte Bardot en noir et blanc sur un vieux poste en 819 lignes était peut-être peu affriolante mais la situation était simple pour le client M. Michu, limitant sa décision au choix de la marque. Aujourd’hui, la sadique pléthore de hautes technologies, loin de simplifier l’achat, le transforme en parcours du combattant, plongeant M. Michu dans un état anxiogène qui risque de transformer son achat en frustration.

L’ordinateur personnel à ses débuts est passé par ce stade jusqu’à ce qu’un Apple vienne rappeler que derrière un écran il y avait rarement un informaticien mais toujours un client utilisateur. Aujourd’hui, la télé est en plein dans cette tourmente métaphysico-technologique, peut-être plus édulcorée, mais qui est loin d’être finie. Alors, j’attends avec impatience l’invention du Macintosh télévisuel.

Reste les aventures de l’installation du « bijou » à domicile : mais cela c’est la prochaine histoire.

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Le plein de sourire pour bien commencer 2010

2009-12-31T18:00:00.004+01:00

Le site de Deloitte a référencé 25 des meilleures pires prévisions technologiques... toutes plus foireuses les unes que les autres :
Un moyen de se rappeler que stratégie doit aussi se conjuguer avec modestie et philosophie !

Avant 1900

« Les inventions ont atteint leur limite, et je ne conçois aucun espoir pour de développements futurs. »
- Julius Sextus Frontinus, ingénieur romain, 100 ans apr. J.-C.

« Les gens bien renseignés savent qu’il est impossible de transmettre la voix par des câbles et que, même si cela était possible, cette chose n’aurait aucune valeur pratique. »
- Boston Post, 1865

« Les Américains ont besoin du téléphone, mais nous n’en avons point. Nous avons suffisamment d’hommes messagers. »
- Sir William Preece, chef ingénieur de la Société des postes britannique, 1874

« Ce "téléphone" connaît trop de ratés pour être sérieusement considéré comme un moyen de communication. L’appareil n’a aucune valeur intrinsèque pour nous. »
- Note de service à la Western Union, 1876

« Tout ce qui peut être inventé a été inventé. »
- Charles H. Duell, commissaire, bureau des brevets des États-Unis, 1899.

De 1900 à 1949

« Théoriquement, la télévision est possible, mais je la considère comme une impossibilité – une percée à laquelle nous ne devrions pas perdre de temps à rêver. »
- Lee de Forest, inventeur du tube cathodique, 1926

« Qui donc veut entendre les acteurs parler? »
- H. M. Warner, Warner Brothers, 1927

« Le problème avec le téléviseur est que les gens doivent se coller à l’écran, et l’Américain moyen n’aurait pas le temps de faire cela. »- Le New York Times, 1939

« Je crois qu’il y a un marché mondial pour peut-être cinq ordinateurs. »
- Thomas J. Watson, président du conseil d’administration d’IBM, 1943

« La télévision ne saurait conserver toute part de marché après les six premiers mois. Les gens se lasseront vite de fixer une boîte de bois tous les soirs. »
- Darryl Zanuck, dirigeant à la 20th Century Fox, 1946

« Les ordinateurs du futur ne pourraient pas peser plus que 1,5 tonne. »
- Popular Mechanics, prédiction sur la marche implacable de la science, 1949

« Il semblerait que nous ayons atteint les limites du possible avec la technologie informatique. »
- John von Neumann, informaticien, 1949

De 1950 à 1999

« J’ai voyagé d’un bout à l’autre de ce pays et j’ai parlé aux gens les plus avisés, et je puis vous assurer que le traitement des données est une mode qui ne saurait durer jusqu’à la fin de la présente année. »
- L’éditeur en chef des livres d’affaires pour Prentice Hall, 1957

« Avant que l’homme ne se rende sur la Lune, votre courrier sera livré en quelques heures de New York à l’Australie au moyen de missiles guidés. Nous sommes à l’aube de la poste missile. »- Arthur Summerfield, maître de poste américain sous Eisenhower, 1959

« Le marché potentiel mondial pour les machines à photocopies est de 5 000, tout au plus. »
- IBM, 1959

« Mais quelle utilité pourrait donc avoir un circuit intégré? »
- Division des systèmes informatiques avancés d’IBM, 1968

« Il n’existe aucune raison pour quiconque de vouloir un ordinateur à domicile. »
- Ken Olson, président et fondateur de Digital Equipment Corp., 1977

« Nous ne fabriquerons jamais un système d’exploitation à 32 bits. »
- Bill Gates, fondateur de Microsoft, 1983

« Au tournant du siècle, nous vivrons dans une société sans papier. »
- Roger Smith, président de General Motors, 1986

« Je prédis qu’Internet... sera une supernova et qu’en 1996, il s’effondrera de façon catastrophique. »
- Bob Metcalfe, fondateur de 3Com, 1995

« La société Apple est déjà morte. »
- Nathan Myhrvold, ancien chef de l’information chez Microsoft, 1997

Après 2000

« Nous prévoyons que l’année 2001 sera une autre année de forte croissance avec une croissance du marché de 25 à 30 pour cent, et pour ce qui est de nous, la croissance sera encore plus rapide. »
- Pasquale Pistorio, chef de la direction de STMicroelectronics, 2001

« Le pourriel sera mort dans 24 mois. »
- Bill Gates, fondateur de Microsoft, 2004

« Il n’y a pas beaucoup de vidéos que je désire regarder. »
- Steve Chen, cofondateur de YouTube, 2005

« Noël prochain, le iPod sera mort, fini, disparu, fichu. »
- Sir Alan Sugar, fondateur d’Amstrad, 2005

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Les premières voitures électriques arrivent à Noël !

2009-12-01T22:09:00.004+01:00

Oyez, oyez, Ecolo-citoyens !
Les grands de ce monde se retrouvent pour parler climat au « sommet » de Copenhague.

Bizarre ce terme de sommet, dans un pays dont l’altitude moyenne ne dépasse pas 30 mètres et le point culminant 173 !

Non, on aurait mieux fait de parler de « remise à plat », histoire d’essayer de faire converger des positions antagonistes. A moins que le terme de « table rase » soit plus pertinent, si par un coup de baguette magique, les chefs d’Etat, faisant fi du passé, prenaient soudain des solutions coordonnées. Le pays des éoliennes deviendrait alors celui qui aurait réussi à faire souffler un vent nouveau sur un dossier complexe, balayant les égoïsmes individuels. Car, au delà des grands enjeux, la question est bien de se dire « et moi, qu’est ce que je fais ? ».

Oyez, oyez, Ecolo-citoyens les propos de Christian Gladieux, rédacteur en chef de CAD magazine, qui, sur ce thème, a sorti à l’automne, un édito fort réjouissant et que nous reproduisons avec sa très aimable autorisation.

Et si on restait chez soi ?

Interrogé sur l’objectif de son projet de location de voitures en libre service, le fondateur de Mobili’b lancé à Toulouse expliquait qu’il souhaitait que « les citoyens prennent en charge eux-mêmes leur mobilité urbaine ». C’est trendy, limpide, concis. En moins de dix mots, cet ingénieur à la retraite place dans la même incise : citoyens, mobilité et urbain ! Du grand art.
Et tout en souplesse, sans affadir, il suggère l’éco responsabilité, le comportement alternatif, le démocrate…du lourd quoi. PFFF, j’aimerais savoir lancer ce genre de phrase qui vous positionne immédiatement au-dessus du commun des bobos. Hélas, j’ai l’esprit d’escalier et un faible inavouable pour les gros cubes, passion peu compatible avec la green attitude ambiante.
En même temps, la portée du truc m’effraye. L’époque de l’insouciance est révolue, place à la réflexion, au raisonnable. « Pour aller chez Rosalie, on prend ta bagnole ou la mienne ? » se transforme en « Évaluons ensemble ce projet de mobilité auquel nous convie Rosalie, afin d’en définir les modalités d’action impactant le plus faiblement possible notre environnement et nos capacités financières. » Bref, ça se complique. Nous entrons dans l’ère de la multi-modalité ! Le choix ne se limite plus à sélectionner un moyen de transport pour effectuer un déplacement en fonction du lieu où nous nous rendons. Nous devons repenser complètement nos besoins en la matière, qu’ils soient ponctuels ou globaux. Et les alternatives se multiplient : transport en commun, à la carte, voiture personnelle, co-voiturage, véhicule en libre service, location classique, vélib, motos, scooters…
OK, vous avez fait le choix irresponsable d’acheter une voiture individuelle, égoïste que vous êtes. Ce n’est pas la fin de vos incertitudes pour autant…Car l’acquisition d’un véhicule se limitait, il y peu, à une alternative relativement maîtrisable. C’était « kéké » ou père de famille, essence ou diesel, grise ou noire, point barre ou presque. Ce que nous préparent les constructeurs automobiles laisse augurer un choix nettement plus cornélien, aucun consensus autour d’une seule technologie ne se détachant réellement. Et il y a fort à parier que nous croiserons encore sur nos routes pendantes les trente prochaines années des voitures à moteur thermique (essence, diesel, biocarburant), électriques, hybrides, et même à pile à combustible.

Alors que dois-je acheter ?

L’achat est-il le bon choix ? Hybrides ou électriques ? Trois ou cinq portes ? Métro ou boulot ? Dodo ou moto ? J’sais plus, ça m’angoisse…
Eh oui, c’est ça « prendre en charge sa mobilité urbaine », c’est pas un truc marrant !

Oyez, oyez, Ecolo-citoyens les soupirs de votre innovato-chroniqueur favori qui aurait bien aimé écrire lui-même cette édifiante prose, car l’écologie personnelle, n’est pas toujours facile à mettre en œuvre et encore moins à illustrer.

Oyez, oyez, Ecolo-citoyens l’annonce en exclusivité, pour cette dernière chronique de l’an de grâce 2009, de l’arrivée, dès Noël, des premières voitures électriques lithium Ion.

Elles seront disponibles dans de multiples coloris, en deux roues motrices avec une carrosserie légère en plastique et à des prix raisonnables, preuve que les grandes séries peuvent faire baisser les coûts de production. Seul hic, elles seront à conduite … téléguidée.

Leurs heureux propriétaires les découvriront sous certains sapins scintillants, croulant sous les guirlandes et autres boules féeriques. Ne faites pas cette tête là ! Il y en a encore beaucoup de gentilles frimousses qui croient au Père Noël … et c’est heureux !

Alors en attendant l’écologique traîneau à rennes, nous vous souhaitons de bonnes fêtes à tous.

Beaujolais Seven

2009-11-10T19:00:00.001+01:00

Il arrive ! Il arrive !

La tension est palpable. L’impatience est grandissante. D’ailleurs, votre comportement vous trahit : les yeux pétillent, les papilles frétillent, la respiration se fait rapide. Bref tout ce qui caractérise une mise en alerte de tous les sens.
Dans cette période d’attente, chacun maîtrise son stress à sa manière : certains astiquent les cuivres, d’autres font reluire les verres. Car s’il est si attendu, c’est que l’on parle de lui comme d’un millésime exceptionnel réussissant à allier l’inconciliable : la légèreté, la densité et la convivialité.

Car Windows Seven, c’est parait-il tout cela : un outil stable, rapide et réellement debuggé.

Là, je sens, cher lecteur, comme un vent de désespoir ! Tu t’attendais à ce que je te parle du contenu d’une dive bouteille et tu découvres que mon propos concerne une vulgaire galette de plastique, gavée de 0 et de 1. Mais l’histoire qui suit est tout aussi passionnante, car l’inconcevable est arrivé !

Monsieur Microsoft a décidé de se débarrasser au plus vite de Windows Vista, son précédent système d’exploitation. Vous savez ce que c’est un système d’exploitation ? En théorie, c’est ce qui permet à un ordinateur de fonctionner. Dans la réalité, Microsoft, avec Vista, avait innové en inventant le premier système d’exploitation capable d’arrêter tout ordinateur classique, tant la puissance de calcul nécessaire était importante et les incompatibilités nombreuses. Vista n’avait pas que des défauts. Il avait même un avantage majeur, celui d’avoir été le meilleur VRP des fabricants de mémoire et de microprocesseurs. Contre partie, Vista s’est, de fait, coupé d’une très grosse partie des marchés professionnels, les responsables informatiques ne se voyant pas renouveler tout leur parc de PC pour un « simple» changement de système d’exploitation.

Il en a été de même dans le grand public où, pour rester présent dans le marché émergeant et futuriste des micro PC (les « netbook »), Microsoft a dû rappeler en catastrophe son « vieux » Windows XP qui, seul, permettait de faire tourner ces petits bijoux de simplicité.

Vista part à la poubelle et claironne l’arrivée de Windows 7 : prononcez seven (in english dans le texte) si vous voulez montrer que vous connaissez le sujet.
Bizarre d’ailleurs ce chiffre de 7, quasiment mystique, voire ésotérique. Ce n’est pas en effet la septième version puisque, si l’on fait le calcul depuis la naissance de la « fenêtre » en 1985, on doit arriver au moins à une bonne dizaine de versions.
Anxiogène ensuite pour monsieur Michu, client standard de PC standard, tourmenté par la question suivante : Seven sera-t-il fiable ? Et là je réponds sans hésiter, oui à 100%. Pourquoi ? Parce ce que Microsoft rate un système d’exploitation sur deux ! Windows 95/98 génial, Windows 2000/Millénium oublié, XP parfait, Vista poubellisé à vitesse grand V et donc Seven à priori de qualité.

Pourtant cette sortie ultra médiatique ne doit pas camoufler une guerre mondiale en cours et une révolution culturelle annoncée.

- La guerre quasi nucléaire est celle que se livrent les deux grands acteurs majeurs de notre PC, j’ai nommé Microsoft et Google. Google, hégémonique moteur de recherche et maître d’Internet, a voulu attaquer Microsoft en proposant une suite bureautique gratuite. Microsoft a répliqué en créant Bing, un moteur qui ressemble furieusement, dans sa fenêtre d’accueil, à la simplicité esthétique de son concurrent. Google réattaque en annonçant son propre système d’exploitation lui aussi gratuit alors que Microsoft s’engage avec Seven dans la gestion des ressources informatiques partagées sur internet, que les spécialistes jargonnent « cloud computing » (l’informatique des nuages).

- Et c’est bien là que se situe la véritable révolution culturelle. Pourtant, à première vue, Demain sera comme avant-hier. Les « vieux du dernier siècle » dont je fais partie, ont connu les terminaux, machines peu intelligentes reliées physiquement à de gros ordinateurs dédiés. C’est robuste, pas très souple en terme d’architecture mais rudement sympa pour faire les mises à jour. Demandez à votre responsable informatique les affres et autres cauchemars des journées de mises à jour, voire des migrations de parcs de centaines de PC. Avec la vieille informatique centralisée, il suffisait de mettre à jour le gros ordinateur pour que tous les utilisateurs soient instantanément à niveau. Le cloud computing referait un peu la même chose mais à l’échelle de la planète avec le soutien d’un « Internet nouveau ». Nos petites machines informatiques, toujours à jour, deviendraient alors de fabuleuses portes d’entrée d’une gigantesque puissance de calcul, partagée et sécurisée.

Cela vous donne le vertige ?

Il est donc temps de revenir sur terre en débouchant une bonne bouteille de Beaujolais Seven. Seven pour sept. Car le millésime 2009 sera la septième merveille du monde tant il est annoncé comme exceptionnel. Vous pouvez le croire sans retenue : c’est mon cafetier barbu préféré qui me l’a dit … et lui, c’est un vrai spécialiste : il ne m’a jamais trompé !

La vallée oubliée

2009-10-02T19:00:00.001+02:00

La neige et le froid recouvrent un paysage vallonné où quelques rares fermes tentent de grignoter de maigres espaces à la forêt envahissante. La piqûre de l’air glacée ne fait pas que bloquer les hommes et les bêtes à l’intérieur. Elle fait se recroqueviller les veines du bois pour en faire une matière à nulle autre pareille. L’arbre, altier dans la vallée, prend ici une allure toute aussi chétive que robuste. Un trésor que vont savoir manier des générations d’habitants.

Il s’appelait François, à moins que ce ne soit Paul ou Yves. Il était parti loin, très loin au-delà des montagnes et découvrit les boites à pharmacie en bois, ancêtres de nos piluliers et autres blisters en plastique ou carton. Entré au pays et maniant le rabot, il compris bien vite que son bois, si commun ici, était en fait une ressource précieuse lui permettrant d’imiter, mais surtout d’améliorer la qualité de fabrication de ce contenant pharmaceutique.
Fin de l’acte 1.

Ils étaient maintenant des dizaines à produire de petites boites à pilules et autres pommades. Lui s’appelait Germain, il ne se savait pas innovateur mais il allait, par une idée de génie, décupler, centupler le marché. Cette insignifiante boite allait devenir une boite à fortune en passant de la « crème, sent bon » au « fromage qui pue ». La boite à fromage était née.
Fin de l’acte 2.

Ils étaient des centaines, paysans l’été, boisseliers l’hiver. Ils étaient devenus des maîtres incontestés. Le rabot avait fait place à la targeuse, le compas tranchant à la rondeuse, la colle au clou, le clou à l’agrafe. Une véritable industrie était née et prospérait. Dit en langage savant, ils possédaient à merveille les leviers de l’innovation incrémentale. Que pouvait-il leur arriver ? Champions, ils étaient, champions ils seraient.
Fin de l’acte 3.

Telle une tornade, la boite en carton, arrivant soudainement sur le marché, allait rebattre toutes les cartes. Ce nouveau matériau réunissait bien des avantages : léger, facile à manipuler, imprimable et économique. Face à cette révolution, la production même optimisée à base de bois perdait tout avantage. Maîtres du bois, mais aveuglés par leur succès, personne n’avait vu le danger potentiel de cette innovation de rupture. La vallée de la boîte en bois se mourrait.
Fin de l’acte 4.

Triste fin ? Non ! Car le climat dur avait appris à ces hommes et à ces femmes l’adaptation, la souplesse et l’obstination face à un environnement hostile. Sur les restes d’une industrie florissante, une nouvelle génération se mit en route, innovant en associant des technologies alliant le bois au carton puis découvrant le plastique, innovant dans la distribution en construisant des usines près des grands fromagers.

Dans cette vallée reculée, perdue au milieu des épicéas, la renaissance était en route. Une entreprise devenait, en quelques années, leader mondial de la boite à fromage par une perpétuelle course à l’innovation de rupture. Un autre, restant dans la tradition d’excellence la plus pure, développait des marchés de niche.
Fin de l’acte 5.

Histoire étonnante, méconnue et pourtant si moderne.
Le 19ème siècle avait vu naître dans les vallées montagnardes le concept de double activité, mélange de métiers agricoles et d’ateliers industriels. Le 20ème siècle transforma cette économie particulière en industrie florissante. La tradition du peigne d’Oyonnax a donné naissance à la plastic vallée, le clou de Morez, en s’étirant, s’est fait lunette, l’usinage des banales vis des origines transforma la vallée de l’Arve en capitale du décolletage et de la mécanique de haute précision.

Mais qui sait encore que, sur les hauts plateaux du Jura, la vallée de l’Orbe, connue pour la station des Rousses, avait vécu une évolution qui mériterait de figurer dans bien des livres de management moderne :
- Démarrage sur un petit marché pour « se faire la main », suivie de l’application d’une technologie maîtrisée à un marché de masse.
- Optimisation continue des techniques de fabrication pour garder l’avantage concurrentiel.
- Syndrome du Leader qui ne voit pas l’arrivée de produits de substitution.
- Rebond enfin, grâce à la capacité de remobilisation sur de nouvelles techniques et de nouveaux services.

L’histoire de la boite à fromage est exemplaire à deux titres.
1- Gardons en tête, la nécessité d’équilibrer en permanence les ressources consacrées à l’innovation incrémentale et à l’innovation de rupture, pour ne pas passer par ce fichu stade du syndrome du leader. Cela évite bien souvent qu’autre chose que le fromage ne coule ! Cà, c’est la morale bien morale que nous transmet la Vallée oubliée.
2- Mais peut-être encore plus important, est ce mystère quasi génétique de la capacité infinie à rebondir. Même dans les moments les plus sombres, il y a de nouveaux entrepreneurs prêts à prendre le relais. L’histoire de la Vallée oubliée est bien celle d’une superbe histoire sans fin, pépite d’optimisme à l’état pur.

Voilà bien le vrai cadeau que nous offre la Vallée oubliée.

Le mystère du café croissant

2009-09-01T10:02:00.001+02:00

Ici, les parasols gorgés de soleil ont rejoint le coin reculé d’une cave obscure. Là, des chaussures de randonnée, toutes essoufflées, vont profiter d’un repos bien mérité sur la plus haute étagère d’une armoire aux portes grinçantes. Plus loin encore, la crème anti bronzante va demander à sa collègue auto-bronzante de la remplacer. Autant le dire tout de suite, la rentrée est bien là. Restent les souvenirs de vacances qui renaîtront au gré du temps, à la vision de ces millions de photos que le touriste moyen se doit de consommer, l’œil rivé à son viseur numérique. Il y a d’ailleurs un « je ne sais quoi » de fascinant dans cette apparente contradiction entre l’instantané du temps, figé par la photo et la durée de la situation qu’elle raconte. Opposition entre le temps physique du pixel saisi au centième de seconde et du temps émotif des heures de nos souvenirs.

Peut-être pensez-vous que votre chroniqueur mensuel est tombé dans la marmite d’une philosophie de supermarché. Erreur ! Comme toujours, ces introductions ne sont qu’une mise en jambe, qui n’a d’autre but que celui d’exercer vos neurones. Car ici, c’est du sérieux : on cause innovation. L’estival été est toujours source de rencontres étonnantes, confrontation d’histoires de mondes parallèles dont on ne peut que s’enrichir. Je vous propose donc, au travers de ces quelques lignes de regarder autrement une photo de vacances et d’écouter les histoires secrètes qu’elle nous raconte.

L’obturateur vient d’agir et son « clic-clac » fige une scène de perfection

A première vue, on est étonné par la douceur de cette ambiance feutrée où tout s’écoule sans heurt : à coup sûr, un outil de production parfait. La preuve : la traçabilité du « produit » entrant est assurée de manière légère mais systématique. Un contrôle actif anticipe les besoins d’alimentation des différents postes. Il est facile de répondre à la demande car tout est positionné à la bonne place : à tous les coups ils font régulièrement des 5s (pour ceux qui ne parlent pas en sigles, prononcez « cinq èsse »).

Un point de surcharge apparaît. Immédiatement les opérateurs se reconfigurent pour faire face à ce manque localisé de ressources critiques : polyvalence des postes.
Ici, un incident survient. Le technicien présent à proximité, remonte instantanément l’information pour que le service concerné traite le problème : fluidité de l’information, source d’efficacité. Plus encore, une amélioration du système est immédiatement mise en place : du Kaisen à l’état pur (pour ceux qui ne maîtrisent pas la nippone langue, prononcez « caille zen »).
Là, les stocks de matières premières sont livrés juste à temps et en quantité suffisante : perfection d’un Kanban. Plus loin un nettoyage régulier prouve une extrême conscience de la pollution particulaire.
Tout responsable de production, tout ingénieur qualité se régalerait à visiter cet atelier modèle. C’est du « lean managment » de très haute volée (pour ceux que l’anglophilie révulse, prononcez « line management »). Est-ce une usine Toyota ? Un laboratoire pharmaceutique ?
Cher lecteur, tu n’y es pas du tout ! Ton cerveau aurait-il succombé aux ravages de siestes alanguies rythmées par le crissement des cigales ? Regarde de plus près cette photo : il s’agit simplement du « ballet » des serveurs en pleine action dans un grand hôtel, délivrant le petit déjeuner matinal à des clients endormis.
Quelques explications de texte pour ceux qui n’auraient rien compris à cette curieuse histoire. Le « Lean management » est un ensemble de techniques qui vise à optimiser la performance industrielle. Elle utilise différents « outils » pour mieux ranger (5s), améliorer en continue (Kaisen), gérer au plus juste (Kanban), etc.
Je ne pense pas que le personnel de l’hôtel ait jamais entendu parler de Lean management. Pourtant, il le maîtrise à la perfection car, au-delà des outils, c’est la motivation de toute l’équipe et sa volonté de répondre au mieux, sans excès et dans les délais, aux attentes du client qui transpire de cette photo de vacances.

Les francophones ont gardé le terme anglais de « Lean » car sa traduction littérale, « maigreur », semble loin du concept qu’il véhicule. Je lui préfère le terme de « management de la sobriété » qui développe une valeur morale, éthique et partageable par tous. Sobriété dans l’action efficace et sans superflu. Sobriété liée aussi à un nombre limité de procédures faisant appel à l’intelligence de l’individu et laissant la liberté de s’ajuster à des situations souvent uniques.
On ne peut faire du bon Lean qu’en alliant outils, culture d’entreprise et management adapté. Car le Lean, loin de sa fausse image de carcan procédural est avant tout un moteur d’innovation continue.

Voilà bien le message secret que nous délivre ce café-croissant.

L'araignée, l'éléphant et le Goeland

2009-07-01T11:09:00.000+02:00

Il y a bien, bien longtemps, dans un autre monde, des animaux se morfondaient.

Au fin fond de la savane, un éléphant regardait passer un vol d’oies sauvages. « Je suis le plus grand des animaux, on me respecte pour ma sagesse mais je ne peux pas m’élever dans les airs. »

Volant au dessus des flots, un goéland regardait vers le ciel. « Je suis capable de résister aux tempêtes, je peux franchir les océans, mais le soleil va toujours plus vite que moi. ».

Sur une plage tropicale, une araignée admirait la lune. « Je suis ici sur le sable chaud, mais la belle sélène me reste à tout jamais inaccessible. Pourtant je voudrais bien tendre mon fil vers ce brillant joyau ».

Tous les trois, allèrent faire part de leur demande au roi des animaux. Celui-ci, après les avoir longuement écoutés, leur délivra ce message. « Pourquoi considérez-vous les barrières comme infranchissables ? Vos rêves doivent être des moteurs et pas des sources de frustrations. Volez, courez, sautez sans limites et rien ne vous résistera. »

Ils s’appelaient Jumbo, Concorde et Apollo. C’était il y a bien, bien longtemps sur une autre planète, dans un tout autre millénaire.

Si je vous raconte cette fable, c’est que nous célébrons, par une curieuse coïncidence, les 40 ans des premiers vols du Jumbo 747, du Concorde 001 et de l’arrivée du premier homme sur la Lune.

Cette étonnante conjonction ne doit rien au hasard. Rappelez-vous ! 1969, c’est l’époque où l’industrie est reine, où le summum de la réussite est d’être ingénieur. Epoque de l’innovation technologique à outrance. Ere des « techno boys ».

Le 747 est le cri de survie génial d’une société Boeing qui venait de perdre un énorme marché de gros porteur militaire.
Concorde est la réponse réussie des « vielles nations » au projet concurrent de HSCT de l’oncle Sam.
Apollo siffle la fin de partie entre l’URSS et les USA dans une course effrénée aux lanceurs spatiaux de grande puissance.

3 projets qui, chacun à leur manière, ont marié un rêve d’ingénieurs et un esprit politique visionnaire.
Boeing voulait répondre avant l’heure à une demande du tourisme de masse.
Concorde marque la volonté d’un De Gaulle de construire une aéronautique européenne indépendante.
Apollo, c’est la force d’un Kennedy pour entraîner toutes les énergies d’une nation dans un match où la première mi-temps était en faveur des « hommes en rouge », avec le succès de Spoutnik et de Gagarine.

Mais ces trois projets, malgré la charge du symbole qu’ils représentent, marquent aussi la fin de l’époque de l’ingénieur roi ! 1969, c’est l’apothéose de ce que certains ont appelé les Trente Glorieuses et dont on tire le rideau de fin, en 1973, avec le premier choc pétrolier.

Le cycle économique suivant n’a pas de nom. On pourrait suggérer celui des Trente Oublieuses, car nos pays occidentaux « oublient » les fondamentaux de l’industrie pour se jeter à corps perdu dans les services et la finance. Fini les ingénieurs et vive les golden boys !
L’araignée, l’éléphant et le Goéland, synonymes des grands succès de cette société du virtuel s’appellent Google, Vivendi ou Lehman Brothers.

En fait, c’est plutôt le monde occidental qui bascule, en considérant avec un certain dédain cette industrie qui a pourtant été créatrice de valeur. Les pays émergeants d’Extrême Orient connaissent des « trente glorieuses » à un rythme accéléré, alors que nous créons des bulles : bulle des matières premières, bulle immobilière, bulle Internet, bulle des subprimes.
Remarquez ; cela n’est pas tout négatif ! Durant ces Trente Oublieuses, le monde est devenu global, nous permettant de nous approvisionner dans un supermarché planétaire. Une télé coréenne, un téléphone finlandais, des chaussures italiennes, un jogging indien, une voiture française, un ordinateur américain, voilà bien notre quotidien.

Oui mais, la fin de ces « Trente Oublieuses », avec la monstrueuse crise qui nous submerge, nous laisse un goût amer en bouche. Une sorte de grand KO généralisé.

Pourtant ne soyons pas nostalgique de ce fabuleux exploit qui a fait vibrer l’Humanité toute entière en ce mois de Juillet 1969.

En sortant de la crise actuelle, nous entrerons dans un nouveau cycle des trente quelque chose, puisque notre monde moderne fonctionne avec cette régularité de « métronome de génération ».

Certains disent que ce sera l’ère des « green boys », celle d’une humanité respectueuse de son environnement, nourrie à coup de bons sentiments Al Goresques ou Yan Arthus-Bertrantesques et de peurs calorifico-climatiques. Je crois plutôt que nous aurons un mixte des deux derniers cycles, associé de quelques touches vertes. Redécouvrir la valeur de son industrie, être capable d’y adosser des services de qualité sans oublier la maîtrise des ressources naturelles, voilà bien le grand enjeu.

Mais, car il y a un mais, il est difficile de faire rêver lorsqu’on parle de budget et de simple comptabilité. Choisir un objectif ambitieux, innovant, sans compromis et expliquer pourquoi on veut l’atteindre, voilà bien le véritable enjeu de ce début de troisième millénaire. Il est temps de redécouvrir l’économie romantique, celle du Politique visionnaire, qui, seule peut réellement enflammer les foules.

« Nous choisissons d’aller sur la Lune dans cette décennie. Non pas parce que c’est facile, mais parce que c’est difficile. Parce que ce but servira à organiser, à mesurer le meilleur de nos énergies et de nos connaissances. Parce que c’est un défi que nous sommes prêts à relever. Parce que c’est un défi que nous ne voulons pas remettre à plus tard. Parce que c’est un défi que nous avons l’intention de gagner ».

C’est de John Fitzgerald Kennedy, un 14 octobre 1962, sept ans seulement avant le célèbre : “Ok, contact light. Houston, Eagle has landed”

Oui l’aventure continue … Il faut seulement la réinventer, parce que c’est notre raison d’être.

Le livre de la sagesse et autres tranches de salami

2009-06-15T20:15:00.000+02:00

Le grand vide ! Tout comme Luc SkyWalker face au côté obscur de la force dans la guerre des étoiles, j’avoue avoir été tenté par l’immaculée beauté de la feuille blanche en guise de newsletter. Car l’auteur de cette prose mensuelle, fruit de cogitations dominicales et nocturnes, se demandait bien comment rebondir après un mois de mai arrosé de ponts-viaducs et une actualité qui ne prêtait pas à la franche rigolade.
Dans ce cas précis de manque d’inspiration, il n’y avait pas d’autre solution que celle de se plonger dans la tonne de bouquins entassés sur un coin de bureau, en attente de lecture. Et c’est là que se produit le miracle espéré, sous la forme d’un opuscule au sous-titre évocateur : « comment faire pire en croyant faire mieux ». Le sourire jubilatoire est alors de retour, le stylo devient frémissant, les neurones s’agitent, car nul doute que LE sujet du mois n’est pas loin.

Toutefois, en guise de pré-introduction, je vous mets en garde tout de suite quant à la suite des évènements, surtout si vous ne connaissez rien aux méthodes de travail des scientifiques. Dans ce milieu, le doute permanent et la remise en cause du « certain » doivent être considérés comme des facteurs de progrès. C’est sans doute un art de vivre inconfortable mais c’est grâce à cela que vous vous déplacez sur une terre ronde sans avoir peur d’arriver à l’extrémité du monde, que la pomme de Newton ne tombe plus tout à fait pareil depuis que Einstein est passé par là, ou que vous évitez les saignées à chaque maladie un peu violente.

C’est aussi comme cela que, Maya Beauvallet, Maitre de conférence à Télécom Paris, se délecte dans un massacre à la tronçonneuse du management par objectifs et autres stratégies de motivation. A la lecture de son texte, le tir d’artillerie précédant le D-Day était, en comparaison, un jeu d’amateurs. Bref, son travail est particulièrement politiquement incorrect mais hautement rafraîchissant et stimulant.

Au départ, un constat : les managers ont tout faux et n’ont rien compris à la motivation des salariés (bon je caricature un peu mais je n’ai pas 150 pages devant moi !). En résumé, les indicateurs de performances sensés nous guider et nous motiver pour plus d’efficacité, sont des outils tellement puissants que l’esprit humain finit toujours par développer des contre-mesures. Le constat est parfois accablant : on ajuste son comportement en fonction des indicateurs, mais pas forcément dans le sens souhaité par les créateurs dudit indicateur. En d’autres termes, le management se fourvoie lorsqu’il prétend pouvoir influencer les comportements par des indicateurs chiffrés. L’homo sapiens est bien plus sapiens qu’on ne le pense. Dans la stratégie de la carotte et du bâton, il va développer des tactiques d’esquive pour croquer la première et éviter le second, tout en faisant croire le contraire.

La prime à la carotte

L’argent tuerait-il le plaisir ? Pour les économistes, il y aurait 2 moteurs à la motivation : celui lié à la satisfaction naturelle de la réussite et celui piloté par la gratification financière qui l’accompagne. La pensée dominante suggère un effet Kiss Cool : les deux moteurs s’additionneraient systématiquement et l’on obtiendrait alors un optimum d’efficacité. Or, nous réagissons de façon bien différente ! Faire rentrer du marchand dans le champ du plaisir naturel de réussir, ou pire ; dans celui de la morale et de l’éthique peut devenir très contre-productif. Une étude sur l’efficacité de la collecte de sang qui est gratuite en Grande-Bretagne ou en France mais rémunérée aux USA, montre un bien meilleur résultat en Europe , la « récompense monétaire » étant considérée comme dégradant le geste du don. Gagner plus, peut inciter dans certains cas … à en faire moins ! Et oui mon bon monsieur « la vertu n’a pas de prix ».

Le dilemme des déménageurs de piano

Si l’incitation individuelle a des limites autant valider la performance de l’équipe. Patatras ! Il y a encore des biais. Le déplacement de piano, en est une illustration. La qualité du déménagement est liée à l’efficacité du binôme de déménageurs, car un piano, « c’est pas une guitare » : il faut s’y mettre à deux ! De fait, la stratégie de récompense individuelle ne fonctionne pas. Mais le hic, c’est que le « bon » déménageur trouvera la récompense insuffisante face à son mérite. C’est le « blues des meilleurs » qui, par la pression du groupe, sont priés de ne pas « casser les cadences ». Dans ce type d’incitation, la démotivation des bons s’accentue plus vite que la remotivation des moins bons.
L’indicateur collectif trouve toutefois une véritable utilité dans une population relativement homogène : efficacité assurée à 100% dans une armée de clones.

La stratégie du salami

Si les indicateurs individuels ont des effets pervers, si le collectif tire vers le bas, il reste encore dans l’arsenal, le relatif : on pense pouvoir stimuler le travail des moins bons en récompensant les meilleurs. En gros, c’est le principe de la compétition sportive où tout le monde veut monter sur le podium. Mais ceux qui connaissent le tournoi des 6 nations savent par expérience qu’il y a deux solutions pour gagner : courir plus vite ou … faire de l’obstruction ! L’indicateur relatif doit donc être construit en pensant aux possibles dérives à moyen terme. L’oublier c’est se retrouver dans la position de cette charcuterie industrielle où l’efficacité relative était basée sur le nombre de tranches de salami produites par salarié. L’indicateur s’envolait mais le résultat de l’entreprise restait désespérément identique car il suffisait pour répondre à l’objectif de découper des tranches de plus en plus fines.

Ne jamais remettre au lendemain ce qui pourra être fait dans six mois !

Connaissant par cœur toutes ces perversions du système, le manageur moderne croit avoir trouvé la solution dans le management par objectifs, MPO pour les intimes. En résumé, le MPO crée une rémunération non linéaire dans le temps (la part variable) en fonction de l’atteinte des objectifs. Face à lui, l’Homo sapiens a compris depuis la nuit des temps que toute action doit être arbitrée pour maximiser le ratio efficacité/utilité … c’était vrai pour la chasse au bison, cela le reste en MPO ! Homo sapiens va donc choisir le « bon moment » pour faire l’effort. Trop tôt avant la date de l’évaluation, la récompense est trop lointaine, après l’évaluation, c’est évidemment trop tard. D’où l’apparition d’un effet yoyo où la productivité à tendance à se synchroniser sur les périodes d’évaluation/récompense.
Reste enfin les effets colatéraux : l’incitation sur un indicateur, c’est par nature négliger les tâches non mesurables mais c’est aussi la montée de l’individualisme.

J’avoue avoir bien ri mais être ressorti un peu KO de ce « bêtisier de la performance » remettant dans une autre perspective des « certitudes du bien manager ». Toutefois, comme dirait un beau brun ténébreux face à une innovante cafetière : What else ? Et c’est là que notre Maya de Télécom Paris nous assène quelques vérités.
Il ne faut pas tuer les indicateurs mais comprendre leurs limites et leurs imperfections et admettre qu’ils ont une tendance naturelle à pervertir les vrais objectifs.
Méfiez-vous des batteries d’indicateurs faciles à suivre mais qui font oublier les fondamentaux de l’entreprise.
Enfin, le meilleur indicateur reste l’observation de visu de ce qui se passe sur le terrain. Les indicateurs de performance sont des instruments de pilotage qui ne doivent pas faire oublier de piloter. Gérer la motivation, c’est avant tout comprendre les ressorts délicats et complexes du lien social. Et tant pis pour ceux qui croient encore au fantasme du pilote automatique en entreprise !

Vous pourrez à votre tour, si l’aventure vous tente, parcourir « les stratégies de l’absurde », ouvrage paru au Seuil, après vous être délesté de 14 euros, non remboursés par la Sécurité Sociale. Je suis sûr que vous ne piloterez plus tout à fait comme avant.

Un Livre de la Sagesse, je vous dis !

La Joconde, championne mécatronique !

2009-04-02T16:43:00.000+02:00

Connaissez-vous La Joconde ?

J’en étais certain ! A votre regard effaré, je sais que vous pensez que le rédacteur de cette chronique a une nouvelle fois disjoncté. Bien sûr que vous connaissez Mona Lisa dont la célébrité est inversement proportionnelle à la ridicule superficie du tableau la représentant. Point focal du Louvre, enjôleuse de premier ordre des nippons photographes et autres flots de touristes autocaristes, star quasi hollywoodienne des livres d’histoire de l’art et autres cartes postales suggérant au destinataire que, non vos vacances, ce n’est pas que du repos mais aussi de la vraie Kulture, la Joconde est LA référence absolue. Un pèlerinage à la Joconde, c’est sans problème 10 points de QI ou 20% de ventes en plus.

Mais si je vous regarde droit dans les yeux, non pas comme la Joconde qui observe derrière votre épaule (si, si, c’est vrai, faites le test), et que je vous demande à nouveau, connaissez-vous réellement la Joconde ? Vous êtes-vous demandé ce qui fait que ce tableau n’est comparable à aucun autre ?

Ok ! Joker !
Vous avez le droit d’aller chercher une reproduction dans votre vieille encyclopédie en 20 volumes ou sur votre internet technologique Wifi 802.11.
Alors, d’où vient cette exubérante admiration ? De ce demi sourire ? De ces yeux qui semblent vous suivre dans vos déplacements ? De cette délicate impression de flou crée par une admirable maîtrise du sfumato ? De ce drôle d’arrière plan d’où sortent un petit pont et un chemin venu de nulle part et repartant on ne sais où ? De cette ligne d’horizon assez perturbante, qui change de hauteur suivant que l’on regarde à droite ou à gauche de l’altière silhouette ?
Isolez chacun des éléments. Ils sont traités à la perfection par un grand maître de la Renaissance mais aucun ne semble emporter l’avantage décisif. Supprimez le supposé accessoire comme, par exemple, le paysage avec son éclairage rasant et le visage perd soudain de l’épaisseur. Tout fonctionne comme si la perfection venait d’un équilibre imperceptible entre des éléments insignifiants, la beauté ressortant de l’ensemble et non des détails, fussent-ils traités avec la plus admirable technique.

C’était le quart d’heure cultivateur de neurones artistiques. Revenons à du solide argument d’ingénieur.

Connaissez-vous la mécatronique ?

« Mais pour qui me prend-il ? » vous dites-vous dans votre fort intérieur. « Passe encore pour la Joconde, mais la techno, fût-elle mécatronique, c’est notre domaine. Il y a 10 ans, je veux bien, mais aujourd’hui la mécatronique, on en parle partout. Un syndicat professionnel s’est créé. Des normes s’écrivent. Des formations initiales se revendiquant mécatronique se déploient un peu partout en France, tant et si bien que si on les représentait par des points rouges sur une carte, nul doute que l’on diagnostiquerait une contagieuse rougeole mécatronique. L’argument marketing mécatronique commence même à avoir une certaine valeur et on peut « vendre mécatronique » sans effrayer le chaland. Alors oui, 100 fois oui, je connais la mécatronique ».

Mais si je vous pose à nouveau la question en donnant du poids à chacun des mots, aurez-vous la même assurance ? Etes-vous certain que votre maîtrise électronico mécanicienne soit la source d’une véritable exigence mécatronique. D’aucun, qu’il soit de la filière cambouis ou de la filière court-circuit croit posséder le sésame absolu. Mais cette satanée mécatronique ne se laisse pas maîtriser aussi facilement que l’on voudrait le croire. Certes, il est possible de sortir de bons produits, comme il existe de bons peintres du dimanche. Mais le chef d’œuvre, celui qui donnera un véritable avantage concurrentiel, celui là, s’abordera avec modestie, en oubliant les technologies de base pour revenir au système complet. La grande mécatronique se vit par les fonctions et … les fondamentaux de la physique. Etre capable d’englober le tout, le « macroscopique », en ignorant, dans un premier temps, les technologies du « microscopique », voilà bien la touche des rares « Léonard » de la mécatronique.

Il est toujours facile de trouver des experts capables de vous expliquer chacun des 100 centimètres de mètre, mais combien ont la vision du tout ? C’est le message que nous rappelle la mécatronique : pensez d’abord le global avant de chercher des solutions de détail. C’est, sans aucun doute, le point central que devront aussi aborder les futures formations en mécatronique, loin de l’hyper spécialisation.

J’avais écrit, il n’y a pas si longtemps, que la mécatronique était arrivée dans l’age adulte : une erreur flagrante ! La débauche d’énergie et l’exubérance des solutions actuelles me font plutôt penser à la période ado ! Mais laissons s’exprimer sans retenue cette force créatrice en action. Il sera toujours temps d’écrire le « Da Mecatroni code », lorsque la sagesse des systèmes aura suffisamment infusé. Attention ! Chef d’œuvre en devenir.

A 10 LETTRES DE DISTANCE …

2009-03-18T16:49:00.000+01:00

3 évènements très différents et pourtant très liés entre eux me donnent l’occasion d’une newsletter printanière.

- 18 mars, ce jour : une GRANDE ENVIE comme disent toutes les banderoles. Une envie qui devient réalité puisque Annecy et la Haute-Savoie sont officiellement retenues pour représenter la France à la candidature aux jeux olympiques d’hiver 2018. Je ne voudrais pas me lancer dans des commentaires tarte à la crème, mais je peux vous assurer qu’un torrent d’énergie qui grossissait depuis quelques mois dans toutes les montagnes entourant le souverain Mont-Blanc, emportait ce midi, pour quelques instants, la morosité et l’inquiétude associées à la crise ambiante.

- 11 mars, une semaine plus tôt : une autre GRANDE ENVIE de réussir. Thésame et ses partenaires recevaient au Palais Brongniart, à Paris, devant 400 dirigeants d’entreprises, la médaille d’or innovation et qualité achat pour le projet Praxis. Une histoire fabuleuse puisque le « petit Poucet » Thésame était primé au même titre que Thalès, Essilor, Natixis ou la SNCF. Une histoire fabuleuse, car ce résultat est le fruit du travail de pionniers visionnaires : entreprises donneurs d’ordres de premier rang (BioMerieux, Bosch Rexroth, Salomon, Schneider Electric, SNR, Somfy), d’un club de fournisseurs PME innovants ,de laboratoires de recherche (G-SCOP associé aux CERAG et OEP) et d’un pôle de compétitivité qui sort des sentiers battus (Arve industries). Une mayonnaise improbable qui réussit par la volonté commune de créer un standard facilitant la co-conception innovante entre fournisseurs et clients.

- 9 février, 40 ans plus tôt, une GRANDE ENVIE de s’envoler qui permet, pour la première fois, à un 747 de quitter le tarmac d’une piste dans l’Ouest américain. Là aussi, une étonnante épopée qui mérite quelques lignes et qui commence sur un terrain de golf où le visionnaire PDG de la Pan Am, Juan Trippe tente de convaincre l’audacieux patron de Boeing, William Allen, de construire un avion de 500 places pour répondre à la croissance du trafic qu’il voit tripler en 15 ans.
Une folie, quand on sait qu’à l’époque Boeing « dormait » sur un tas d’or avec sa rente de fourniture des B52 à l’armée américaine et le succès du Boeing 707, un jet civil précurseur dans bien des domaines. Oui, mais il faut se méfier des situations acquises, en l’occurrence la perte en 1965 du marché du gros porteur militaire, le C5a, au profit de Lockheed. Boeing revoit alors sa stratégie en se positionnant massivement sur le transport civil. Les défis sont colossaux puisque le projet pharaonique qui répondra au surnom de Jumbo, n’a jamais été imaginé par un quelconque constructeur. Il faut tout inventer : une cabine capable d’accueillir 500 passagers alors que le « gros » B707 en abrite 180. Des moteurs pouvant faire s’envoler une masse de 160 tonnes … à vide. Une usine géante, construite en 16 mois, où, dit-on, des nuages se forment parfois dans les hangars.
Mais l’envie de réussir et là et les salariés de Boeing, surnommés les « incroyables », réussissent des miracles … et un premier vol de 76 minutes, moins de 4 ans après le démarrage du projet.

3 histoires,
3 envies,
3 mobilisations massives des énergies et de l’intelligence collective.
3 réussites qui nous rappellent que l’on doit impérativement regarder vers les raisons d’espérer, car ce sont elles qui nous font avancer.

Et puis, si l’ENVIE fait partie des 7 péchés capitaux, il y a, à 10 lettres de distance du E de envie, le P de passion.

… Et la Passion a toujours raison !

Vous êtes désirable !!!

2009-02-17T16:53:00.001+01:00

Les informaticiens sont devenus en quelques années de redoutables joueurs de scrabble. Il est loin le temps du « bug » (6 points), ou plus récemment du blog ou du spam (tous les deux à 7 points). Voici venir l’ère du buzz, qui, avec ses 4 lettres, affiche fièrement 24 points, pouvant, avec un peu de chance et un mot compte triple, dépasser largement les 70 points ! Non vraiment, en rapport coût performance, il n’y a pas mieux que le buzz et certains l’ont bien compris !

Mais au fait, c’est quoi un buzz (prononcez « beuz »), vue que parmi les honorables lecteurs de cette newsletter, il n’y a pas que des bilingues français – Google ?

Le buzz est le résultat du mariage harmonieux du hoax, du blog et du spam.

Je vous vois déjà pâlir ! Vous avez décroché ! Le langage à la mode Internet est devenu hermétique. C’est normal. Tout clan se croit obligé de créer sa propre langue de spécialiste. Ne rigolez pas : vous faites de même.

Le hoax, c’est la rumeur diffusée sur la toile. Vous savez, celle à laquelle on se fait prendre au moins une fois et que vous rediffusez avec la plus grande bonne foi vers votre carnet d’adresse, ne faisant ainsi qu’amplifier ladite rumeur (exemple type : l’hôpital X qui a besoin en urgence de sang YY pour sauver la petite ZZ).

Le spam, lui, vous l’endurez, car il encombre vos boîtes aux lettres de messages de publicité.

Le blog enfin s’apparente au journal intime, sauf qu’il est ouvert à tous et que les internautes peuvent commenter vos messages. Il y a des blogs « fleur bleue », des blogs politiques, des blogs technologiques et bien d’autres encore. Et certains bloggeurs sont devenus de véritables maîtres à penser et de redoutables faiseurs d’opinion.

C’est là qu’a germé dans la tête des marketeurs, l’idée d’utiliser les bloggeurs pour hoaxer la bonne parole vers les communautés hyper spécialisées : le rêve devenu réalité avec un cœur de cible atteint à 100%. En utilisant le Buzz, comme un hoax « positif », on s’approprie les moyens les plus modernes du marketing viral ! Ce n’est plus la société qui prêche la bonne parole mais la communauté des internautes. C’est comme les chaînes épistolaires de notre enfance où l’on devait renvoyer un message à 10 amis, sauf que là, les amis sont des milliers.

Prenons 3 exemples.

Le « buzz de promesse » est admirablement maîtrisé par l’enseigne à la pomme, fabricante du Mac et autres gadgets technologiques. Le i-phone en est le dernier exemple. Comment vendre, en effet, un nouveau concept de téléphone qui, très accessoirement, sert à téléphoner. Steve Jobs jouait sur du velours car ce qui caractérise les Apple-maniaques, c’est leur technophilie exacerbée et leur appartenance quasi initiatique à la secte des croqueurs de pomme. Bref il a suffi de distiller vers les bloggeurs les plus influents quelques infos exclusives dans les 6 mois précédents la sortie de l’objet déjà choyé et, par le miracle de la contagion Interneto-virale, l’achat frénétique était quasi assuré. Encore fallait-il que le gadget tienne ses promesses, mais là, c’était la culture maison qui était à l’œuvre.

Cas plus surprenant, le « buzz de tendance » qui va d’abord surfer sur une attente sociétale. L’exemple type est le manger sain. Le gras est à bannir, l’essentiel est dans l’entretien du corps et tant pis si notre gastronomie en prend un coup ! La frite, compagne de toujours de notre steak national doit déguerpir de l’assiette et au plus vite … sauf si on peut réussir des frites sans matière grasse. Surfer sur cette tendance du sain, voilà qui a dû donner bien des maux de tête aux ingénieurs du groupe Seb … mais voilà, ils ont réussi leur coup. Connaissez-vous Actifry, la friteuse sans huile ? Non ? Et pourtant c’est l’un des tous derniers grands succès de l’electro-ménager. Des ventes d’un produit grand public qui explosent presque sans publicité : possible en mariant une véritable innovation technologique avec un incroyable buzz sociétal. Hormis la qualité intrinsèque du produit, je suppose que la rapidité du succès fait suite à un repérage des gourous ménagers et autres Weight Watcher, et à une « instillation », en avance de phase, d’une information privilégiée et crédible (Tefal du même groupe avait déjà fait le coup de la poêle qui n’attache pas, même sans huile). C’est là toute la magie des nouvelles technologies, qui permettent à l’information d’aller là où elle sera audible. Faites un tour sur Internet et vous serez surpris par le nombre de forums parlant de cette friteuse hors du commun. Car au-delà du buzz, les designers ont aussi joué un rôle essentiel. Dans la friteuse à panier de nos grand-mères on voyait l’huile dorer progressivement la patate découpée. Avec l’ère du manger moins gras, la friteuse est devenue hermétique et sans odeur : on cache le gras. Aujourd’hui, la friteuse sans huile se pare d’un immense hublot afin de pouvoir montrer, avec fierté, la magie opérer ! (Bon j’arrête là ma campagne de pub, sinon cela va paraître suspect. Toutefois, cher Monsieur SEB, pour la commission commerciale, vous pouvez m’appeler à tout moment !)

Reste afin le « Buzz de rêve » ! Lorsque M. Harold, nom bien évidemment inventé, responsable d’un office de tourisme, est rentré dans une agence de publicité, il a dû en étonner plus d’un. Voici une tentative de reproduction du dialogue qui a pu exister.
- Bonjour M. Harold. Que puis-je pour vous ?
- Je voudrais faire de la publicité
- C’est normal, nous sommes là pour ça ! Et qu’elle est votre cible client ? La région ou le pays ?
- Non, le monde entier et en plus je veux avoir les meilleurs créneaux en « Prime Time ».
A l’intérieur de l’agence, je pense qu’à ces mots, un court instant de silence absolu a dû parcourir les bureaux.

Retrouvant son professionnalisme, l’agent a sans doute expliqué, de manière docte et courtoise, le coût d’une campagne mondiale qui se chiffre en un sacré paquet de millions de dollars et que seuls quelques majors peuvent se payer.
- Et vous, Monsieur, votre budget est de combien ?
- 100 000 dollars et pas un de plus.

Vous pensez que tout cela n’est que délire. Et Pourtant M. Harold a eu tous les prime time du monde et, en plus, hors des fenêtres de pub, lui assurant de fait une notoriété exceptionnelle.

M. Harold est responsable de l’office touristique de Queensland en Australie et a « inventé » le métier de gardien de la grande barrière de corail rémunéré 76500 euros + villa de fonction. Avec ce rêve à l’allure de fantasme universel, le buzz a fait rapidement le tour de la planète, relayé par toute la presse, créant pour moins de 100 000 dollars une notoriété à faire pâlir de jalousie les Coca Cola et autres Procter et Gamble.

Le Buzz est de fait, une arme redoutable au service des entreprises qui savent le maîtriser. Outil idéal dans un monde où la crise économique réduit de manière drastique les budgets de communication, son emploi avec succès nécessite toutefois de respecter deux règles :
- Etre le premier a avoir la « bonne idée ». Le buzz est unique. Il n’y aura qu’un buzz i-phone et les autres i-machins de Samsung, LG et autres Nokia ne pourront profiter du même impact.
- Etre capable de tenir la promesse évoquée dans le buzz, sinon gare au tsunami en retour, dont la puissance destructrice sera dévastatrice pour l’image de la société. Car un buzz marche dans les deux sens.

Le buzz aujourd’hui est encore balbutiant. S’il connaît ses premiers succès vers le grand public, il reste à inventer le buzz des marchés Pro. Mais l’objectif est le même, car, qu’il soit adepte des linéaires de grandes surfaces ou acheteur de grand groupe, vous serez toujours heureux lorsque votre client, parlant de votre nouveau produit, s’exclamera enfin : « vous êtes désirable »

Crise : la faute à la Playstation ?

2009-01-05T17:01:00.001+01:00

La vie est trop dure pour les ingénieurs ! Leur créativité est totalement bridée par le bon vouloir de Dame Nature. Et les preuves à charge sont innombrables :

• Impossible de faire voler un avion sans tenir compte des lois de la portance, au risque de devoir subir les sévères effets du décrochage.
• Difficile de bâtir des arches élancées en oubliant les règles de résistance des matériaux (RdM).
• Arrachage de cheveux sur le crâne en perspective pour ceux qui viseraient un rendement de 100% pour les moteurs, contraire aux basiques du cycle de Carnot.

Non vraiment, les 9,81m/s2 et autres constantes de la physique sont de redoutables blocages aux esprits innovateurs.

Heureusement, il est facile pour ces brillants neurones de s’évader dans les mondes virtuels des jeux vidéo où tout est permis :

• Des véhicules fonçant dans des obstacles à 200 km/h redémarrent allègrement.
• Le héros sautant d’un gratte-ciel de 300m, renaît, tel un phénix, après s’être écrasé avec moult effets de jets d’hémoglobine.
• Le skieur effectuera un sextuple saut périlleux vrillé au risque de rendre caduque tous les exploits olympiques des vingt prochaines décennies.

Ces étonnants faits d’armes sont connus et expérimentés par bon nombre de lecteurs de cette chronique qui ont baigné, dès leur plus jeune âge, dans cette dualité entre le réel sanctionné par les Ro, Pi et autre Mu, et le monde virtuel où les vies nouvelles s’achètent à coup d’épreuves.

Gare au retour à la réalité : les professeurs de mécanique vous raconteront les expériences mémorables de jeunes étudiants maniant avec dextérité les outils de conception assistée par ordinateur afin d’obtenir de splendides modèles en 3D … totalement infabricables.

Mais bon, la sanction est rapide grâce aux constantes physiques de Miss Nature.

Si je vous parle de ces mondes virtuels, c’est que je suspecte que la crise actuelle y trouve ses racines. Certains ont comparé le crash financier à une Bourse Casino. Le problème de cette image est que l’on considère que seul le hasard, ou les statistiques aléatoires sont en action. Or J’ai beaucoup plus l’impression que nous sommes dans une « crise Playstation » … et je m’explique.

Dans le secteur financier, création pure de l’esprit humain, la nature n’étend pas ses bras vigoureux de constantes-contraintes. Il est ainsi possible de construire des modèles mathématiques de plus en plus sophistiqués, décrivant de manière de plus en plus précise les tendances d’un indice boursier … tout en se décorrélant de la création de valeur dans le monde réel. Ainsi voit ont apparaître, par exemple, des flux de matières premières virtuelles dont les volumes sont parfois 10 fois plus importants que le marché réel. Et l’on arrive ainsi au yoyo du pétrole passant de 100 à 140 puis à 40 dollars par baril ou à des valeurs boursières plongeant de 40%.

Il est fascinant de voir combien les écrans des salles de marché, reflétant théoriquement l’extérieur, peuvent faire écran au monde de tous les jours. A force de dérivées et d’intégrales, les histogrammes et autres courbes boursières, finissent par faire croire qu’un mode de 0 et de 1 simule au plus près les besoins du consommateur. Des wagons de mathématiciens ont foncé dans cet eldorado … et ont finalement fait de grosses bêtises, non que leurs modèles soient faux, puisqu’ils sont scientifiquement parfaits, mais parce qu’ils ont oublié de recréer les constantes physiques qui nous régulent dans la vraie vie.
Les prévisions d’un marché, fût-il financier, relève d’une précision « météorologique » : par flux d’Ouest bien établi la prédiction est quasi parfaite mais par tempête d’équinoxe, gare aux erreurs profondes.

Que l’on me comprenne bien, il n’est pas question de refuser des outils qui permettent de se protéger contre les variations de change et les évolutions de prix de matières premières ou qui ont contribué à fluidifier les échanges à l’échelle de la planète. Mais il faut savoir raison garder.

Les modèles ne feront que reproduire les erreurs de leurs concepteurs, souvent en les amplifiant. Mais tout comme dans un jeu vidéo, on peut continuer à « vivre » tant qu’il n’y a pas une confrontation violente avec le réel : on fait des bulles. Bulle Internet à la fin des années 90, bulle du crédit immobilier aujourd’hui ! Dans les deux cas, le fantasme clinquant du virtuel a pris le pas sur le sérieux austère de la réalité. C’est avec une gigantesque Playstation à l’échelle de la planète que certains ont voulu jouer, sauf que le coût du bouton « RESET » sur lequel nous devons appuyer aujourd’hui est prohibitif.

Alors espérons que nous serons assez raisonnables pour enfin créer, comme Dame Nature, nos propres RdM (régulation de marché). L’innovation des produits financiers sera peut-être moins grande, mais ces derniers auront l’avantage de rester liés à notre réalité économique.

Quand à la Playstation, gardons la pour nous évader du réel : elle n’a pas sa place ailleurs !

DES PIQURES D’EPICURE !

2008-12-31T23:59:00.003+01:00

Le vin est magique.

Je ne parle pas de son effet gyroscopique que certains d’entre nous pourront peut être expérimenter lors d’un réveillon légèrement arrosé (avec modération), mais de sa capacité à générer un plaisir à nul autre pareil. Pourtant rien ne prédestinait ce curieux breuvage, il y a quelques millénaires, à devenir un produit d’exception à force de travail, d’expérimentations, et de savants mélanges. Quelle autre boisson pourrait générer autant de sentiments, de sensations, d’imaginaires … renouvelables à chaque ouverture de bouteille ? Pas besoin d’aller loin : la découverte est toujours au bout du bouchon. Mais n’y aurait-il pas une étonnante ressemblance entre le monde de la vigne et celui de l’Innovation ? Il y a les grands et les petits crus : innovation de rupture ou innovation incrémentale. Il y a les immenses vignobles industriels du Nouveau Monde et les microscopiques productions des crus artisans, complémentarité d’approches innovantes du grand groupe et de la PME. Tout cela, bien évidement, ne peut se faire sans ceux qui produisent le raisin, pardon l’innovation, c'est-à-dire les vignerons innovateurs.

Voici donc un voyage étonnant dans ces mondes parallèles pour passer de 8 à 9

Le vigneron Stakhanoviste , dur à l’ouvrage, va demander à la vigne, qualité et quantité ; c’est bien évidement, l’innovateur aux milliers d’idées, brevetant à tout va et empêchant ainsi la concurrence de s’infiltrer.

Le Spartiate , dont les moyens sont limités, accompagnera en toute simplicité la croissance du raisin. C’est bien souvent aujourd’hui le lot commun de bon nombre de services d’innovation, qui savent jongler avec de maigres subsides pour sortir des produits étonnement décoiffants.

Enfin l’Epicurien est un amoureux invétéré du plaisir qu’il a à prendre les grappes dans leur croissance, à les cajoler, pour déjà imaginer l’explosion des sens apportée par la future dive bouteille.

L’innovateur épicurien est, à mon avis, celui qui apporte un véritable avantage concurrentiel à son entreprise, avantage se situant sur un plan différent du strict domaine économique.
D’abord, il aime l’innovation pour ce quelle est, en gardant ainsi intact la capacité d’émerveillement que l’on peut malheureusement étouffer, parfois, avec le poids des ans.
Ensuite, il sait faire partager ce plaisir de l’innovation à ceux qui l’entourent, collègues ou clients, car il en parle avec passion, chaleur et conviction.
L’épicurien innovateur sait que, derrière un produit qui semble banal de l’extérieur, se cache une pépite d’intelligence, fruit du labeur d’équipes variées et assemblée par un maître le chai d’exception.
Il sait faire découvrir, il sait faire désirer, car le plaisir, est aussi présent dans l’attente.

Aussi je vous propose donc, en ce 31 décembre, de profiter de la dernière minute de 2008, qui durera exceptionnellement 61 secondes, pour vous faire, à votre tour, une « piqure d’Epicure ».

Que vous soyez entrepreneur ou innovateur, commercial ou administratif, ou que vous ayez toute autre fonction dans votre entreprise, injectez une dose de plaisir épicurien dans votre travail, c’est le meilleur vaccin à la morosité ambiante et une pointe d’énergie tonifiante pour 2009.

DU ROLE DES MALADIES INFANTILES DANS L'INNOVATION !!!

2008-11-09T17:10:00.001+01:00

Rien ne vaut une course en forêt pour se rappeler qu’un sapin est vert, qu’un arbre en octobre est flamboyant et que l’air vif et piquant du matin est le meilleur remontant pour pallier les attaques virales d’automne.

Car le virus d’automne s’expérimente en automne pour qui a, ou a eu, de jeunes enfants : la maladie infantile, plus rapide que l’éclair, arrive sans crier gare. Une poussée boutonneuse un jour, et hop, c’est la moitié d’une classe qui, dès le lendemain, se retrouve « out of order ». C’est impressionnant, mais souvent sans danger : de la rubéole à la varicelle, des oreillons à la rougeole, il y en a pour tous les goûts et de toutes les couleurs.

Mais je ne m’étais pas attendu à une telle épidémie au salon de l’auto ! Tout le monde ou presque s’est retrouvé contaminé par une étrange maladie répondant au doux nom de vertéole. La contagion fût sévère : il faut dire que dans un tel lieu confiné, brassant des millions de visiteurs, les germes agressifs n’avaient aucun mal à se développer. Les basiles Eco2, virus Bluetec et autres microbes Airdream attaquaient sans relâche ! Dès les conférences de presse d’ouverture, les dirigeants des fabriques de boites à 4 roues avaient une mine tirant incontestablement sur le vert. A l’origine de ce mal, une poussée fiévreuse de notre bonne terre, diagnostiquée par de doctes experts es-climat.

Sans parodier Coluche, on pouvait croire que l’automobile recrachait enfin un air plus propre que celui qu’elle aspirait. Réduction des consommations, hybride, hydrogène, pile à combustible, véhicule électrique : on allait voir ce que l’on allait voir. L’hystérie chlorophyllienne était en route, relayée par la vague médiatique du « plus c’est bio, plus c’est beau. »

Tout le monde se voyait déjà dans un carrosse sur batterie, fendant un air ayant perdu son petit côté vicié. J’avoue avoir assez mal vécu ce manque de recul flagrant devant un défit immense qui barre la route de l’industrie automobile.

La communication, le marketing ou la politique ont parfois des effets pervers. Prenez le cas du CO2, cancre montré du doigt de l’effet de serre. Aujourd’hui, il faut le réduire à tout va. Pour Monsieur Michu, visiteur du Mondial de l’Auto, la consommation du véhicule a fait place aux grammes par kilomètre de gaz carbonique. Mais rares sont ceux,sauf peut être les chimistes et autres motoristes, qui ont vu qu’il n’y avait rien d’autre dans la réduction du CO2 qu’une réduction des consommations. Jusqu’à preuve du contraire, notre essence, assemblage mystérieux de carbone et d’hydrogène, produit, en brûlant, de la vapeur d’eau et du CO2 ! Pas de transmutation par pierre écolo-philosophale ! Les grammes de dioxyde de carbone ne sont rien d’autres que des litres par 100 km ou des miles par gallon suivant que l’on est à droite ou à gauche de l’Océan Atlantique.
Mais le CO2 a un avantage incontestable : il « responsabilise » le bipède derrière son volant, le rendant acteur du sauvetage de sa planète bleue. Le zéro émission, voilà bien l’objectif du bobo ecolo citoyen. Vite de l’électrique … et tout de suite.

Je suis toujours amusé par nos deux bouts de cerveaux, qui ne se causent pas et qui nous font tenir des propos qu’un psychiatre qualifierait de pathologie lourde. Ainsi l’électricité qui serait la source miraculeuse du véhicule propre, est en même temps traitée d’affreuse énergie calorifique pour l’habitat. Propre ici et sale là, preuve que l’on peut vivre avec ses démons dilemmiques.

Mais trêve de grognitude (ben oui, moi aussi j’ai le droit d’inventer des mots, même si je ne suis pas sur la muraille de Chine) : ce salon de l’auto est sans doute un vrai tournant pour l’industrie automobile.

D’abord parce que la question de la consommation des véhicules est particulièrement critique vis-à-vis de la ressource énergétique fossile. Le pétrole, malgré ou à cause de son cours yoyo, se raréfiera alors que la flotte automobile augmentera, ne serait ce que par l’effet mécanique de croissance des pays émergeants. La baisse de l’appétit des véhicules est, de fait, une obligation.

On s’extasie aujourd’hui devant des consommations de 4l/100 km … qui étaient celles de la Citroën AX il y a 20 ans ! Certes, ce n’est plus la même voiture, mais la course au confort, à la sécurité … et à l’antipollution à sans doute exagérément engraissé des véhicules qui ont perdu, par la prise de poids, les gains d’efficacité énergétique des moteurs.

Ensuite parce que le véhicule tout électrique me laisse d’une extrêmement grande perplexité face aux problèmes industriels.
En vrac des questions sans réponses, version brève de comptoir :
Mais ou va-t-on trouver tout ce lithium (les batteries Lithium-Ion ou Lithium-polymères nécessitent …du Lithium dont les gisements ne sont pas si nombreux. La bagarre sera rude car c’est une chose d’alimenter une production de millions de batteries de quelques dizaines de grammes pour téléphones portables, c’en est une toute autre lorsque l’on parle de millions d’accumulateurs de centaines de kilos !)
Un réseau électrique, comme celui de la France peut résister à la recharge simultanée de combien de véhicules ?
Avec quoi va-t-on chauffer les véhicules en hiver, un radiateur électrique semblant inconcevable avec la capacité des batteries ?
Et mes doutes électrico-métaphysiques pourraient s’allonger sur des pages entières.

Mais ce côté extrémiste du tout courant est sans doute la preuve que le mixte hydrocarbure-electron, dans ses futures évolutions, sera la solution durablement raisonnable. L’heure est à la créativité. Avec son concept-car Volt, Chevrolet s’éclate en réinventant l’hybridation : un petit moteur thermique fonctionnant à son optimum de rendement est utilisé comme générateur électrique pour recharger la batterie, elle-même alimentant le moteur électrique. D’autres redécouvrent le moteur-roue, électrique bien entendu. D’autres encore regardent les ruses de sioux des structures ultra allégées des mini véhicules électriques.

Si l’automobile est malade en cette fin 2008, il s’agit bien d’une maladie infantile de changement de siècle. C’est un autre age adulte qui se prépare. Oui il y aura des voitures électriques, des hybrides, des piles à combustibles. Mais arrêtons de faire croire à M. Michu du Mondial de l’automobile que ce futur est facilement accessible. La physique de matériaux a des limites et la refonte industrielle ne se fait pas d’un clic de souris.

L’innovation est passionnante car elle invente le futur mais c’est avant tout une intense transpiration neuronale qui nécessite du temps.

Vous êtes au courant ?

Dire qu’elle était belle est un faible mot !

2008-10-01T17:14:00.001+02:00

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Dire qu’elle était belle est un faible mot. Malgré sa petite taille, sa silhouette aux proportions parfaites laissait entrevoir une ligne élancée et légère. Son noir d’ébène, reflétant la lumière, ne faisait qu’ajouter à son charme naturel. L’effleurer, c’était déjà ressentir la douceur de sa peau. La chaleur de son contact rappelait des échanges bien souvent passionnés. Un rêve ? Peut être bien, si elle n’avait pas pris l’habitude de devenir muette aux moments les plus inattendus.

Car elle était vraiment très capricieuse, la coque de mon tout nouveau portable qui, sous un aspect design s’apprêtait à me faire endurer un été cauchemardesque.

Je suis un client pro, d’un grand opérateur téléphonique, que nous appellerons pour les besoins de confidentialité, « Banane ».

Un client pro, cela a bien des avantages. Par exemple dans une boutique de Banane, le Pro a accès à un « conseiller » lors du renouvellement du téléphone. C'est-à-dire dans mon cas :
- Monsieur, vous pouvez regarder là, c’est le rayon des téléphones pour les professionnels !
En soit, c’est assez réconfortant de savoir que les conseillers pro savent lire les étiquettes descriptives.

Comme je ne voulais rien de complexe, n’étant pas un fervent défenseur de la convergence tant encensée par la presse spécialisée, mon choix se porta sur un téléphone ayant des fonctions de … téléphone, issu d’un constructeur basé pas très loin du cercle polaire que nous appelerons, pour les besoins de cette newsletter, YesKia.

J’étais sûr de mon coup : je misais sur la tranquillité et la sérénité.

Las, malgré son pur design et sa robustesse de fabrication, l’objet communicant décidait de n’en faire qu’à sa tête. En pleine conversation, il devenait muet, coupait la communication, perdait le réseau et demandait de refournir le sésame, connu en téléphonie, sous le jargon de code PIN. Le curieux phénomène se renouvelant plusieurs fois par jour, l’auteur de ces lignes se décida, après quelques tergiversations, à appeler le service SAV pour les PRO de Banane.

Après avoir :
a/ composé le numéro
b/ sélectionné le service demandé
c/ attendu un temps certain un expert « dont la conversation pourrait être enregistrée pour améliorer le service »,
Je pus expliquer la méchante maladie de mon mobile favori.

- Alors docteur, c’est grave ?

A l’autre bout du fil, j’entends le bruit des touches du clavier du téléopérateur cherchant le diagnostic.
- Pas de véritable problème, nous allons hard booter votre téléphone.

Je ne voudrais pas paraître vieux jeu mais, pour ceux qui, comme moi, tentent d’éviter de se faire submerger par la vague jargonneuse, le hard boot se traduit tout simplement par remise à zéro.
Donc j’allais hardiment hard booter sauf qu’un hic se glissa malicieusement dans la mécanique bien huilée du diagnostic : nous descendions progressivement dans l’arborescence des menus pour atteindre l’opération souhaitée pour découvrir l’absence du sous-menu attendu.
-Mais si Monsieur, vous devez trouver la bonne fonction !
Je répétais moi même les opérations à haute voix mais, rien à faire, le menu n’était pas là !
En limite absolue de désespoir, l’opérateur voulut reparcourir les menus en me parlant « L.E.N.T.E.M.E.N.T», considérant sans doute qu’il avait, à l’autre bout du fil, un technophobe endurci. Mais la même cause provoquant le même effet, l’entreprise « Banane » se décida à m’envoyer un deuxième portable.

Deux jours plus tard, un transporteur m’apporta un nouvel outil de communication.
Petite séance de bricolage avec déplacement de la carte SIM, insertion de la batterie, recharge et hop, c’est parti pour un nouveau monde merveilleux de communication !

Hélas, cent fois hélas, la petite merveille se comporta de la même façon.

Coup de fil à SOS PRO BANANE, explication du problème et nouveau diagnostic : échangez votre carte SIM avec celle d’un collègue et, si le phénomène continu, nous changerons le portable.

Re-séance de bricolage (c’est fou ce que l’on s’amuse !), Re-test téléphonique, Re-problème et Re-appel à SOS PRO pour commander le troisième portable.

Comme je devenais spécialiste de montage/démontage SIM-batterie, le déballage deux jours plus tard se fit à la vitesse de la lumière, sauf que la suite devint dramatique : refus de reconnaissance de la carte SIM.

N’y tenant plus, je demandais à « Banane » de me séparer définitivement de ce modèle maudit et de le remplacer par un autre type :
- Impossible ! Nous ne réalisons cette opération commerciale qu’au bout du quatrième changement. Je vais relancer l’expédition d’un nouveau portable.

Devant mon insistance, l’opératrice accepta de me donner, en parallèle, le numéro du SAV de YesKia pour vérifier si une perverse panne n’était pas connue sur le modèle maudit. Et là, le message changea du tout au tout :
- il y en a assez que « Banane » donne notre numéro pour une question qui les concerne. Monsieur, votre problème n’est pas un problème de téléphone mais de puissance de carte SIM. Demandez un changement de carte et tout rentrera dans l’ordre.

A la réception du quatrième portable, je retéléphonais aux gentils opérateurs de « Banane », en demandant si par hasard, il ne serait pas judicieux, bien que je ne sois pas expert, de changer la carte SIM.

Bruit de clavier.
- Effectivement votre carte a plus de deux ans et sa puissance est un peu limitée pour votre modèle. SI VOUS LE VOULEZ, NOUS POUVONS VOUS ENVOYER UNE NOUVELLE CARTE.

Je ne vous raconterai pas la suite, puisque le miracle devenait facilement imaginable

Petite morale de cette histoire :

La course à l’innovation met souvent les services clients à rude épreuve ! Oui mais, attention à ne pas se cacher derrière des procédures strictes et pré établies. La procédure est structurante mais elle ne doit jamais se substituer à l’intelligence. Bien former ses opérateurs pour être capable de sortir du cadre dans le domaine du diagnostic est une autre clé de succès du bon produit innovant. En quelques secondes, sans appel à un clavier mais avec quelques neurones, YesKia m’avait sorti des affres de diagnostics gravés dans des bases de données réputées parfaites. Savoir miser toujours sur l’intelligence de l’individu plutôt que sur des 0 et des 1 figés dans leur silicium, voilà bien le message fondamental de ma petite mésaventure estivale.

Quand à moi, j’apprécie à nouveau le chaud et doux contact de cette silhouette ébène qui susurre enfin à mon oreille !

« Bas coût » ou « Coup bas » , une autre véritable histoire du low cost ?

2008-09-01T17:45:00.001+02:00

On oublie bien souvent que les succès d’aujourd’hui ont démarré par des histoires parfois rocambolesques.

Il y a bien longtemps, c'est-à-dire vers la fin du dernier millénaire, une compagnie aérienne répondant au doux nom de « l’Aéroplane Facile » voulut revendiquer une part du marché de « l’Helvète Volant ». Ce dernier, à coup de réglementations, réussit à protéger durant quelques temps son espace aérien, jusqu’au jour où, le premier se mit à penser autrement et commercialisa, non pas un billet d’avion, mais un package incluant une nuit sous tente dans un camping sans confort ! Comme dirait Coluche « et ça se vend, ça ? ». Certains à l’époque en sont morts de rire. Et pourtant en « sortant du cadre », c'est-à-dire en passant du statut de transporteur à celui de voyagiste, l’Aéroplane Facile faisait sauter un monopole et entamait une fulgurante carrière, l’amenant aujourd’hui à truster une belle part du gâteau aérien européen.

Si je vous raconte ces propos de vieux croûton, c’est que le low cost loin d’être anecdotique, représente, pour le concepteur de produit ou de service, un redoutable challenge,nécessitant de penser autrement, en balayant les standards bien établis. Rappelez-vous :

Mort de rire, voilà bien l’état d’esprit de bien des marketeurs à la vue des premiers emballages de produits sur les rayons hard discount. Des codes barres sur toutes les faces du produit, c’est invendable !

Mort de rire, les informaticiens à la lecture des caractéristiques des premiers ordinateurs ultra portables low cost. Des disques durs avec des capacités ridiculement faibles, des processeurs poussifs et des écrans minuscules. Une aberration dans la course à la puissance engagée dans cette industrie.

Mort de rire, les constructeurs auto lors de la présentation d’une berline à 5000 dollars. Des motorisations anciennes, des carrosseries d’un autre age, une électronique inexistante : un échec non pas prévisible mais assuré !

Et pourtant, dans tous les cas, le succès était là, alliance d’une symbiose dès l’origine entre l’approche marché et une conception radicalement différente. Le produit est étudié d’abord dans sa globalité tout en étant aussi positionné dans son environnement. . En d’autre terme, le low cost est philosophiquement mécatronique !

Reprenons nos trois exemples.

Le code barre est synonyme de traçabilité et de logistique. Mais quid de son utilisation en magasin ? Pour la caissière, le code barre sur toutes les faces, c’est une détection sans retourner le produit, d’où un débit plus important, et donc plus de clients par caisse. Une autre façon de grappiller quelques centimes d’euros si précieux en low cost (conception produit dans son environnement).

Pour l’ingénieur que je suis, la stratégie de l’ultra portable pas cher est celle qui est à mon avis la plus aboutie. Dialogue pas si imaginaire :
Monsieur Classique : « Le problème du portable c’est la nécessité d’avoir des pièces mobiles robustes (par exemple les disques durs résistants aux chocs). »
Monsieur Low Cost : « Et si on supprimait les disques durs ? Adoptons les nouvelles mémoires Flash solides »

- Oui mais elles n’ont pas une grosse capacité : 4 à 16 Go
- C'est-à-dire les capacités largement suffisantes dont se contentent les utilisateurs de clés USB
- Les systèmes d’exploitation (ex. WINDOWS VISTA) sont voraces en puissance.
- Pas de problème, adoptons un LINUX spécial, léger et open source (sous entendu gratos) qui, cerise sur le gâteau, va démarrer ultra vite.
- Bon d’accord, mais vous ne résoudrez pas le problème de l’autonomie qui nécessite des batteries particulièrement onéreuses.
- Sauf en diminuant la consommation à la source, d’où des petites écrans qui ont en plus l’intérêt d’être faciles à fabriquer.

Et voilà comment l’on propose un merveilleux gadget technologique avec de « vieux » éléments totalement amortis mais repensés comme un tout.

Le même dialogue pourrait se renouveler avec les équipementiers sur l’automobile low cost. J’y rajouterai un point qui montre la puissance de la pensée système … en soulevant le capot ! Se découvre alors un boc moteur entouré de vide, synonyme d’un accès facile pour une maintenance devenant elle aussi low cost.

Il y a quelques mois, l’Usine Nouvelle parlait de cette nouvelle génération d’experts en low cost, seniors expérimentés, capables d’une véritable vision globalisée pour concevoir autrement. La caricature du low cost se limitant à de la délocalisation dans des pays à la main d’œuvre bon marché, cache une toute autre réalité. Loin d’être (uniquement !) dans une logique de « coup bas » pour massacrer les prix des équipements achetés, le véritable « bas coût » me semble correspondre à une nouvelle révolution des métiers de concepteur. Il ouvre aussi l’ère fusionnelle des équipes mixtes marketeurs/chercheurs. Et elle implique un « dynamitage » des classiques relations donneur d’ordre-sous traitant. Le low cost attise la cotraitance.

Il y a souvent une autre réponse à la reconception produit.

Voilà le message puissant que nous renvoie le low cost ! Mais n’est ce pas la définition même d’une nouvelle forme d’innovation … difficile à maîtriser tant nos propres barrières culturelles sont fortes ? Pourtant ceux qui l’ont compris avant les autres se créent actuellement des jackpots fabuleux.

Ce cher Low Cost nous réservera encore quelques surprises.

« Remarquez, s’il y en a qui achète ça » (Coluche).

« Mutation génétique » : l’étonnante histoire cachée des JO !

2008-08-10T17:42:00.000+02:00

Avez-vous vu la cérémonie d’ouverture des JO ? Ce qui est le plus fascinant c’est la synchronisation des mouvements. Non, je ne parle pas des athlètes ou des figurants car mon regard s’est porté vers les tribunes. Durant une compétition sportive, on ne les regarde jamais assez ces fameuses tribunes avec leur « garniture » : les spectateurs !

Pourtant d’Atlanta à Beijing, ces derniers ont connu une mutation génétique rapide et profonde, passée inaperçue, mais pourtant source de bien plus d’enseignements que ce que nous apportera l’olympisme.

Cette évolution, révolution ( ?), se traduit par… la position des bras.

Au départ, toujours le même syndrome : un visage grimaçant avec un clignement d’œil. La suite est plus surprenante : des bras tendus le long du corps il y a 50 ans, des bras pliés toujours le long du corps il y a 10 ans et des bras tendus en avant aujourd’hui. Cela est tellement naturel que plus personne n’y fait attention. Et pourtant, cette mutation trouve son origine commune dans une petite boite noire ou argentée : l’appareil photo.

Du viseur vertical du boîtier 6x6 à l’écran de l’appareil numérique, la photo nous renvoie l’image , humour facile, d’une redoutable bagarre industrielle contrôlée par l’innovation, et dont les guerriers font passer les robustes athlètes pour des gringalets.

Notre but est de vous conter l’histoire de ces jeux historiques faits de stratégies conquérantes et des défaites mémorables.

Il y a 20 ans, que pouvait-il se passer dans la photo ? Les marketeurs vous disaient : « c’est un marché mature » où les positions des uns et des autres sont clairement établies : les fabricants d’appareils fabriquent (Canon, Nikon, Kodak, Rollei, Mamya, Minolta et quelques autres), les fournisseurs de pellicules fournissent (Kodak encore, Agfa, Ilford…) et les gros laboratoires, répartis sur tout le territoire pour être près du consommateur, développent. La niche de la photo instantanée était solidement tenue par l’incontesté Polaroïd. Bref, une vie pépère avec des évolutions tranquilles : des pellicules aux couleurs de plus en plus « plus vraies que nature », des chargements de pellicules de plus en plus « plus faciles », tirées par le grand innovateur d’alors, Kodak , ave l’Instamatic, puis le pocket 110 et enfin l’APS.

Mais un marché mature a un gros défaut : celui d’être mature et donc de moins en moins rentable.

Kodak lance alors l’attaque sur la niche profitable de l’instantané de Polaroïd. Il s’en suit un fabuleux 110 mètres haies à coup de brevets et de juristes affûtés. Une course pas très reluisante techniquement mais gagnée, au finish, par Polaroïd. Victoire à la Pyrrhus car, alors que ces géants s’épuisaient sur leur cœur de métier, personne n’allait voir ce qui se passait sur le terrain d’à-côté, en électronique !

Les industriels photographes d’alors, étaient d’immenses spécialistes de la mécanique, de l’optique ou du chlorure d’argent, mais oubliaient d’orienter leurs veilleurs technologiques dans la bonne direction. Et un veilleur mal orienté c’est potentiellement un aveugle ! Remarquez, ils avaient des excuses. Auriez vous eu idée d’aller observer un fabricant de gros ordinateurs professionnels comme HP, un créateur de fours à micro ondes comme Matsushita ou un coréen low cost comme Samsung ?

Et pourtant, s’ils avaient suffisamment observé, ils auraient découvert la redoutable rupture technologique du capteur CCD. En fait, ils l’ont peut être vue mais ils n’y ont pas cru ! Rappelez-vous les appareils du début 2000 à 300 000 pixels : « Booooh ! Que c’est moche ! Des photos immondes … l’argentique aura toujours de beaux jours devant lui » entendait-t-on chez les spécialistes. Sauf que monsieur et madame Michu, c'est-à-dire vous et moi, découvrions que l’on pouvait voir immédiatement sur un petit écran, le résultat du clic, et l’effacer si nous n’étions pas contents. La frustration liée à l’attente interminable du développement de la photo papier, au final ratée, s’évaporait d’un coup.

Aujourd’hui, la photo est redevenue un marché dont la croissance fait pâlir plus d’un dirigeant d’entreprise. Les méthodes dont l’électronique a le secret y sont appliquées : vous avez aimé les microprocesseurs 286,386, 486, Pentium 1, 2, 3, Duo Core, alors vous apprécierez les appareils 2, 5, 7, 10 millions de pixels ! Et tant pis si vous n’avez besoin que de 3 millions de pixels ! L’essentiel, c’est le plaisir de l’instant … puis la frustration de ne pas avoir LA dernière révolution technologique. La photo est devenu un consommable de mode : ne pas changer son appareil tous les trois ans est devenu ringard.

Quand à nos anciens leaders de marché, ils ont bien souffert : Polaroïd est quasi mort, Kodak a failli disparaître, et des marques prestigieuses ont sombré, comme beaucoup de laboratoires de développement, avec la dépression du cristal d’argent !

Vous connaissez aujourd’hui Matsushita sous le nom de Panasonic, leader du compact, vous ne vous moquez plus de Samsung, devenu un géant innovateur de l’électronique et HP veut vous accompagner de l’écran photo à l’écran d’ordinateur.

Un monde nouveau se recrée avec ses nouveaux acteurs. Même les boites à chaussures pour stocker les photos ont changé, elles se nomment aujourd’hui disques durs mais leur utilisation reste la même : on oublie toujours aussi vite la super méga exceptionnelle photo de vacances lorsqu’elle s’enfouit dans les méandres du temps ! Les bits ont juste remplacé la poussière.

Alors, lecteur compatissant, que retenir de ces jeux de la décennie :

- D’abord qu’un marché mature peut redevenir ultra profitable si l’on trouve la bonne rupture technologique.
- Ensuite qu’être leader d’une vieille technologie ne signifie plus grand-chose lors d’une mutation profonde de marché. Anticiper nécessite de savoir garder en interne quelques innovateurs long terme, créatifs, désobéissants et avec l’esprit start-up. Lâcher la bride de la créativité, c’est souvent l’assurance d’une certaine pérennité.
- Enfin, se rendre compte que l’on est potentiellement aveugle, non sur les évolutions, mais sur les révolutions de son marché. Comment un Kodak pour la couleur ou un Ilford pour le noir et blanc auraient ils pu imaginer que la solide branche sur laquelle ils étaient assis n’était plus rattachée qu’à un tronc vermoulu ? Il ne faut pas hésiter à se payer quelques veilles multisectorielles pour savoir si les autres, dans des marchés totalement différents, ne vont pas venir gambader dans votre pré carré !

Alors, me direz-vous, et ces JO ? Ils seront splendides à n’en pas douter tout comme sont passionnants les JO de l’innovation avec des médailles d’or souvent inattendues !

« Roméo et Juliette » ou la véritable histoire du low cost

2008-06-25T17:38:00.000+02:00

Les hommes de marketing s’arrachent les cheveux, non que le dernier shampoing « parce que je le vaux bien » ait des effets secondaires non maîtrisés, mais parce que le client n’en fait plus qu’à sa tête.

Eux qui avaient si bien réussi avec les lessives aux enzymes gloutons et les boissons « secouez-moi, secouez-moi », se trouvent totalement désarçonnés face à la plus extrême des innovations : le low cost. Toutes les stratégies qui visaient à préciser le comportement de madame Michu, cœur de cible favori du marketeur en herbe, souffrent soudain d’un strabisme divergeant ne répondant à aucune des règles des bibles des marchés.

La dernière en date vient du remarquable succès du eeePC, un ordinateur ultra portable (900 grammes) et ultra pas cher (299 euros). Les premières communications faisaient état d’un PC à destination des jeunes enfants et des technophobes endurcis, tant la simplicité était poussée à l’extrême. Le mode d’emploi pouvait se limiter à : j’allume le eeePC et toutes les applications sont disponibles (Monsieur B.G. de la société M. devrait regarder cette interface rustique mais hautement efficace). Toute la stratégie était bien résumée par le slogan « Easy to learn, Easy to work, Easy to play » (d’où les eee). Las ! Ce sont les technophiles qui s’emparent de la machine et en font le nouvel outil des itinérants avec des ventes qui propulsent le constructeur Asus dans les premiers mondiaux. Une niche de marché dormante venait de s’ouvrir.

Et ces nouveaux cœurs de marché à cibles multiples sont légions.

La Logan tant décriée, voiture peu esthétique et « invendable », destinée d’abord aux pays émergeants, puis commercialisée au compte goutte en Europe de l’Ouest, est aujourd’hui dans le TOP 10 des immatriculations. Malgré des campagnes de publicité ultra minimalistes, le phénomène risque même de s’amplifier avec l’arrivée des nouveaux modèles et la mode bobo.

Les low cost aériens, au service rustique, se trouvent confrontés à une clientèle « imprévue » auprès des entreprises à la recherche de substantielles économies.

Non, vraiment le client est devenu insupportable !

Les marketeurs ingénieurs ont bien leur littérature sur « l’étude des marchés qui n’existent pas encore » (Paul Miller). Mais avec la véritable innovation que représente le Low Cost,, tout doit se reconstruire. Il me semble pourtant judicieux de se replonger dans Roméo et Juliette, Pelléas et Mélisande, le Rouge et le Noir ou la collection Arlequin. Car les amateurs de la collection de la Pléiade ou des romans à l’eau de rose vous le diront sans complexe : une histoire de cœur, fût-elle cœur de cible, est toujours tortueuse et suit rarement les chemins attendus.

Malgré les pléthores de matière grise, les niches ouvertes par le Low Cost réserveront, encore, des sueurs froides à bien des marketeurs. Gardons donc en tête les propos du philosophe : « le cœur à ses raisons que la raison ne connaît point ».

Blaise Pascal, Roméo et Juliette seront, à n’en pas douter, le nouveaux économistes du 21ème siècle.

L'ésoterique PI-nnovation

2008-05-15T17:32:00.000+02:00

Nous baignons dans un océan de 2 ! Depuis les temps immémoriaux, la nature nous a appris la dualité et la symétrie : le jour et la nuit, l’homme et la femme, fromage ou dessert, le yin et le yang, l’eau et le feu. Tout est fait pour que nous nous concentrions sur le tempo un-deux et ceci avec un certain succès. Le tic tac de l’horloger, le pas lent du légionnaire ou la voluptueuse sonorité du moteur d’une Harley Davisson relèvent de cette admirable connaissance du 2 sous toutes ses formes.

Oui mais l’homme, animal à sang chaud et de surcroît perpétuellement insatisfait, aime regarder ailleurs. Aussi, je n’hésite pas à dire que le 3 est, dans sa grande simplicité, le premier signe du réveil du cortex neuronal du genre humain. Alors que tout poussait à penser « deux » ,un illustre néandertalien a du imaginer quelque chose au-delà de cette frontière duale, ouvrant ainsi la voie vers le monde infini du 3, du 4, du 5 voire plus si affinité.

Depuis, nous sommes devenus les maîtres du 3.
Il y a le 3 sportif, celui du triple saut, annonçant après les 2 premières envolées, l’apothéose du final où l’athlète, dans un ultime effort, tente de s’arracher à sa dure condition de créature soumise à la gravité
Il y a le 3 du pas de valse découvert par un Strauss pour animer les parquets viennois
Il y a le 3 du philosophe en trois respirations : thèse, antithèse, synthèse.
Mais le 3 que je préfère est le 3 rhétorique, manié avec dextérité par le brillant orateur voulant dérouler sa pensée, par l’homme politique confronté à une question délicate ou par l’intellectuel en mal d’inspiration.
Le 3 rhétorique se caractérise par la mise en forme et le développement de l’idée en trois points. Ce que l’on peut facilement reconnaître dans le discours par « je vois 3 points fondamentaux » ou encore « 3 éléments sont à retenir » ou toute autre disgréssion du même ordre. Notez au passage que le 3 ne se justifie que par la volonté de satisfaire l’auditeur :
Une pensée en deux points, cela fait pauvre et maigrichon, mais la même en 4 ou 5 éléments risque de perdre le spectateur dans les méandres d’une pensée bien trop riche.

Aussi n’ai-je pas été étonné de lire récemment, les 3 meilleurs moyens de faire échouer un projet d’innovation. Je vous les livre sans trop les modifier car ils devraient figurer sur bien des anti-sèches !
Règle 1 : Considérer que créativité et productivité sont incompatibles alors qu’il il est possible de manager sans brider la créativité
Règle 2 : Piloter le projet d’innovation avec des outils classiques de planification alors que le temps n’est pas l’indicateur d’avancement le plus pertinent.
Règle 3 : Penser que le processus d’innovation est linéaire alors que le déroulement est souvent itératif et non prévisible.

Un patron de R&D bien connu, chantre de la « blue sky research » (la recherche stratégique en français) savait mieux que tous, les difficultés des projets de rupture technologique mais aussi le « jackpot » qu’ils pouvaient représenter. Il connaissait tout autant la psychologie de l’innovateur, animal étrange, aux règles de fonctionnement pas toujours décodables, qui demande à la fois une grande autonomie et une attention de tous les instants. Aussi, le passage annuel devant son comité d’engagement budgétaire était redouté et respecté par tous. A la fin d’une présentation réussie, son regard passait au dessus de ses lunettes et la question tombait : votre projet résiste-il au facteur PI ? Sous entendu, votre projet est excellent mais se justifie-t-il toujours s’il coûte ou s’il dure 3 fois plus que son budget initial ? Il connaissait bien évidemment la réponse car il était le premier à défendre le projet « en pseudo dérive », sachant qu’une rupture technologique reste rarement dans son épure budgétaire (en plus ou en moins).

Ce patron d’exception savait intuitivement concilier la rigueur et la souplesse dans la conduite de l’innovation. Sa vénération pour le facteur PI dans un monde où le pilotage économique est au cœur des dispositifs y compris de R&D devrait être plus souvent enseignée. La PInnovation ne sera plus alors économiquement ésotérique !

Histoire dome

2008-04-01T00:01:00.000+02:00

Une nouvelle fantastique : le pôle arrive au sommet du Mont Blanc !

Alors que le soleil refait son apparition au dessus du cercle polaire en ce premier jour d’avril, le CPRS (centre polaire de recherche scientifique) en profite pour annoncer simultanément à Aoste et à Chamonix, la création d’une base expérimentale des technologies polaires qui s’installera au sommet du Mont-Blanc.

Après 3 ans de prospection intensive, le site alpin a été retenu à la fois pour sa facilité d’accès mais aussi pour ses conditions climatiques suffisamment proches de ce que l’on peut rencontrer au pôle Sud.

Depuis de nombreuses années, la France est présente en Terre Adélie, à Dumont D’Urville, un ensemble de quelques baraquements situé sur les côtes du continent antarctique. Toutefois, les chercheurs de nombreux pays ont émis le souhait de construire une nouvelle base directement au pôle, lieu où la pureté atmosphérique et l’absence de précipitations permettent des observations exceptionnelles pour l’astronomie et la météorologie, idéales pour comprendre les mécanismes du réchauffement planétaire. N’oublions pas que c’est là qu’a été découvert le trou dans la couche d’ozone.

Mais l’installation d’un tel équipement à plus de 2000 mètres d’altitude avec des températures de moins 60°C et des vents dépassant souvent les 150 km/h relève du défi extrême mettant à rude épreuve les hommes et les matériels.

L’idée est donc naturellement venue de tester de nouvelles structures d’habitation équipées des dernières avancées technologiques. Paul Merlan, directeur général du CPRS résume ainsi le projet : « nous voulons démontrer que l’on peut vivre au pôle en autonomie, si l’on conçoit dès l’origine un bâtiment privilégiant le développement durable. Jusqu’à aujourd’hui, nous étions dans une logique d’affrontement avec les éléments naturels. Au froid extrême, nous répondions par des chaufferies surdimensionnées. Nous avons donc décidé de repartir d’une feuille blanche en faisant des conditions climatiques un allié et non un ennemi. Par exemple, les vents tempétueux pourront faire tourner des éoliennes conçues spécialement pour produire de l’électricité par -80°C !

Mais le test de ces nouveaux prototypes ne peut se faire directement au pôle où les liaisons aériennes sont interrompues pendant 6 mois. D’où le choix du sommet du Mont Blanc, bien plus accessible. « Les conditions hivernales sont idéales pour nous permettre de valider les modèles avec une marge d’erreur négligeable » rappelle Paul Merlan.

Dès cet été, les 4807 mètres sommitaux devraient arborer un dôme de 30 mètres de diamètre pouvant accueillir en continu 50 personnes en hiver. « Tout est mis en place pour être en autonomie totale avec une règle absolue de zéro rejet », nous dit, non sans une certaine fierté, le directeur du CPRS. « L’énergie proviendra en totalité du vent et du soleil et un potager devrait fournir des légumes frais. Seule la viande sera montée de la vallée ». Comble du luxe, un aquarium installé sous le dôme devrait agrémenter les menus de quelques poissons, indispensables à l’alimentation pour ceux qui vivront ensuite pendant 6 mois dans la nuit polaire.

Si l’expérience réussit, le dôme sera ensuite cédé à un groupe hôtelier qui proposera à une clientèle aisée de venir admirer le lever du soleil depuis le toit de l’Europe. L’hôtel sera pressurisé comme dans un avion afin d’éviter le mal des montagnes. On annonce déjà des forfaits « nuit plus transport » à partir de 1408 euros par personne. Rendez-vous est pris en 2009 pour le début des réservations et les premiers clients en 2010. D’ici là, nul doute que lorsqu’on parlera de « chapeau » sur le Mont Blanc, on évoquera certes les nuages de mauvais temps, mais aussi le nouveau dôme blanc, qui, dit-on, sera visible à plus de 200 km : un vrai phare alpin !

Dialogue à deux voix dans les mondes parallèles

2008-03-21T17:21:00.002+01:00

C’est décidé ! Ce week-end je change de voiture.

Je me rends chez mon concessionnaire favori dont le show room met en valeur des modèles tous plus rutilants les uns que les autres. Pour ma part, les jeux sont faits : je veux une familiale avec une puissance de 100 chevaux, un vaste coffre et sans gadget inutile pour pouvoir engranger les kilomètres de rubans autoroutiers et les meubles en kit d’un menuisier suédois. Pas de doute, c’est du classique, typiquement bobo. En bref, je veux la même voiture, en plus jeune de 3 ans.

Des cheveux gominés accompagnés d’un sourire étincelant surmontant un blazer très british font leur entrée pour me demander si, par hasard, l’on pouvait me renseigner.
Je raconte mon cahier des charges, agrémenté de quelques précisions.
Air dépité du vendeur :

-Cela ne se fait plus ! Maintenant tous nos véhicules sont équipés d’un système de contrôle ultra sophistiqué qui assure un fonctionnement optimum. Et de plus, vous gagnez en sécurité. Ainsi à chaque carrefour, votre voiture va s’arrêter, vérifier s’il n’y a pas de danger potentiel et vous en informer. Vous pourrez alors décider si vous traversez ou non ! Un vrai plus. Et puis, le mieux, c’est que vous preniez la voiture avec deux moteurs et une puissance de 300 chevaux. Mais Monsieur, je vous rassure pour l’habitacle, pas de problème, vous retrouverez l’équivalent.
Ebahi devant un tel progrès je pense à un piège caché pour me faire payer deux fois plus cher mon nouveau quatre roues.
-Pour la reprise de mon ancien véhicule, rien de nouveau ? On est toujours à 1 euro ?
-Vous avez raison Monsieur, plus personne ne veut d’engins vieux de 3 ans. Mais, par contre j’ai une excellente surprise pour vous.
Et là, sans se démonter, les cheveux brillants me questionnent sur le prix de mon ancien véhicule. Suit un sourire ravageur :
-Pour cette merveille, ce sera 30% moins cher !

Enthousiaste, je signe le bon de commande.
Le vendeur, un peu embêté, me dit alors :

-Bien évidemment je vous rajoute le kit volant-pédales car sinon ce sera un peu difficile de conduire ! Une petite option pour quelques centaines d’euros de plus.
Etonnant où vont se cacher les surcoûts aujourd’hui.
-Ah, un dernier petit cadeau. Je vous offre, gratuitement en test, pour deux mois, la fermeture centralisée des portes. Vous verrez, c’est quasi indispensable et je suis sûr que vous viendrez vous abonner pour ce service car en standard votre voiture reste ouverte et alors, gare aux voleurs !

Après m’être allégé de mes précieux euros, je passe du show room au stock de véhicule pour récupérer mon nouveau bijou surpuissant. A nous l’asphalte ! Mais là, misère, malgré trois fois plus de chevaux, je me traîne lamentablement et je suis rapidement horripilé par la voix synthétique m’annonçant régulièrement une évaluation quantifiée d’un potentiel aléatoire risque d’un danger estimé envisageable !

Histoire totalement délirante me direz-vous, et pourtant :

C’est décidé ! Ce week-end je change d’ordinateur. Je me rends chez mon magasin d’electro ménager du contrat de confiance favori dont le show room met en valeur des modèles tous plus rutilants les uns que les autres. Pour ma part, les jeux sont faits : je veux un modèle standard avec une mémoire de 1 Go, un gros disque dur et sans gadget inutile pour pouvoir engranger les surfs Internet et stocker des fichiers de bureautique et de photo. En bref, je veux le même ordinateur, en plus jeune de 3ans.

Des cheveux gominés accompagnés d’un sourire étincelant surmontant un blazer très british font leur entrée pour me demander si, par hasard, l’on pouvait me renseigner.
Je raconte mon cahier des charges, agrémenté de quelques précisions.
Air dépité du vendeur :

-Cela ne se fait plus ! Maintenant tous nos ordinateurs sont équipés d’un système de contrôle ultra sophistiqué qui assure un fonctionnement optimum. Et de plus, vous gagnez en sécurité. Ainsi à chaque connexion ou arrivée de fichier, votre ordinateur va s’arrêter, vérifier s’il n’y a pas de danger potentiel et vous en informer. Vous pourrez alors décider si vous ouvrez ou non ! Un vrai plus. Et puis, le mieux c’est que vous preniez l’ordinateur avec Duo Core et une mémoire vive de 3 Go. Mais Monsieur, je vous rassure pour la carrosserie, pas de problème, vous retrouverez votre ordinateur tour avec les prises en façade.

Ebahi devant un tel progrès je pense à un piège caché pour me faire payer deux fois plus cher mon nouvel écran bleu.

-Pour la reprise de mon ancien ordinateur, rien de nouveau ? On est toujours à 1 euro ?
-Vous avez raison Monsieur, plus personne ne veut de PC vieux de 3 ans. Mais par contre j’ai une excellente surprise pour vous.
Et là, sans se démonter les cheveux brillants me questionnent sur le prix de mon ancien compagnon numérique. Suit un sourire ravageur :
-Et bien Monsieur, pour cette merveille ce sera 30% moins cher !

Enthousiaste, je signe le bon de commande.
Le vendeur, un peu embêté, me dit alors :

-Bien évidemment je vous rajoute le kit de logiciels bureautique car sinon ce sera un peu difficile de travailler ! Une petite option pour quelques centaines d’euros de plus.

Etonnant où vont se cacher les surcoûts aujourd’hui.

-Ah, un dernier petit cadeau. Je vous offre, gratuitement en test, pour deux mois, l’antivirus. Vous verrez, c’est quasi indispensable et je suis sûr que vous viendrez vous abonner pour ce service car en standard votre ordinateur reste ouvert et alors, gare aux spywares, chevaux de Troie et autres programmes malveillants.

Après m’être allégé de mes précieux euros, je passe du show room au stock électronique pour récupérer mon nouveau bijou surpuissant.
A nous le surf ! Mais là, misère, malgré trois fois plus de puissance, je me traîne lamentablement et je suis rapidement horripilé pas les messages incessants m’annonçant régulièrement une évaluation quantifiée d’un potentiel aléatoire risque d’un danger estimé envisageable !

Epilogue

Cela remue drôlement dans le petit monde de l’informatique. Microsoft peine à imposer son nouveau système Windows Vista dans le monde professionnel. Si pour le grand public, Vista est majoritairement adopté par obligation (essayer d’acheter aujourd’hui une machine avec Windows XP est un parcours du combattant quasi impossible), le monde professionnel est particulièrement remonté contre un système très gourmand en ressources informatiques et sur lequel de nombreuses anciennes applications sont devenues incompatibles. Pire, des experts montrent que le vieux XP est souvent plus rapide que le fringant Vista. En gros, les avantages de ce dernier ne justifient pas le changement de matériel. Devant cette fronde, Dell et Hp ont réintroduit des machines sous XP et une pétition a été lancée par InfoWorld (l’équivalent de 01 Informatique) pour maintenir XP après la date fatidique du 30 juin 2008.

Leçon de morale

Attention aux innovateurs trop leaders sur un marché. Si se construire un monde parallèle peut se révéler très profitable il faut faire attention à ne pas trop tirer sur la corde, au risque de découvrir des surprises pas toujours très agréables.

Grand ou petit, gardez l’habitude d’ouvrir les « Windows ». Vos utilisateurs clients sont de vrais créatifs connaissant de mieux en mieux leurs besoins essentiels ! Et si vous trouvez que cela cloche dans votre stratégie, c’est que la stratégie est peut être à revoir.

La légende du télésiège en bois et autres « BRouillons de culture » !

2008-02-29T17:17:00.000+01:00

Je trouve que l’évolution des remontées mécaniques est un exemple parfait de la technologie au service du client. Capteurs, actionneurs, moteurs, automates, informatique, bref tout ce qui concourt à faire de la bonne mécatronique, est mis en œuvre pour nous offrir, nous les illustres inconnus des pistes, un repos mérité dans la prise de dénivelé. Fini les téléskis sauteurs qui massacrent le dos et chauffent cuisses et biceps dans des pentes à 60 degrés. L’heure est aux télésièges 6, 8 ou 12 places et, comble du luxe, parfois chauffants. Les télécabines ultra rapides gobent les skieurs par paquets de 20. Les téléphériques se déclinent en appartements de deux étages. Bref tout est fait pour déplacer en masse nos skis élancés supportant nos augustes personnes vers le sommet nirvanesque des cimes enneigées.

Oui mais, tout cela a un défaut majeur : la promiscuité forcée est inversement proportionnelle à la qualité de la convivialité. C’est pour cela que j’adore toujours autant, LE télésiège historique, à assise bois et dossier métal, celui qui se trouve au fin fond d’une combe, au bout du bout du domaine skiable. La montée est interminable, le vent congèle les chairs mais le paysage est sublime, et les conversations avec votre voisin de galère prennent soudain une tournure d’autant plus chaleureuse que la température du corps dévale vers le bas !

C’est comme cela que je rencontrais à tour de rôle un champion de surf canadien à l’affût de nouveaux spots, une journaliste people à la recherche d’inspiration et un petit gamin qui avait perdu ses parents (seulement de vue). La rencontre suivante aurait pu faire l’objet d’une agréable description dans le dernier roman politico financier d’un Sullitzer de plage mais nous étions en hiver. Entre la gare de départ et le premier pylône, je sus qu’elle était anglaise, de par la communication téléphonique qu’elle reçut. En fait, comme elle me l’expliqua rapidement, elle était « chief economist » dans une grande banque de la City. Elle était en mission (sauf pendant les week-end !) pour analyser in situ quelques pôles de compétitivité. Elle me demanda si je connaissais cette curiosité française, qu’ailleurs, en Europe on appelait cluster. Lui répondre par l’affirmative allait, j’en étais sûr, nous mener jusqu’au bout de ce voyage télésiègique .

« Vous comprenez, vos pôles dits mondiaux, nous les pistons au travers des grandes entreprises et de stratégies industrielles au moins à l’échelle européenne. Mais les autres sont plus difficiles à cerner. Et comme nous ne voulons pas rater quelques pépites, c’est sur le terrain qu’il faut aller » !

Nos « pépites » comme vous les appelez peuvent être constituées à 100% de PME, et être dans certains cas tout aussi mondiales, avec leurs entreprises allant chercher des marchés à l’autre bout de la planète et une visibilité qui attire de grands investisseurs internationaux.

Elle sourit : « je suis au courant ! Nous avons participé à plusieurs tours de tables pour des entreprises pas bien loin d’ici ».

- Me permettez-vous une autre segmentation ?
- Allons-y ! Nous avons encore bien des pylônes à franchir !
- Que diriez-vous des pôles grappes et des pôles toiles ?

A son air étonné je savais que je pouvais pousser l’avantage.

-Un pôle mondial, est l’organisation d’une grappe d’entreprises et de laboratoires autour de quelques groupes mondiaux. La cohérence d’ensemble est donnée par la stratégie du groupe. A l’inverse un pôle dit national me semble trouver sa valeur dans la densité des échanges entre les entreprises réunies sur une même zone de chalandise. La logique est alors bien différente. Là où, dans un cas, on accompagne une filière industrielle marché, on va, dans l’autre, structurer des bonnes pratiques d’échange et de partage et créer ainsi un réseau d’entreprises, souvent des PME, capable de s’adapter à une grande variété de donneurs d’ordres. C’est pour cela que nous le qualifions de pôle en toile, par analogie au réseau Internet dont la robustesse est intimement liée à la multitude des chemins d’accès et des nœuds de connexions.
- Oui me dit-elle mais ces PME, de par leur taille, ne font pas de R&D et c’est bien le point faible que nous détectons !
- Et c’est bien pour cela que ce type de pôle fonctionne différemment ! Si un grand groupe de 50000 personnes localise des équipes importantes dans des centres de recherche, il est vrai que la démarche est impossible pour une PME de 50 salariés. Mais si vous arrivez à structurer 100 entreprises de cette taille autour de projets communs vous retrouvez sans problème la taille critique, et, d’autant plus que vous y ajoutez de grosses PME de 500 à 2000 personnes (les gazelles dans le jargon convenu)
- Cela c’est de la théorie, mais, dans la pratique ça ne doit pas bien marcher !

Je crois que je commençais à perturber quelque peu les modèles de la « Chief economist » londonienne.

- Ca ne marche pas, en effet, si on laisse simplement faire ! Mais un pôle de ce type, une fois qu’il a démarré est un véritable bouillon de culture. Toutefois comme en chimie, il faut des catalyseurs pour entretenir la réaction. Nous avons les « sherpas » qui font passer l’idée du stade de « BRouillon de culture » à celui de projet. Les « adaptateurs d’impédance » sont là pour « digérer » les résultats de la recherche fondamentale et les transformer en données exploitables par les PME. Les « diffuseurs » mettent au point les séminaires et les formations pour toucher le maximum d’entreprises. En fait, notre stratégie est toute simple : permettre à chacun d’être « best in class » dans son domaine. Certaines vont s’engager dans des projets de rupture technologique sur le modèle classique des pôles, d’autres vont améliorer leurs procédés de fabrication, d’autres encore préfèreront travailler leur organisation industrielle.
- Mais ce n’est pas de la R&D !
- Peut-être pas si on le regarde avec notre vision européenne. Les japonais appelleront cela de l’amélioration continue et pour eux c’est bien de l’innovation !

Les deux derniers pylônes nous rappelaient que l’arrivée était proche.

- C’est étonnant ! Mais avec un tel programme, vous n’êtes pas un peu attrape tout ? Me dit-elle avec un rire dans la voix.
- Et c’est bien cela qui est intéressant. Nous adaptons en permanence notre mode de fonctionnement aux besoins des industriels. Nous construisons le modèle en avançant. Là où l’on disait que les PME ne faisaient pas ou peu de R&D, nous démontrons le contraire.
- Tout le monde est actif ?
- Bien sûr que non ! Et pourtant nous récupérons tous les mois une dizaine de nouvelles entreprises : nous avons déjà 200 membres. Certains viennent chercher un simple label alors qu’à l’inverse d’autres ont intégré le pôle dans leur stratégie, y compris commerciale, vis-à-vis de leurs clients !

La montée avait pris moins de temps que nous ne l’avions cru. La « chief economist » avait encore de nombreuses questions, mais elle était là, avant tout, pour la splendide poudreuse qui recouvrait les pentes.

J’eu dans les jours qui suivirent un prolongement téléphonique pour parler des projets de niches, de notre visibilité internationale, de la cohérence avec l’économie territoriale, de la gestion prévisionnelle des emplois et des compétences, des financements de l’investissement et de biens d’autres spécificités. Tout un programme !

Epilogue

Cher ami lecteur, comme vous l’aurez deviné, les lieux, les personnages et les circonstances de cette « légende du télésiège en bois » sont peut-être sortis de l’imagination débridée de votre chroniqueur mensuel, pour les besoins de cette newsletter. Toutefois, si vous croisez au fin fond d’une combe, au bout du bout d’un grand domaine d’altitude, une « légende » aux longs cheveux bruns avec une pointe d’accent anglais, vous saurez qu’elle obtint de sa banque d’affaire, un complément d’enquête pour consacrer plus de temps à l’analyse de ces « petits pôles pépites ». De plus, elle augmenta très notoirement le « rating » d’une zone blottie entre l’altesse silhouette du Mont-blanc et le romantisme bucolique de lacs alpins et qui avait choisi pour thématique « du décolletage à la mécatronique » ! What else ?

SUR LE CHEMIN DU PARADIS

2008-01-01T11:53:00.001+01:00

La fin d’année 2007 s’annonçait sous les meilleurs auspices pour qui savait lever un peu la tête : après une précédente saison morose, les montagnes s’étaient recouvertes d’une épaisse couche de neige, grâce au conflit titanesque entre une goutte froide venue de l’Arctique et une masse humide océanique.

C’était donc vrai : le blanc redonnait des couleurs aux exploitants de station ! Ce qui, pour le physicien, n’avait rien d’étonnant vue que l’immaculé n’est rien d’autre que la fusion de tous les pastels réunis.

Pour l’auteur de ces lignes qui courrait dans la campagne pour aérer ses neurones, la cause était entendue : la première chronique de 2008 serait aussi légère que la poudreuse qui ne manquerait pas de jaillir de sous les spatules.

Las ! L’actualité semblait vouloir oublier les bienfaits de la trêve de Noël. Le Pakistan s’enflammait après l’assassinat de Benazir Bhutto. Le Kenya trouvait des utilisations dramatiques aux machettes et les otages colombiens gardaient leur statut d’otage.

Non je vous dis, il était difficile de sourire.

Heureusement il nous restait le Paris-Dakar. Quoi ? Ce n’est plus qu’un Lisbonne-Lisbonne ! Cela va être encore plus dur de rêver de dunes.

Alors tant pis, je regarderai les beaux yeux de Carla, j’écouterai sa voix suave et sa douce guitare dans son prochain album. Quoi ? Carla se consacre à une toute nouvelle destinée ! Mais que vais-je mettre dans mon lecteur de CD ?

Dernière roue de secours pour me consoler, un tout petit ouvrage, succès inattendu de librairie, que je ne saurais trop vous conseiller pour accrocher un sourire quasi perpétuel à vos visages. Son titre « pourquoi les manchots n’ont pas froid au pied et 111 autres questions stupides et passionnantes ».

N’attendez pas ici de grandes envolées du type qui est l’Homme, d’où vient-il, ou va-t-il ?

N’y cherchez pas non plus les réponses définitives des Encyclopédistes du grand siècle des lumières.

Ce livre n’en est en fait pas un. A la vision de sa couverture, un pingouin en charentaises, on pourrait s’attendre à un savant mélange de Nicolas Arthus-Bernand et de Yan Hulot, du genre les magnifiques photos des ravages de la pollution sur la sauvage Ushuaia vu du ciel. Mais non, à l’intérieur, « c’est de science que ça cause », et de façon originale.

L’idée a germé en 1994 à la rédaction du New Scientist de créer une rubrique de lecteurs « The Last World », un brin ébouriffante, comme seuls les anglais savent le faire (pour ceux qui ne maîtrisent pas la langue de Shakespeare, le New Scientist pourrait ressembler à une recette éditoriale mélange de vulgarisation à la mode « Science et Vie » et d’éclairage scientifique version « La recherche »).

Le principe : partir du gigantesque corpus des questions réputées idiotes et faire confiance au lecteur pour obtenir la réponse la plus complète et la plus inattendue. Le résultat est pour le moins surprenant. Vous saurez enfin pourquoi il est interdit d’avoir un thermomètre à mercure dans un avion, vous découvrirez la formule chimique d’un être humain, vous connaitrez l’heure au pôle nord, vous comprendrez le claquement du fouet et vous résoudrez le mystère de la forme ovale des œufs.

Pour nous qui tentons de marier mois après mois économie et technologie, nous avons trouvé les questions essentielles :

- Pour le fabricant de poêles qui n’attachent pas : pourquoi lorsque l’on verse de l’huile, sa surface s’orne de petites cellules en nid d’abeilles ?
- Pour le spécialiste de biométrie : pourquoi avons-nous des empreintes digitales ?
- Pour un célèbre roulementier automobile : pourquoi le volant d’une voiture revient-il tout seul en place après un virage ?
- Pour le constructeur d’instrumentation dentaire : d’où vient la douleur causée par le contact entre un plombage et du papier alu ?
- Pour l’industriel agroalimentaire du gruyère à trous : pourquoi le fromage fondu fait-il des fils ?

Vous l’aurez compris, ce livre est bourré de questions tout aussi inutiles qu’indispensables dont certaines restent toutefois très perturbantes : peut-on réduire l’effet de serre en peignant les toits en blanc ?

Alors un petit conseil, dépensez sans scrupule 14 euros : vous éviterez le divan du psy, vous renforcerez vos zygomatiques, vous ferez oublier aux fumeurs leur désir de cigarettes autour d’une bonne bière au bar et vous brillerez le soir dans les dîners en ville.

Sur le chemin du paradis, une route vicinale dont la déclivité ferait plutôt penser au purgatoire, un joggeur de post réveillon souffrait (soufflait ?) le martyre, se demandant s’il verrait bientôt le bout de la côte et quel pourrait bien être le sujet de sa future chronique de janvier !

Mars en décembre : est-ce bien raisonnable ?

2007-12-15T17:59:00.000+01:00

Vous êtes vous retrouvés dehors, en montagne, par une nuit d’hiver, au dessus d’une mer de nuages et par des températures de -20°C ? Moi oui ! Et je peux vous garantir que l’on s’en souvient.

Les pieds semblent se figer comme pris dans un boc de béton. Les doigts, malgré gants et sur gants deviennent aussi agiles qu’une barre d’acier 100C6. Quand au nez, il peut avantageusement remplacer la machine à glaçon d’un frigo américain. Mais le choc violent vient du regard, sous réserve que le cou ait gardé un minimum de laxité arrière avant le torticolis fatal : le noir absolu accentue l’impression de plonger dans un voyage intersidéral dont le vaisseau serait la terre. Et ce n’est pas si faux puisque notre merveilleux corps vitreux à lentille auto adaptative et à bâtonnets sélectifs repousse notre horizon vers 30 milliards de milliards de km plus ou moins quelques frifreluches. C’est d’une beauté quasiment mystique à la condition que le cerveau accepte toujours de fonctionner dans ce milieu de congélation extrême.

Si je vous parle de cette tonifiante expérience, c’est que cette année en 7, par une étrange coïncidence, est marquée d’anniversaires pleins d’étoiles.

1957 : C’est l’époque du bip bip. Non pas ceux du « road runner », oiseau du désert en perpétuelle chasse avec le coyote d’un célèbre dessin animé, mais ceux émis par une boule d’acier répondant au nom de spoutnik. Je suis toujours impressionné de voir combien cette époque où régnait le Bouvart et Ratinet, les abaques et la règle à calcul a réussi à mettre sur orbite des tubes électroniques puis de petits animaux et enfin des hommes avec des moyens pour le moins rudimentaires mais pour autant efficaces et géniaux (pour la génération Playstation, le Bouvart et Ratinet, le petit jaune pour les intimes, était le livre de chevet de tout bon ingénieur voulant faire des calculs précis grâce aux tables de log). Déraisonnable, cette époque le fut à plus d’un titre : débauche d’énergie, de moyens financiers, prise de risque pas toujours maîtrisée. La course à la technologie conquérante, la médiatisation d’ingénieurs de génie comme Werner Von Braun ou Korolev , l’acquisition par l’industrie d’une masse démesurée de compétences nouvelles était la contrepartie d’une technologie « politique », partie émergée de l’affrontement de deux Etats Empire. Mais que cette période fut excitante et combien d’entres nous ont pris goût aux sciences et à la technologie au travers du rêve un peu fou d’envoyer un homme sur la lune.
15 ans plus tard, en décembre 1972 le rideau se baissait sur Apollo 17 : fin de l’ère des pionniers. Les noms de Gagarine et d’Armstrong entrent dans la mémoire collective à côté de Christophe Collomb et de Magellan.

1977, l’espace qui fait rêver est devenu fiction. L’affrontement des empires s’écrit sur la pellicule de par le génie d’un réalisateur, Georges Lucas, lui aussi déraisonnable : une guerre des étoiles qui allait s’allonger sur trois décennies et 6 épisodes. Je me souviens d’avoir eu la chance de voir sur un très grand écran ce premier épisode qui était le quatrième : un choc d’images et de sons. Mais je faisais déjà parti des « vieux » et la génération « que la force soit avec toi » n’a connu le mythe spatial qu’au travers d’Obi-Wan Kenobi, de la princesse Leia et de maitre Yoda. Certes les fusées fusent et continuent à décoller, les robots robotent et explorent Venus, Mars ou Jupiter, les télescopes louchent un peu parfois pour scruter les frontières de l’Univers. Mais l’inconscient collectif se focalise sur R2D2 et Z-6PO et non sur Viking, Pionner ou Venera marquant l’éloignement progressif face à une technologie réelle devenue étrangère à beaucoup.

2007, l’espace est virtuel. Pour ses 10 ans, Google après avoir recréé dans ses serveurs une terre informatique avec une précision souvent métrique, un projet totalement déraisonnable, s’attaque à la Lune, à Mars et à l’Univers. En arrière plan, la guerre sans merci de deux nouveaux empires, Google et Microsoft, pour conquérir le poste informatique depuis la toile, à moins que ce ne soit l’inverse. L’espace réel est devenu industrie spatiale et tourne en rond, comme cette station spatiale internationale ISS qui grossit au rythme des vols de navette sans que l’on imagine réellement où elle doive aller. L’espace est rentable avec ses satellites méteo et de télécommunication. Mais les projecteurs sont bien loin de cette technologie pourtant superbe mais que le grand public appréhende. L’aventure est financière, le grand frisson s’appelle Hedge fund. Les héros sont banquiers ou traders et font la une des magazines de la réussite.

… Et pendant ce temps là, le monde se morfond de la désaffection pour la science et la technologie et du déficit en ingénieurs. Il ne sert pourtant à rien de s’apitoyer sur ce passé révolu ! Les Etats désargentés orientent leur maigre dîme vers des projets « utiles ». Mais ne pourrions-nous pas remettre un peu de déraison dans les grands programmes spatiaux ? La course est au point mort par manque de combattant. Les USA annoncent tous les ans le prochain mega super programme de retour de l’homme sur la Lune. La Russie est convalescente. L’Europe n’arrive pas à se mettre d’accord sur le « simple » programme de positionnement par satellite Galileo.

… Reste l’Empire du Milieu aux ambitions démesurées, inventeur il y quelques siècles de la fusée à poudre et qui pourrait bien nous réserver quelques surprises ! La course en avant reprendra alors, car c’est dans la nature de l’homme de repousser les frontières.

Alors Père Noël, redonne-nous vite le goût d’être déraisonnable ! Mars attend.

BILLET DE TRAIN, BILLET D’HUMEUR

2007-11-10T18:02:00.002+01:00

Petite fable moderne dans le style de messieurs Jean de Lafontaine, Chevalier et Laspalès

L’innovation, vue par un ingénieur, est carrée, elle se met en équation mais elle ne se vend pas obligatoirement très bien.

L’innovation, vue par un marketeur, est ronde, elle bichonne le client mais cela cloche parfois lorsqu’on veut la mettre en fabrication.

Il est donc devenu courant, pour ne pas dire judicieux, de faire cohabiter les hommes de la calculette avec ceux du panel marché pour arriver, du moins l’espère-t-on, au succès commercial. Pas si sûr toutefois, car la transition entre le génial vieux produit que tout le monde s’arrache et le nouvel arrivant innovant ne se fera pas sans casse si ceux qui sont en contacts avec l’acheteur potentiel comprennent mal l’information marketing qu’ils doivent retranscrire en langage client. Gare alors au retour de bâton, pouvant tuer dans l’œuf, l’exceptionnelle pépite décrite par toutes les études de marché.

Souvenez-vous de l’inénarrable sketch « c’est vous qui voyez » interprété par Chevalier et Laspalès où un voyageur aux prises avec un guichetier obtus tentait de trouver un moyen de transport rapide entre Paris à Pau.
(Le rédacteur de ces lignes, compatissant avec ceux qui auraient échappé à cette anthologie du comique, en a déniché une version sur Internet.)

En voici une autre version quelque peu différente, qui, tout en étant sous forme de fable, n’en est pas moins véridique.

La raison du plus fort, n’est pas toujours la meilleure.
Nous l’allons montrer tout à l’heure.

Un manant allait d’un pas pressé, le long d’un quai de gare.
Il était souriant, car son agenda compressé, l’avait mis à l’abri d’une grève annoncée.
Il avait en effet réussi à caser, avant que de partir, ses rendez-vous décalés.

Il serait donc bientôt dans ce cheval d’acier dont la flèche élancée faisait toujours rêver.
Déjà jeune étudiant fauché, il l’avait chevauché lors des premiers voyages.
Plus argenté ensuite, il l’avait emprunté des centaines de fois.
Il l’avait vu mûrir, de l’orange flamboyant des origines au bleu gris soutenu quasiment électrique avant qu’un embonpoint racé ne l’amène à grandir sur deux étages superposés.
Il en connaissait tous les recoins, toutes les odeurs, tous les sons, toutes les petites attentions que la dame du rail offrait à ses chevaliers les plus méritants.
Il n’en avait jamais voulu à cette étonnante machine, qui, fendant l’air des plaines picardes retrouvait, tunnel passé, un flegme britannique, pour parcourir les derniers miles grands bretons.

Accroc du TGV, il le revendiquait, car cette invention de génie, lui faisait remiser, au rang des oubliettes, les fort dures couchettes et autres trains de nuit.

Le manant, toutefois, était un peu inquiet : son efficacité, lui permettant son départ avancé, le mettait, de fait, dans l’illégalité. Certes, le distributeur en gare, lui refusait le TGV souhaité et le guichet était déjà fort encombré, mais le contrôleur, il le savait, serait là pour régulariser.
Il le croise de suite en montant en première, en grande discussion, avec sa charmante collègue, autour d’un papier très coloré.

- Bonjour mon cher monsieur, je voudrais, s’il vous plait, modifier mon billet.
- Il n’y a pas de problème, nous allons procéder. Vous arrivez ici avec pas mal d’avance. Vous voici en première. Et vous possédez la réduction de ceux qui, comme vous, ont de grandes familles. Je vais donc consulter mon papier coloré.

Croisant en XY avec sa partenaire le tableau précité, il découvre le cas du manant souriant.

- Hélas, mon bon monsieur, votre billet valide n’est ici plus valable car nous avons depuis LA nouvelle tarification que voici.
- Que faire alors, cher agent patenté, pour malgré tout voyager ?
- Vous allez au guichet pour changer ce billet ou alors vous payez un tout nouveau ticket.
- Mais si je vais au guichet, ce train, je vais rater !
- Oui, mais C’EST VOUS QUI VOYEZ !

Le manant, connaissant la savoureuse réplique,
Regarda autour de lui si une caméra cachée
N’était pas en ces lieux pour enregistrer
La situation qu’il aurait aimé trouver vraiment comique.

- Vous me dites, Monsieur, que je ne peux choisir qu’entre rester sur le quai ou partir et payer ?
- C’EST VOUS QUI VOYEZ !

Le manant dépité, décida de rester, et passa de ce fait, pour dame SNCF, du rang de voyageur honnête à celui moins reluisant, de contrevenant consentant.

Quelques instants plus tard, le seigneur de ces lieux, passant de siège en siège, arriva de ce fait, près du manant devenu malgré lui totalement malhonnête.

- Je vais vous établir un tout nouveau billet, car depuis pas longtemps les règles ont changé. Si vous aviez un billet Pro, nous aurions concilié.
- Mais savez-vous cher Monsieur, grand seigneur de ces lieux, que j’ai pris bien avant le billet pré cité. Sauf erreur de ma part, la loi de permet pas de modifier les conditions sur la chose déjà achetée. Comment aurais-je pu en ces temps, me procurer autre chose alors que votre seigneurie n’avait rien proposé !
- Je n’en veux rien savoir, mon papier coloré m’indique que je dois, ici verbaliser. Mais vous pourrez aussi demander la faveur de mes chefs. Voici pour votre avis, le docte document de la réclamation client.

Le manant fort déconfit se trouva à payer un billet qu’il avait acheté !

Moralité :

Amis de cette chronique, le lancement d’un tout nouveau produit ne peut jamais se faire,
Sans avoir expliqué à ceux qui vont le vendre que l’on doit concilier.
Combien d’innovations sont tombées dans l’oubli
Parce que l’on n’avait pas donné l’information précise
À celui promouvant la dernière merveille !

Dame SNCF, votre preux chevalier, amoureux de TGV, souhaiterait désormais que votre contrôleur ne se trouve armé que d’un simple papier, fusse-t-il coloré, pour répondre avec justesse et justice au manant fort pressé. Au-delà du tableau, une petite ligne sur la non rétroactivité des conditions de vente aurait pu éviter que le manant, rédacteur de ces lignes, ne transforme en prose son ticket de transport, parait-il invalide.

Ce récit en farce fut fait, on l’appela « le billet de train et le billet d’humeur » et devint newsletter d’un novembre embrumé.

JEU DE GENOU

2007-10-15T18:19:00.000+02:00

JEU DE GENOU : bon je sais, vous êtes déjà en train de vous triturer le cerveau pour connaître quelle malicieuse facétie se cache derrière ce titre impossible.

Réfléchissons ensemble en fonction des compétences qui nous unissent. Le jeu pourrait se rapporter à de la mécanique et aux tolérances d’assemblages. Quand au genou, pourquoi ne pas envisager une nouvelle prothèse révolutionnaire ? Allez, lâchons nous et crachons le morceau : une prothèse à tolérance variable contrôlée par de la mécatronique. Ce serait bien une superbe innovation.

Oui mais, vous savez tout autant, que le rédacteur de ces lignes, à l’esprit pour le moins torturé, vous amène souvent sur des pistes où même Indiana Jones équipé d’un super GPS ne retrouverait pas son chemin. Car ce n’est pas sans une certaine perfidie que le « Jeu de genou » doit se lire ici dans sa version phonétique : le « JE de JE NOUS » … même si, au bout du compte, il s’agit bien d’un JEU.

Le petit exercice qui suit, à vocation décapo-neuronale, n’a d’autre ambition que de nous rappeler que les choses sont rarement comme l’on souhaiterait qu’elles soient. Il est ainsi souvent décoiffant, pour ne pas dire salutaire, de mettre en parallèle nos bonnes intentions collectives, le « NOUS » avec, notre pratique personnelle, le « JE ».

Cela ne sert strictement à rien, sauf à être parfois un peu plus tolérant et à marquer une plus grande retenue dans nos propos.

Exemple : « Nous soutenons tous le développement des transports en commun en ville et je…râle, jour après jour contre les plans de circulation éloignant ma voiture du centre de l’agglomération ».

Bon je sais, vous, les lecteurs de cette newsletter vous ne pourrez pas jouer au « jeu de genou », car vous êtes bien plus consciencieux que le malheureux rédacteur de cette confession. Laissez-moi toutefois, lecteurs compatissants, expier, par ces lignes, mes fautes quotidiennes.

Allez, c’est parti !

Nous nous inquiétons du développement des nanoparticules pour la santé. J’achète sans sourciller des véhicules diesel qui émettent des suies … de la taille de ces nanoparticules.

Nous refusons le développement des canons à neige qui appauvrissent la ressource en eau. Je peste de ne pouvoir rejoindre le bas de la station à ski.

Nous sommes pour la réduction de la consommation d’énergie dans l’habitat. Je laisse tous mes appareils électroniques en veille, qui, en cumulé et à l’échelle du pays, absorbent la puissance d’une centrale.

Nous voulons privilégier le développement des énergies renouvelables. Je refuse catégoriquement l’installation des éoliennes dans ma commune car cela dénature le paysage (je râlais déjà pour les barrage dans les années 60)

Nous exigeons des véhicules qui dépensent moins de 3 litres aux 100 km et pourtant je n’achèterai plus jamais de voiture qui ne possède pas de climatisation !

Nous applaudissons l’arrivée des ampoules basse consommation. Je ne vais quand même pas acheter ce gadget qui coûte 4 fois plus cher.

Nous devons combattre le réchauffement climatique. J’enfourche plutôt un 4 roues qu’un 2 roues pour aller chercher mon pain.

Nous demandons l’arrêt des cultures intensives. Je veux trouver partout des biocarburants (Attention, là, il faut réfléchir pour comprendre la relation de cause à effet).

Nous devons stopper l’expansion du trafic poids lourd. Je veux manger des fraises du Maroc en Janvier.

Etc etc ….

Ainsi va le monde, pétri de merveilleuses ambitions collectives et d’agissements individuels un tout petit peu moins glorieux.

Ce dont je suis par contre sûr c’est que si « NOUS sommes tous d’accord pour que des décisions énergiques doivent être prises, je suis tout aussi convaincu que JE serai mécontent car MON cas particulier nécessiterait une attention spéciale qui ne peux pas se traiter comme le cas général ! »

Je vous laisse car c’est à votre tour de jouer.

Pour ma part je vais continuer à écouter les débats du Grenelle de l’environnement où « nous racontons des choses formidables que je ….. »

En pleine rédemption, votre dévoué.

VA VOIR AILLEURS SI J’Y SUIS !

2007-09-01T18:24:00.000+02:00

Amical lecteur de cette chronique sur l’innovation, je sais à quoi tu penses déjà ! Tu te dis : c’est septembre 2007, la coupe du monde de Rugby démarre, et il serait étonnant que le chroniqueur de ces lignes ne nous parle pas du ballon ovale.

Que voilà bien une bonne idée !

Car, quelle merveilleuse similitude entre le Rugby et l’Innovation. Bon, je sais, d’autres feront l’analogie avec la performance, les finances, le commercial ou je ne sais quoi encore ! Mais avec l’innovation, voilà bien la seule et unique vraie référence, et je le prouve.

Regardez la mêlée, cette masse grouillante d’où sort le ballon conquérant : c’est le brain storming qui permettra de dégager le projet à développer.

L’action qui s’en suit, c’est sa maturation. Les placages ne sont rien d’autre que les dures lois de la recherche : on se croit près du but mais voilà que l’imprévu surgit, contrariant l’avance.

Et puis, enfin, il y a les merveilleuses lignes d’attaques qui font vibrer les foules, réagir le palpitant et sortir les canettes de bière, où le ballon passe, d’équipier en équipier, jusqu’à l’ailier qui va concrétiser dans l’en-but : une magnifique image de l’idée, issue de la recherche, qui passe au marketing, au bureau d’étude, à l’industrialisation et enfin à la production avant que le commercial ne fonce pour transformer l’essai.

Vous croyez donc que ce sera le thème de cette chronique ? Mais n’est-ce pas trop facile et évident ?

Non, mon regard se portera plutôt vers les tribunes, car on ne les regardes pas assez, ces tribunes, avec ceux qui les constituent : les spectateurs !

En 50 ans, ces derniers ont connu une mutation génétique rapide et profonde , passée inaperçue, mais pourtant source de bien plus d’enseignements que ce que nous apporte l’ovalie.

Cette évolution, révolution ( ?), se traduit par… la position des bras.

Au départ, toujours le même syndrome : un visage grimaçant avec un clignement d’œil. La suite est plus surprenante : des bras tendus le long du corps il y a 50 ans, des bras pliés toujours le long du corps il y a 20 ans et des bras tendus en avant aujourd’hui.

Cela est tellement naturel que plus personne n’y fait attention. Et pourtant, cette mutation trouve son origine commune dans une petite boite noire ou argentée : l’appareil photo.

Du viseur vertical du boîtier 6x6 à l’écran de l’appareil numérique, la photo nous renvoie l’image , humour facile, d’une redoutable bagarre industrielle contrôlée par l’innovation, et dont les guerriers font passer les robustes rugbymens pour des gringalets.

Notre but est de vous conter l’histoire de ce tournoi historique fait de stratégies conquérantes et des défaites mémorables.

Il y a 20 ans, que pouvait-il se passer dans la photo ? Les marketeurs vous disaient : « c’est un marché mature » où les positions des uns et des autres sont clairement établies : les fabricants d’appareils fabriquent (Canon, Nikon, Kodak, Rollei, Mamya, Minolta et quelques autres), les fournisseurs de pellicules fournissent (Kodak encore, Agfa, Ilford…) et les gros laboratoires, répartis sur tout le territoire pour être près du consommateur, développent. La niche de la photo instantanée était solidement tenue par l’incontesté Polaroïd. Bref, une vie pépère avec des évolutions tranquilles : des pellicules aux couleurs de plus en plus « plus vraies que nature », des chargements de pellicules de plus en plus « plus faciles », tirées par le grand innovateur d’alors, Kodak , ave l’Instamatic, puis le pocket 110 et enfin l’APS.

Mais un marché mature a un gros défaut : celui d’être mature et donc souvent de moins en moins rentable.

Kodak lance alors l’attaque sur sa niche profitable de l’instantané de Polaroïd. Il s’en suit une monstrueuse mêlée à coup de brevets et de juristes affûtés. Un grand match pas très reluisant techniquement mais gagné, au final, par Polaroïd. Victoire à la Pyrrhus car, alors que ces géants s’épuisaient sur leur cœur de métier, personne n’allait voir ce qui se passait sur le terrain d’à-côté, en électronique !

Les industriels photographes d’alors, étaient d’immenses spécialistes de la mécanique, de l’optique ou du chlorure d’argent, mais oubliaient d’orienter leurs veilleurs technologiques dans la bonne direction. Et un veilleur mal orienté c’est potentiellement un aveugle ! Remarquez, ils avaient des excuses. Auriez vous eu idée d’aller observer un fabricant de gros ordinateurs professionnels comme HP, un créateur de fours à micro ondes comme Matsushita ou un coréen low cost comme Samsung ?

Et pourtant, s’ils avaient suffisamment observé, ils auraient découvert la redoutable rupture technologique du capteur CCD. En fait, ils l’ont peut être vue mais ils n’y ont pas cru ! Rappelez-vous les appareils d’il y a 8 ans à 300 000 pixels : « Booooh ! Que c’est moche ! Des photos immondes … l’argentique aura toujours de beaux jours devant lui » entendait-t-on chez les spécialistes. Sauf que monsieur et madame Michu, c'est-à-dire vous et moi, découvrions que l’on pouvait voir immédiatement sur un petit écran, le résultat du clic, et l’effacer si nous n’étions pas contents. La frustration liée à l’attente interminable du développement de la photo papier, au final ratée, s’évaporait d’un coup.

Aujourd’hui, la photo est redevenue un marché dont la croissance fait pâlir plus d’un dirigeant d’entreprise (les dernières statistiques de vente dépassent encore toutes les prévisions). Les méthodes dont l’électronique a le secret y sont appliquées : vous avez aimé les microprocesseurs 286,386, 486, Pentium 1, 2, 3, Duo Core, alors vous apprécierez les appareils 2, 5,7,10 millions de pixels ! Et tant pis si vous n’avez besoin que de 3 millions de pixels ! L’essentiel, c’est le plaisir de l’instant … puis la frustration de ne pas avoir LA dernière révolution technologique. La photo est devenu un consommable de mode : ne pas changer son appareil tous les trois ans est devenu ringard.

Quand à nos anciens leaders de marché, ils ont bien souffert : Polaroïd est mort, Kodak a failli disparaître, et des marques prestigieuses ont sombré, comme beaucoup de laboratoires de développement, avec la dépression du cristal d’argent !

Vous connaissez aujourd’hui Matsushita sous le nom de Panasonic, leader du compact, vous ne vous moquez plus de Samsung, devenu un géant innovateur de l’électronique et HP veut vous accompagner de l’écran photo à l’écran d’ordinateur.

Un monde nouveau se recrée avec ses nouveaux acteurs. Même les boites à chaussures pour stocker les photos ont changé : elles se nomment aujourd’hui disques durs. Mais leur utilisation reste la même : on oublie toujours aussi vite la super méga exceptionnelle photo de vacances lorsqu’elle s’enfouit dans les méandres du temps ! Les bits ont juste remplacé la poussière.

Alors, lecteur compatissant, que retenir de ce match d’une décennie :
- D’abord se rappeler qu’un marché mature peut redevenir ultra profitable si l’on trouve la bonne rupture technologique.
- Ensuite qu’être leader d’une vieille technologie ne signifie plus grand-chose lors d’une mutation profonde de marché. Anticiper nécessite de savoir garder en interne quelques innovateurs long terme, créatifs, désobéissants et avec l’esprit start-up. Lâcher la bride de la créativité, c’est souvent l’assurance d’une certaine pérennité.
- Enfin, se rendre compte que l’on est potentiellement aveugle, non sur les évolutions, mais sur les révolutions de son marché. Comment un Kodak pour la couleur ou un Ilford pour le noir et blanc auraient ils pu imaginer que la solide branche sur laquelle ils étaient assis n’était plus rattachée qu’à un tronc vermoulu ? Il ne faut pas hésiter à se payer quelques veilles multisectorielles pour savoir si les autres, dans des marchés totalement différents, ne vont pas venir marcher sur votre pré carré ! Et cela est vrai partout : un sous-traitant spécialiste de l’usinage ou du découpage d’aluminium aéronautique devrait se méfier du composite spatial qui prépare la révolution de l’avion « tout plastique » !

Alors, un seul mot d’ordre. Transformons le « va voir ailleurs si j’y suis » en « allons voir ailleurs où ils sont » ! La meilleure innovation est toujours à la frontière des marchés et des technologies.

Bon mois de septembre et « Allez les petits » !

Réussir ses chipolatas par temps de pluie

2007-08-15T18:29:00.000+02:00

Dieu aurait-il fait des erreurs lors de la création du monde ?

Bon, soyons clair : à parcourir le livre de la Genèse, on se rend compte que le job n’était pas de tout repos. Regardez le quatrième jour. Il y avait déjà un ciel, une terre, un soleil, de l’eau, des arbres fruitiers et des étoiles. Au cinquième, on rajoute les poissons et les oiseaux. Arrive le sixième où apparaissent les animaux terrestres. Dès cette période, le genre humain était prêt à sortir de terre puisqu’il avait déjà les vaches pour produire du bon Reblochon, les oies et les canards pour l’alimenter en succulent foie gras et le raisin pour lui garantir de sublimes dives bouteilles. Bref, la femme et l’homme qui allaient suivre avaient tout pour être de bons épicuriens. Mais j’ai beau avoir lu et relu la Genèse, on ne retrouve nulle part de trace de la création du cilicidae (ordre des diptères sous ordre des nématocères). Le moustique, car tel est son petit nom, fût donc, sans aucun doute, victime d’un oubli ou d’une erreur lors du grand déballage… Et il nous le fait bien payer ! Individu irritant s’il en est, invisible le jour et massacreur du sommeil réparateur de nos nuits par ses vols circulaires autour de vos lobes auditifs, accompagnés d’attaques en piqué à la manière des Spitfire et autres chasseurs de la seconde guerre mondiale. S’il est insupportable à nos yeux, à nos oreilles et à notre peau et il est aussi un élément caractéristique de nos transhumances estivales et nous rappelle le nécessaire besoin de déconnecter quelques uns des neurones à connotation réflexive. Je vous demande donc de considérer avec bienveillance ces quelques lignes voyageuses issues d’une nocturne insomnie liée au maudit animal sus cité.

Au 19ème siècle, s’évader à l’autre bout de la planète depuis son salon, nécessitait de se plonger dans la collection des voyages extraordinaires écrits par le grand Jules, amateur de petit Lu et danseur sur pont. Au 21ème siècle, je reste pour ma part toujours sidéré par le monde virtuel créé par Google Earth (http://earth.google.fr/ ), une seconde terre faite de zéros et de uns mais qui permet de voyager du pôle nord à l’équateur, de l’Everest aux îles Aléoutiennes ou des Bahamas au Sahara, tout en restant dans son fauteuil. Au-delà du plaisir des yeux, je crois que nous voyons émerger là, une nouvelle génération de moteurs de recherche basée sur la cartographie, avec le marché qui va avec. Google propose en effet une série de « couches » (les layers) permettant de géolocaliser toute sorte d’informations. Il a par exemple racheté sans bruit, en juillet, une société espagnole, Panoramio, (http://www.panoramio.com/) dont le site positionne les photos de tout un chacun sur le globe virtuel. Et c’est là, me semble-t-il, la vraie révolution du nouvel internet, le WEB 2.0, où l’interaction devient massive entre les sites « receveurs » et la contribution directe de la foule des internautes devenus « acteurs ».

C’est aussi la revanche du touriste consommateur face à une ville, une région ou un pays qu’il ne connaît pas. La qualité souvent métrique des images et des cartes associées, permet de savoir si le magnifique hôtel du catalogue, perdu dans une végétation exubérante et dont l’illustration a été obtenue par un photographe contorsionniste, n’est pas situé, en réalité, à quelques mètres d’une autoroute à 14 voies ou d’une centrale thermique nauséabonde. Pour la France, le Geoportail de l’IGN (http://www.geoportail.fr/ ) bat souvent Google grâce à une banque d’images plus précise et plus récente mais relève de la même approche (voir l’utilisation qu’en fait les pages jaunes).

Autre point qui me semble mutant, est le réflexe communautaire avec le besoin irrésistible de faire partager ses expériences bonnes ou mauvaises. Les « Oh » et les « Ah » de contentement ou de grognement, hier limités au cercle d’amis, aux collègues de bureau ou de comptoir de café, se répandent maintenant sur la terre entière. L’internet démultiplie les « émetteurs » et les « récepteurs » d’avis : par exemple, le site Tripadvisor (http://www.tripadvisor.fr/ ) permet d’avoir, à priori, une opinion souvent moins tendancieuse de son hébergement de vacances, grâce aux multiples commentaires déposés. C’est là, pour le marketeur « malicieux » une source redoutable à bien appréhender : gare à celui qui aurait une brochure de présentation trop éloignée de la réalité décrite par les internautes (mais les marketeurs malicieux, cela n’existe plus, bien entendu) !

Ne restons pas pour autant béat devant tant de magie. Le Web ne présente pas que des qualités. Si les sites de voyages, permettent encore de réaliser de bonnes affaires, nous assistons, après une période euphorique, à une relative homogénéisation de l’offre. L’effet tête de gondole se développe aussi dans le monde virtuel, cachant la réalité de tout ce qui n’est pas massivement visible sur internet. Le bon internaute doit se rappeler qu’il a aussi une tête pour réfléchir et ne pas hésiter à passer la troisième ou la quatrième page de recherche, s’il veut commencer à apercevoir autre chose que des centrales de réservation (que ceux qui n’ont pas testé un moteur de recherche avec les requêtes Paris et hôtel fassent l’expérience). Plus délicat encore, est l’utilisation des comparateurs, sauf peut-être pour les voyages aériens. Au mieux, la comparaison se fait sur les sites des grands voyagistes … au pire, uniquement sur les sites sponsors, mais dans tous les cas très loin de l’exhaustivité souvent revendiquée. Enfin le Web a son coté pratique pour les grands départs : les ViaMichelin (http://www.viamichelin.fr/) et autre Mappy (http://www.mappy.fr/) sont redoutablement efficaces pour tracer le chemin le plus rapide pour aller du point A au point B, mais ils ne sont pas encore au niveau de la carte routière pour s’inventer les chemins de traverses permettant de lézarder au détour d’un virage.

Les rêveries d’un promeneur solitaire d’un Jean-Jacques Rousseau édition 2007 s’écrivent : « 2km droit, tourne gauche, virage, 500 mètres rond point, droit, 1 km, entrée village … », un peu limite pour l’esprit.

Reste la grenouille, non pas l’avaleuse de moustiques mais la prévisionniste météorologiste. Le temps qu’il fait reste la préoccupation centrale des estivants et le sujet de bien des discussions durant cet été totalement hors norme. Notez en aparté que « la bombe » des années 50 a été remplacée par « le réchauffement climatique » pour expliquer les caprices de nuages baladeurs qui, au lieu d’arroser tranquillement l’Islande viennent prendre le soleil sur la côte Atlantique. Que faire en effet, lorsque le barbecue se prépare, que les amis se retrouvent au jardin et que le ciel devient soudain menaçant alors que la télé avait bien évidemment annoncé un soleil radieux ? La solution peut, une nouvelle fois, si l’on cherche bien, venir de l’Internet. Le site meteox (http://www.meteox.fr/) donne en effet toutes les 10 minutes, et en temps réel, la position des zones de pluie. Ce n’est plus de la prévision mais de l’observation. Testez le, et vous saurez sans gros risque d’erreur, si le répit avant le déluge est suffisamment long pour que vos chipolatas soient cuites au charbon de bois et non à la vapeur d’eau !

Allez bon surf !

L’économie du parasol

2007-07-02T18:43:00.000+02:00

Ce que j’aime bien avec Hollywood, c’est que l’on s’emmêle rarement les neurones. Le message est clair, rustique, efficace.

Prenez l’exemple du réchauffement planétaire vu par « Le jour d’après ». En ultra bref, la banquise fond. Le Gulf Stream s’arrête, déclenchant, par un mystérieux mécanisme, trois immenses cyclones sur l’hémisphère Nord. Ces derniers se transforment en aspirateur de l’air stratosphérique et plonge notre monde occidental sous une épaisse couche de glace. Les bons sentiments sont saufs sous un déluge de neige et les gentils mexicains qui étaient bloqués derrière une frontière électrifiée deviennent la terre d’accueil d’une Amérique frigorifiée et reconnaissante.

Bon allez, on filme quoi maintenant Harry Potter ou Superman ?

Bien que l’ayant vu plusieurs fois, je suis beaucoup plus dubitatif sur « l’œuvre » de Al Gore, non pas que le film ne soit pas percutant, mais j’ai toujours un regard suspicieux sur le business qui entoure cette grosse cavalerie. A nouveau et en ultra bref : la terre se réchauffe, on court à la catastrophe mais super «Gore » veille et nous alerte à temps pour corriger le tir. C’est efficace mais les ficelles, fussent elles américaines, sont tellement grosses que le malaise me gagne systématiquement. Avez-vous vu la tête du pauvre ours blanc, en image de synthèse 3D hyperréaliste qui nage jusqu’à l’épuisement car il ne trouve plus de glace suffisamment solide pour se reposer ? Waooo ! Walt Disney n’aurait pas fait mieux avec un livre de la Jungle version four à micro onde.
Comment ne pas sourire devant la théorie boursière du gentil constructeur automobile ? Je vous la fait en rapide : Le bon Toyota, qui produit l’écologique Prius, gagne bien plus d’argent que les méchants Ford et GM qui construisent des monstres abreuvés par 25 litres d’essence aux 100 km.. Si l’on suit cette US vision, alors Renault, PSA ou Fiat, dont les émissions de CO2 par véhicule, sont les plus faibles du marché devraient faire le bonheur des boursicoteurs du dimanche et autres fonds de pension.
Le choc culturel le plus rude reste toutefois, pour moi, la séquence du tabac, version puritanisme anglican mâtiné de culpabilité judéo-chrétienne. Al Gore, lorsqu’il était petit, cueillait du tabac dans la ferme paternelle. Mais il ne savait pas que « le tabac, c’est pas bon ». Il perd l’une de ces proches, fumeuse intensive, d’un cancer du poumon, et tente depuis de se racheter en prêchant la bonne parole, sur le nouveau fléau de la terre chaude. (Une vérité qui dérange – Al Gore – 1 DVD Paramount)

Que l’on ne se méprenne pas. Ma critique ne concerne pas le fond du discours mais la forme.

Que la terre se réchauffe c’est un fait statistiquement de plus en plus probable. Que les origines en soient humaines est sans doute potentiellement vrai, au moins pour une part, mais nous posons nous réellement les bonnes questions ?

En ce sens, je ne vous conseillerai jamais assez de profiter de vos vacances pour vous intéresser au livre du chasseur de Mammouth, Claude Allègre, lui aussi victime du réchauffement (Le vieux pachiderme, pas l’ancien ministre professeur). Cette fois, je vous la fais à la mode « Reader Digest » : La terre chauffe peut-être mais nous serions bien intrépides de mettre des bâtons dans les roues de nos industries alors que d’autres ne se posent pas autant de questions métaphysiques. Le chaud peut avoir du bon. Protégeons notre économie, trouvons des alternatives intelligentes pour moins consommer de matières premières mais surtout, répondons d’abord à la question primordiale qui n’est pas le réchauffement mais la gestion et la répartition de l’eau disponible dans les années à venir.

Je vous dirais que je ne suis pas obligatoirement d’accord avec tout le contenu de l’ouvrage, par ailleurs assez facile à lire, mais j’avoue aimer les gens qui refusent la pensée dominante, fussent-ils seuls contre tous. Avec cela, on réfléchit un peu moins idiot ! (Ma vérité sur la Planète – Edition Plon)

Ce fut d’ailleurs le grand mérite de Wilfrid Le Naour, Pdg de Somfy, lors des dernières rencontres mécatroniques (EMM2007). Devant une docte assemblée, de chercheurs, d’industriels et de bureaux d’études, tous plus mécatroniciens les uns que les autres, le message fût : la R&D en mécatronique (ou domotique) c’est bien, cela nous aide à nous différencier et à gagner de l’argent mais C’EST HORS SUJET !

Imaginez-vous, face à un examinateur qui, à la fin de votre brillante dissertation vous dit : « Mouais, c’est pas mal, mais vous êtes à côté de la plaque ! ».

Allions nous devoir sortir, par la force, ce dangereux agitateur ? Heureusement, le technicien, auditeur de conférence, est avant tout une espèce placide qui considère le doute et la contradiction comme des éléments essentiels au progrès, ce qui nous permet aujourd’hui de rouler sur des pneus et non pas sur des rondins de bois. Donc « Super Wilfrid », comme l’on dit certains journaux, nous a fait le coup du : « c’est quoi réellement l’important ?». Et de nous démontrer que ce ne sont pas les quelques malheureux milliers de maisons écologiquement acceptables qui compenseront le parc existant des millions d’appartements énergivores. Là ; je vous la fait en moins bien que l’original…. Et de plaider, lui le capitaine d’industrie, libéral par nature, pour une intrusion forte du politique afin d’imposer des changements radicaux : « les awards de l’environnement 2007 auraient dû être attribués au gouvernement australien qui interdira, à partir de 2008, la vente des ampoules à incandescence au profit des lampes basse consommation ».

La contrainte librement acceptée, « l’opinion est prête », voilà bien une nouvelle forme de révolution verte qui met l’intelligence au service du collectif.

Idée de pur rêveur ? Pas si sûr car, et ce sera ma conclusion, nous arrivons enfin à LA DATE MAGIQUE ET MYTHIQUE : le 07/07/07. Ce 7 mystérieux, dont les nouveaux Nostradamus et la française des jeux nous garantissent un effet immédiat.
Le 07 juillet 2007 ouvrira cette année l’ère de l’économie du parasol, du bouchon autoroutier sudiste, de la crème solaire et du réchauffement pas uniquement planétaire. Profitons en pour adopter quelques petits gestes pour la planète. Nous ne nous en porterons pas plus mal et nous aurons le sentiment d’agir pour tous. Multiplié par 6 milliards, nous pouvons déclencher bien des bonheurs !

LE GANG DES DENTS BLEUES

2007-06-04T16:57:00.000+02:00

Cette chronique va encore me faire de sérieux ennemis, mais il est de mon devoir de lancer un véritable cri d’alarme. En effet l’innovation prend parfois, et de façon très sournoise, des colorations sexistes, voire même machistes.

Vous ne me croyez pas ?

Et pourtant, il suffit de regarder autour de vous dans la rue. Lancez un petit sondage pour connaître la répartition des bipèdes masculins et féminins équipés d’un organe proéminant … au niveau de l’oreille. Je veux parler du Bluetooth, accessoire devenu parait-il IRREMPLACABLE dans la communication moderne.

Le Bluetooth est avant tout masculin, image d’une nouvelle virilité technologique.

Je suis toujours sidéré de voir comment les ressources marketing peuvent se déployer derrière une technologie, certes intéressante, mais pas pour autant indispensable. Alors que le monde des audioprothésistes réussit à camoufler de façon quasi parfaite les appareils auditifs, il est de bon ton de se ballader dans la foule avec une demi-lune technico-aguicheuse accrochée au lobe droit, transformant un visage agréable en étonnant Mr Spoke des temps modernes (pour la génération post Bobo, le docteur Spoke était un des personnages emblématiques à grandes oreilles de la série télévisée Star trek des années 60).

On voudrait nous faire croire qu’il n’y a point de salut en dehors du Bluetooth. Voici de quoi vous en convaincre.

Je l’avoue la semaine dernière j’ai été maladroit en écrasant mon écouteur filaire, un ringard kit piéton, très à la mode il y a longtemps (pour un opérateur téléphonique, longtemps c’est il y a 24 mois).

Je me rends donc dans ma boutique « préférée » où un vendeur zélé tentait de fourguer un téléphone multifonction mp3, camera, 3G, GPS, mail et quadribande à un vieux monsieur qui voulait simplement appeler ses petits enfants. Vint ensuite mon tour où, dans ma grande naïveté, je demande mon fort utile kit piéton. Air ahuri et compatissant du vendeur : « mais Monsieur, c’est très dangereux ».

Je me demande si mon interlocuteur croit que je vais me « stanguler » avec le redoutable fil reliant mon GSM à mon oreille. S’engage alors un dialogue entre techniciens :

Lui : « Non Monsieur, vous savez, on ne sait pas trop avec les téléphones : les études nous indiquent que les émissions radios ne sont pas nocives pour le cerveau mais il vaut mieux être prudent. Aujourd’hui il n’y a rien de mieux que le Bluetooth pour éloigner les ondes dangereuses. J’ai d’ailleurs une promotion à 60 euros ! »

Moi, faussement étonné : « A bon, le Bluetooth que l’on met sur l’oreille, ce n’est pas de la radio ? ».

Lui : « Euh, non c’est du Bluetooth. Blue ça veut dire bleu ! Vous voyez d’ailleurs,là, l’oreillette que je porte et qui clignote en bleu : c’est ça le Bluetooth, mis au point par nos ingénieurs. Il n’y a rien de mieux ».

Moi, franchement irrité que l’on mette en doute mes rudiments de la langue de Shakespeare « mais votre Blue machin, il communique comment avec le téléphone »
Lui « mais par Bluetooth, monsieur, c’est une NOUVELLE TECHNOLOGIE ».

Le vieux Monsieur qui était toujours en train de réfléchir à son nouveau téléphone prend un intérêt soudain pour notre conversation.

Moi « Cher vendeur, sauf si le téléphone est équipé d’une technologie de médium, le Bluetooth ne doit être ni plus ni moins qu’un émetteur radio » (Là j’avoue avoir été légèrement sadique en préparant le piège vers lequel fonçait mon interlocuteur).

Lui « mais non Monsieur, puisque je vous dit que c’est du BlueTooth »

Moi, lançant alors mon attaque : « Oui mais le Bluetooth, c’est un standard radio, dans la bande de fréquence ISM de 2,4 Ghz et qui a, dans notre cas, une puissance de 1mW. Cette bande est divisée en 79 canaux séparés de 1 MHz. Le codage de l'information se fait par sauts de fréquence. La période est de 625 µs, ce qui permet 1 600 sauts par seconde. Voilà ce que c’est que le Bluetooth, Monsieur. Maintenant, acceptez vous de me vendre un kit piéton filaire à 5 euros ? ».

Avez-vous vu le désespoir poindre dans le regard d’un vendeur, au moment où il découvre qu’il a perdu pied à un client récalcitrant. J’ai acheté mon Kit à 5 euros et le plus drôle est que le vieux Monsieur, tout ragaillardi, a, dans la même dynamique, opté pour un « simple » téléphone à 1 euro.

L’innovation c’est bien mais à condition de l’utiliser à juste titre.

Ni victime de la mode, ni du mix-produit, il ne me semble pas indispensable, pour paraître « branché » de se « débrancher », ne serait-ce qu’avec un superbe BlueTooth.
Je ne pense pas non plus, messieurs, que nous fassions davantage craquer la gente féminine avec votre dent bleue.

Car BlueTooth, passant à la moulinette du Harrap’s se traduit bien par : DENT BLEUE.

Et cela, par contre, reste pour moi un insondable mystère !

LE CERN REUSSIT A STOPPER LE TEMPS

2007-04-01T01:04:00.001+02:00

Cette chronique vient de la rencontre récente au CERN avec le Dr Fisherman responsable des premiers tests du LHC : « nous sommes face à une machine capable d’arrêter le temps, mais nous ne savons ni pourquoi ni comment elle fonctionne !».

Déjà connu sous le nom d’effet SALMON, ce phénomène méritait bien cette newsletter dans notre série alliant l’innovation et la gastronomie. Après le champagne et RH des chercheurs, le miel et la maîtrise du changement, voici l’épisode 3 : saumon et gestion du temps

Au départ, des détecteurs … qui ne veulent rien détecter !

Le CERN est entré dans la phase de test de son nouvel instrument, le LHC (large hardon collider) dont la mise en service est prévue dans le courant de 2008. Instrument exceptionnel ne serait-ce que par la taille du détecteur principal (plusieurs dizaines de mètres) ou par la nature des technologies mises en œuvre (l’accélérateur est équipé sur plus de 27 km en aimants supra conducteurs fonctionnant à – 271°C).

Mais comme souvent, la Science réserve des surprises non prévues dans les théories les plus sophistiquées. Il en est ainsi des premiers tests de l’accélérateur de particules démarrés au début d’année et dont l’annonce officielle des résultats dans les prochains jours promet un véritable cataclysme, scientifique et médiatique.

Rappelons les faits.

Début Janvier, l’émission des premiers faisceaux de particules devait permettre de tester la qualité de la focalisation et notamment de vérifier le bon fonctionnement des aimants supra conducteurs « guidant » les faisceaux. Pour se faire, un détecteur provisoire était installé sur le « chemin » du faisceau après les accélérateurs (système d’insertion linéaire, et anneau circulaire). Les premiers résultats ont été surprenants puisque les détecteurs… ne détectaient rien !

Les physiciens ont alors cru à un dysfonctionnement majeur des aimants dont la technologie représente un véritable défi. Pourtant, après contrôle des 27 kilomètres de tunnel, le diagnostic concluait à un fonctionnement correct. Selon le physicien Peter Fisherman, responsable de cette phase de test, « la période devenait critique car le problème rencontré ne rentrait dans aucun des schémas prévus ou prévisibles. Il nous fallait donc concevoir en urgence de nouvelles procédures, permettant de pister le faisceau de particules. Travaillant nuit et jour, nos électroniciens et mécaniciens ont conçu en moins de deux semaines un détecteur mobile léger que nous avons positionné sur des points stratégiques de l’accélérateur».

Des particules qui n’en font qu’à leur tête !

A partir de ce moment, les découvertes, pour le moins déroutantes, ont été au centre de toutes les discussions dans les couloirs du CERN. Comme le dit le Dr Fisherman, «tout se passait comme si le faisceau quittait bien le générateur de particules, parcourait une partie de l’accélérateur puis, pour une raison inconnue, rebroussait chemin ! Si nous augmentions la puissance, les particules allaient plus loin mais le phénomène de retournement se produisait de la même façon ».

Madame Lise Octopus du service communication du CERN tente de vulgariser cette découverte : « imaginez une pierre que vous lancez en l’air. A cause de la gravité, la vitesse de la pierre va diminuer jusqu’à s’annuler. La pierre retombera alors vers le lanceur. Si la vitesse initiale est plus importante, la pierre ira plus haut mais retombera toujours vers le lanceur. Dans le phénomène découvert au CERN, les particules réagissent de la même manière, sauf que nous ne comprenons pas quelle est la cause physique, équivalente à la gravité, qui ramène les particules vers le générateur ».

Non sans humour, les physiciens ont baptisé ce phénomène du nom de SALMON (Saumon en anglais), par analogie à ces poissons qui reviennent toujours sur leur lieu de naissance.

Mais le plus fantastique est à venir.

Vers la machine à remonter le temps ?

A chaque tir de particules, les horloges atomiques du CERN se désynchronisent avec celles du réseau mondial. Hubert Seaside, chef de projet temporel, explique qu’elles « prennent systématiquement quelques millionièmes de seconde de retard. Nous nous trouvons dans un état où le lieu CERN semble sortir, à chaque tir, de l’espace temps de la terre ! C’est comme si les horloges s’arrêtaient ! ».

La communauté scientifique mondiale se retrouve ainsi confrontée bien involontairement à une énigme dont les conséquences sont imprévisibles : « nous sommes face à une machine capable d’arrêter le temps mais nous ne savons ni pourquoi ni comment elle fonctionne ! ».

Le déplacement d’une horloge atomique, montre que le phénomène est encore sensible à plus de 50 km du CERN.

Le LHC fait donc parler de lui dans un domaine où on ne l’attendait pas. Si la machine à remonter le temps reste encore du domaine de la science-fiction, le CERN a démontré la possibilité pratique d’arrêter le temps : « en tirant en rafale 100 000 faisceaux de particules, nous sommes sortis de l’espace-temps durant 0,1 seconde ! Les chercheurs du CERN sont donc aujourd’hui plus jeunes que leurs voisins ».

Le monde de la Physique réuni en urgence dimanche à Genève

Preuve de l’importance de la découverte, une conférence internationale est programmée dès dimanche à Genève au centre des congrès du quai de la criée. Les principaux prix Nobel de Physique sont attendus pour tenter de fournir une explication rationnelle. Peter Fisherman ne se départit pas pour autant de son flegme tout britannique et conclut avec un sourire : « nous sommes aujourd’hui dans la position du pêcheur qui sent que la tension de sa ligne devient soudain très forte. Il sait que le prise sera belle même s’il ne l’a pas encore vue ».

Nul doute que l’effet SALMON va faire couler beaucoup d’encre dans les jours qui viennent.

De la maitrise du petit déjeuner

2007-03-10T19:00:00.000+01:00

De la maîtrise des expérimentations lors du petit déjeuner pour définir quelques stratégies d’entreprise ou … optimiser les annonces en période électorale

!

Il existe dans la journée des moments particulièrement importants. Le petit déjeuner fait partie de ceux-ci car il représente une transition étonnante et quotidienne entre le calme serein des bras de Morphée et l’agitation associée au Phébus naissant.

Instant privilégié précédant les intenses négociations de la salle de bain entre :
- les impérieuses nécessités du rasage d’une barbe de 8 heures (monsieur) et,
- les besoins naturels d’un maquillage subjuguant (madame)

Instant privilégié avant la gestion de crise d’emploi du temps due:
- aux petits tombant malades le jour d’une réunion de première importance
- aux ados ayant manqué le transport scolaire
- à la voiture refusant de démarrer pour cause de gel nocturne intense. (le choix n’est bien évidemment pas exhaustif !)

C’est pour cela que j’aime bien le petit déjeuner ! Plus tout à fait au ralenti, mais pas encore speedé, il semble être un îlot de tranquillité, de calme et de volupté. Serait-il ainsi l’instant de « zenitude » où tout est régi par des règles simples, immuables et maîtrisables par tout un chacun.

Certains me rétorqueront que non ! Que c’est une de ces périodes les plus stressantes où la biscotte se casse au beurrage, là où on ne l’attend pas, où la tartine tombe du côté de la confiture. Mais tout cela est connu et contrôlable par un simple calcul de RDM (résistance des matériaux) ou de loi de Murphy, même si l’on a rarement un ordinateur dans sa cuisine !

Pourtant, il y a bien sur la table de déjeuner (version continentale), un élément perturbateur qui semble n’en faire qu’à sa tête.

Je vous vois sourire en pensant à ces ados mi réveillés mi endormis qui vont créer, dans quelques instants, la crise précitée (voir quelques paragraphes plus haut). Mais mon œil s’attardera plutôt sur un pot, bien innocent en apparence, mais qui n’en fait qu’à sa tête : le pot de miel !

Car comme le champagne qui, dans la précédente newsletter nous a permis de modéliser le management de l’innovation, le miel est un outil redoutable d’explication de stratégie du changement.

Je sais, vous pensez que le rédacteur de ces lignes a abusé, une nouvelle fois, des bienfaits du breuvage sus cité et pourtant, il me serait agréable que vous vous transformiez dès demain matin en expérimentateur hors pair !

Le miel est en effet thixotrope !
Si vous ne voulez pas plonger directement dans votre dictionnaire favori, sachez que la thixotropie est la propriété définissant la variation de viscosité en fonction des contraintes appliquées.

Devant vos airs ahuris, il est temps de prendre une décision, en l’occurrence, une cuillère.

Mettez-la dans votre bol de café et faites-la tourner. Plus vous accélérez et plus le liquide va tourbillonner. Recommencez le même exercice avec votre pot de miel crémeux. Pas de problème à vitesse lente mais, lorsque vous tentez d’accélérer, le miel semble durcir. Recommencez en plantant lentement la cuillère dans le miel : elle descend doucement jusqu’au fond du pot. Maintenant, plantez-la vivement et le miel se met à résister !

Y aurait il ici un caprice de la nature ? Le physicien vous dira que les microcristaux de sucre du miel n’ont pas le temps de s’organiser dans le sens de la contrainte qui leur est appliquée (vitesse de la cuillère). Voilà l’exemple typique de la thixotropie que nous devrions bien nous rappeler dans notre vie quotidienne de management d’entreprise.

Combien de jeunes entreprises sont étonnées par l’échec marchand de leur produit révolutionnaire ? Bousculer un marché nécessite toujours plus de temps et d’énergie que prévu. Un business plan raisonnable basé sur une pénétration lente est plus souvent garant de succès !

Changer une culture d’entreprise à rythme forcé est régulièrement cause de disfonctionnements majeurs. Les responsables de fusion acquisition l’ont souvent bien compris dans les gestions de marque de sociétés en passant par une phase transitoire où sont accolés les noms des sociétés réunies (phase « d’apprentissage ») avant de revenir, « pour cause de simplification », au nom de la société absorbante.

De même, les évolutions d’organisation sont toujours mieux acceptées lorsque l’on prend le temps de « mettre en mouvement » les équipes. A l’inverse, le fait imposé est souvent source de blocage !

Que l’on me comprenne bien, il y a des moments où la gestion de crise exige des décisions rapides et urgentes, « sous contrainte ». Mais dans le quotidien normal, nous serions bien inspirés de nous rappeler les règles inventées par les travailleuses butineuses.

Alors demain matin, lorsque vous miellerez votre tartine, expérimentez la vitesse optimale … vous pourriez en avoir besoin dans votre travail de la journée !

Thermodynamique du champagne et de l’innovation !

2007-02-02T19:03:00.000+01:00

Au mois de décembre, la Tribune publiait une excellente enquête sur la gestion des ressources humaines dans le monde des chercheurs. Particulièrement éclairé, l’auteur nous montrait le dilemme entre la liberté vitale que doit avoir cette population atypique dans l’entreprise pour pouvoir « créer » et la contrainte économique nécessaire pour éviter les dérapages des coûts.

Ce qui s’applique aux grands labos publics ou privés est aussi vrai dans de plus petites structures, que ce soit des bureaux d’études ou des PME de production. Car la problématique plus générale est bien de gérer au mieux la capacité « d’innovation dormante » présente dans toute entreprise.

Pour ma part, le champagne me semble être le meilleur outil à disposition pour comprendre ce mode d’action.

Quoi, me direz-vous, alors que le cigarette disparaît totalement des lieux de travail, vous voilà en train de promouvoir l’introduction d’un breuvage aux douces vapeurs alcooliques ?

Halte là ! Mes propos, loin de pousser à la consommation, n’ont d’autre but que de faciliter le travail des managers et autres responsables de ressources humaines dans la génération spontanée d’idées innovantes.

Donc règle numéro 1 : ne pas distribuer de manière massive et inconsidérée le précieux breuvage et plutôt penser à l’utiliser (principalement) comme un moyen mnémotechnique.

Car l’innovation est cachée dans l’entreprise, comme les bulles dans le champagne ! Faites donc jouer vos talents d’expérimentateur !

1- Regardez une bouteille fermée, « sous pression » : les bulles sont invisibles.

2- Enlevez délicatement le bouchon et, par la magie du second principe de la thermodynamique, les bulles apparaissent naturellement, là où il n’y avait rien de visible précédemment !

3- Si vous ouvrez violemment la bouteille, c’est un jet continu qui risque de vous faire perdre une bonne partie du précieux breuvage.

Il en est de même pour l’innovation : il est bien difficile de la faire éclore sous forte contrainte : les « bulles » ne sont pas très motivées ! Par contre, maîtriser le « degré de liberté » pour générer un flux régulier de nouvelles idées relève souvent d’un grand art similaire à vos talents de sommelier dans le débouchage de la dive bouteille ! Certains donneurs d’ordres devraient d’ailleurs s’en inspirer lorsqu’ils souhaitent pousser sur la voie de la conception leurs sous-traitants : trop de contraintes, notamment aux achats, bloquera le système… mais une trop grande liberté risque à l’inverse de générer des risques incontrôlés (d’où la crainte réelle d’accepter de passer du cahier des charges sur plan au cahier des charges fonctionnel).

Un dernier point concernant la nécessité de faire évoluer son « pool » d’innovateurs : laissez le champagne s’éventer et vous obtiendrez au bout d’un certain temps un honnête vin blanc, sans grand charme… il n’y aura alors d’autre solution que d’ouvrir une nouvelle bouteille ! A bon entendeur ….

IMPRESSIONS

2006-12-05T19:05:00.000+01:00

Dimanche 9 heures
Altitude 1800
Ciel Bleu Azur

500 mètres plus bas, la mer de nuages peint les vallées d’un gris tourmenté
Air pur sans un souffle d’air
Claquement sourd des fixations
Zip métallique des fermetures de guêtres
Crissement des spatules dans la première poudreuse de la saison
Grandeur et solitude dans un paysage de rêve

Plaisir retrouvé du pas lent et alternatif
La neige résiste face aux intrus gravissant les pentes blanches
Le souffle devient plus court
Les muscles chauffent

…

20 ans plus tôt, jeunes parents, nous étions assis devant notre lucarne qui diffusait une émission marathon dont personne ne savait qu’elle deviendrait un phénomène de société.
Je me souviens avoir regardé, d’abord d’un œil distrait, puis de manière plus intense, un géant nommé Claude Barataud qui nous faisait découvrir, que nos muscles n’étaient pas un cadeau partagé par tous. J’avoue sans pudeur avoir eu la gorge serrée à plusieurs reprises.

Des mots comme myopathie, maladie orpheline, décodage du génome faisaient leur apparition dans notre vie de tous les jours. Sensibilité d’autant plus grande que nos « bébés » dormaient dans la pièce d’à coté. Ces « bébés » pour qui, aujourd’hui, le génome mystérieux est devenu une connaissance classique du lycée.

20 ans de souvenirs et d’actions comme une guirlande lumineuse reliant les mois de décembre.

Souvenir de plaisirs intenses d’accueillir dans le centre de recherche où je travaillais alors, de jeunes myopathes.

Souvenirs lyonnais où les lumignons du 8 décembre croisaient ceux du Téléthon.

Souvenirs d’ambiances festives de rues où la maladie lâchait prise pour quelques heures.

Souvenir de rencontres improbables avec des « enfants courage » et des parents battants.

Il parait, que les promesses de dons s’appuient sur une mise en scène du malheur des autres.
Il parait que le Téléthon éclipse bien des œuvres caritatives.
Il parait que les recherches pourraient connaître des dérives notamment dans le domaine des cellules souches embryonnaires.

Je ne suis pas naïf mais que valent ces polémiques ?

La réflexion n’est pas synonyme de dramatisation. Légiférer pour éviter des dérives n’est qu’une microscopique barrière face à ce qui nous guide plus profondément. Le chercheur, le savant, pourra toujours s’il le souhaite contourner la loi mais le meilleur rempart, n’est-il pas tout simplement l’Intelligence au sens le plus noble. Le « savoir ne pas aller trop » est bien mieux contrôlé par le regard de l’enfant pour lequel on se bat que par quelques lignes dans le Journal Officiel.

Quand au plaisir de donner c’est d’abord et avant tout une joie « égoïste » au service de l’autre. Bien sûr, notre aide contre la détresse est sélective, qu’elle s’appelle Téléthon, Restau du cœur ou Tsunami. Mais c’est le nombre de donateurs qui permet la diversité.

Le Téléthon a pour moi une autre vertu, celle de lier dans une continuité, le social et la recherche. Donner un visage humain, aux connaissances ardues des laboratoires est l’un des mérites de cette émission médiatique. Montrer aussi que la recherche est indissociable de l’aide quotidienne aux personnes en est une autre.

20 ans : l’arrivée d’une nouvelle génération qui nous succèdera.
20 ans : la durée nécessaire pour acquérir les connaissances fondamentales.
20 ans : la temps encore nécessaire pour déployer à grande échelle les traitements médicaux

La science nous rappelle aussi la réalité du grand métronome

Et pendant ce temps là, nous tirions dans le grand désert blanc notre trace parfois sinueuse, parfois rectiligne mais qui nous amenait, nous en étions sûr vers de nouvelles découvertes, comme seule dame nature sait les inventer.

J’aime bien la rentrée !

2006-09-02T19:10:00.000+02:00

Il y a, fin Août, un moment quasi hors du temps où le monde économique n’est pas encore sorti de son rythme estival, où les gens sont souriants et prévenants, où les voitures n’ont pas encore pris l’habitude de se remettre en position de chenille.

C’est pour cela que j’aime bien la rentrée.

Oh pas la rentrée scolaire car ma barbe grisonnante et mon comportement de bobo font que je me trouve dans la catégorie où la progéniture préfère se retrouver plus avec les potos qu’avec les parents (prononcer pôtô avec un plus gros accent circonflexe sur le premier o. Pour les ignares issus du vingtième siècle comme moi, ce mot peut approximativement se traduire par copain, en vieux français).

Non, moi la rentrée que j’aime bien, c’est la rentrée professionnelle. Celle qui va faire se retrouver les collègues du bureau :

- Les blancs : c'est-à-dire ceux qui ont déjà terminé leur vacances depuis un mois, les adeptes de la crème solaire indice 60, les stagiaires spéléologues, les œnologues ayant fait le tour des caves ou enfin les aoûtiens ayant pris leur vacances dans le nord, l’Ouest et l’Est de la France (on ne peut pas gagner tous les ans).

- Les foncés : c'est-à-dire ceux ayant éclusé le bassin méditerranéen ou le reste de la France (voir plus haut), les frimeurs spécialistes de l’autobronzant («incroyable, j’avais un micro climat au dessus de notre village de vacances »), les bricoleurs ayant abusé de la soudure à l’arc et les premiers ministres. Mais là, j’avoue, je n’en ai pas beaucoup dans mon entourage.

J’aime bien la rentrée car elle recrée autour de la machine à café, ce lien social si particulier qui va faire que votre équipe fonctionnera bien.

J’aime bien la rentrée même quand je franchis la porte de mon bureau car, sur la table, je trouve le courrier bien ordonné : « quel plaisir d’avoir des assistantes efficaces » !

Bon d’accord, en cumulé, il y a bien 1 mètre de papier mais je trouve le tas des urgents, le tas des « peut attendre », le tas des publicités, et le tas de mon journal économique préféré. Tiens c’est bizarre, il me semblait avoir suspendu mon abonnement pendant l’été ! Oui mais c’était sans compter avec l’acharnement marketing dû à un fichier indépendant de celui des abonnés et :

1- Qui m’a permis de recevoir gratuitement et comme offre de découverte, trois semaines de mon quotidien,
2- Qui me promet ensuite de recevoir la montre 36 aiguilles, l’enregistreur de message multi fonctions, la station météo qui dit la pluie et le beau temps
3- Qui m’assure enfin, si je suis sélectionné, d’un méga tour du monde dans les plus grands palaces.

Je ne s’avais pas que mon journal favori faisait aussi agence de voyages et grand bazar !

Tout cela est parfait et me permet de mener rondement et efficacement mes deux premières heures de travail.

Vient alors le moment d’allumer mon ordinateur. Et là, comme un réflexe, je serre les maxillaires, mon cou se raidit, un frisson parcours mon dos. Car le moment fatidique arrive : je vais ouvrir ma boîte à mails.

L’ordinateur pédale un peu, le réseau s’échauffe et l’écran imperturbable annonce, comme toujours, la catastrophe pourtant prévisible : « vous avez reçu 2416 messages ». Rapide calcul : je passe 10 secondes à lire chaque titre, je suis donc lancé pour 24160 secondes soit approximativement 7 heures sans pose, ni arrêt, pour uniquement reproduire informatiquement le tas des « urgents », des « peut attendre » et des « pubs ».

Bon, tant pis, en bon stakhanoviste de l’informatique, je plonge. Et là, je suis heureux de voir combien l’on me veut du bien :

- Untel me propose le Viiiiagra (avec 4 i pour tromper les logiciels anti spams) à des prix défiants toute concurrence
- Un autre m’offre 10% pour servir d’intermédiaire dans une opération visant à faire sortir d’un pays africain, les millions de dollars de son/sa pauvre père/mère atrocement attaqué par des rebelles
- Un troisième m’indique que mon prêt aux Etats-Unis a été accepté
- Un casino me propose gratuitement 3000 euros en fonction du montant que je mettrai sur son compte

Et ainsi de suite. Et là, je dis stop car je n’aime plus du tout cette rentrée. Combien d’heures sont ainsi perdues dans les entreprises pour retrouver au milieu de ce fatras de Spams, le mail du client qui attend sa réponse urgente ?

On nous avait promis un monde nouveau grâce à la révolution des TIC (Technologies de l’Information et des Communications). Alors expliquez-moi pourquoi j’ai une folle envie d’appuyer sur la touche « suppr » pour cet outil devenu complètement incontrôlable et dévoreur de temps ?

Que l’on me comprenne bien. Je serais plutôt du genre technophile curieux.

J’adore les CD qui m’ont permis de reproduire sans les gratouillis du vinyl l’ambiance des auditoriums et des salles de spectacles.
Je suis heureux de courir avec mon MP3 sur les oreilles
J’ai redécouvert les joies du « développement photo » avec les appareils numériques et les logiciels de traitement d’images
Je suis satisfait de la mobilité que m’apportent les ordinateurs portables.
Je suis même compréhensif face à la contagion du « Téou », vous savez cette maladie qui touche aussi bien la superbe naïade voisine de serviette sur la plage ou le cadre en costume trois pièces assis à vos côtés dans le TGV de 5h30 du matin, qui a, comme symptôme principal, le besoin irrésistible de localiser dans la seconde son petit ami ou son collègue de travail (« tu es où ? ») et qui entraîne comme effet secondaire la sortie en sursaut de votre torpeur estivale ou matinale. Vous souriez ? Vous les avez aussi rencontrés ?

Tout cela, c’est maîtrisable et sans gros danger !

Mais le Spam est devenu, à lui seul, une peste pernicieuse pour notre efficacité.

Je sais, certains vous diront que cela démontre un secteur d’activité pas encore mature. Mais en attendant la stabilisation, le Spam sature les tuyaux Internet, nos « mail box » et nos neurones.

D’autres affirmeront l’efficacité des logiciels anti-spams. C’est sans compter avec l’ingéniosité des spammeurs : bataille infini entre l’armure et l’épée et succès assuré pour le chiffre d’affaire et la côte en bourse des éditeurs de logiciels concernés !

Alors face à cette attaque des TIC prônons l’éthique de TIC. Rêve insensé dans un réseau mondial ? Bien évidemment, mais il faudra rapidement qu’un minimum de régulation se fasse si l’on ne veut pas voir disparaître cet outil fabuleux que représente le mail.

Devrons nous arriver à une FINUL de l’Internet pour séparer les spammeurs margoulins des utilisateurs professionnels ? L’urgence est criante même si elle vient du monde virtuel. Alors courage lorsque vous ouvrirez votre ordinateur et bonne rentrée.

FAN DE LORIE: je dois l’avouer,j’ai craqué !

2006-07-05T19:16:00.000+02:00

Je vois déjà poindre sur votre visage, cher lecteur émérite de cette newsletter,les affres de l’inquiétude. Est-ce la fin de notre rendez-vous mensuel ? La chaleur serait-elle venue à bout de l’inspiration ?

Car oui, j’ai craqué ! Mais ce ne sont ni le stress, ni la fatigue, ni la canicule qui ont entraîné cet état si particulier qui en d’autres circonstances, ou avec d’autres symptômes, auraient pu me mener tout droit vers le divan du psy.

Oui j’ai craqué et j’en suis fier !

J’ai même craqué par trois fois et je n’étais pas tout seul : c’est vous dire le caractère contagieux de mon état.

J’ai craqué le 20 juin, le 28 juin et le 1 juillet.

La première crise, je l’avais vu venir, car mon plaisir était tous les jours plus grand : je veux parler du succès de la journée européenne du Tolérancement. Nous attendions 120 à 150 personnes, nous en avons eu près de 300 ! Preuve que :
1- des sujets dits « anciens » sont toujours à la mode
2- l’innovation est aussi dans les méthodes de contrôle et de production
3- le transfert de technologie existe aussi et largement, si on accepte de s’en donner la peine, en faisant se côtoyer les mondes de la recherche universitaire et de l’industrie.
Car ce succès, c’est avant tout la réussite d’une mayonnaise entre la compétence reconnue en dimensionnement géométrique des enseignants-chercheurs de l’ESIA, le savoir faire en montage de manifestations de Thésame et le besoin industriel. Alors oui, j’ai craqué : « champagne » !

Pour la seconde crise, le plaisir était bien différent, même intimiste … au milieu de 700 personnes, en écoutant Jean-Louis Etienne qui avait accepté notre invitation pour le centième numéro du JITEC, version papier. Je ne me vois pas vous raconter, car je le ferai très mal, cette mémorable conférence où nous passions du Pacifique à l’Everest, de l’Arctique à l’Antarctique, de voilier polaire au dirigeable tout aussi polaire. Cela, c’est la magie du conteur . Non ! Mon véritable plaisir est venu de la façon dont ce génial explorateur a présenté sans dogmatisme, ni discours culpabilisant le réchauffement de la planète, en faisant plus appel à notre « intelligence » qu’à notre « émotivité ». Ce sont des discours trop rares pour ne pas les écouter.

La troisième crise, elle, je ne l’avais pas vu venir car je contemplais un splendide coucher de soleil sur le Mont-Blanc, comme il en existe parfois lors de quelques journées très sèches de début d’été (je vous promets cette phase n’est pas une pub sponsorisée par l’agence touristique de Haute-Savoie : c’est du vrai vécu que je vous conseille réellement d’expérimenter). Donc, sans que je comprenne pourquoi, je suis passé d’un puissant Phébus rougeoyant, à un autre, tout aussi vaillant, bien plus bleu et se levant dans un stade de notre germaine voisine. Je ne vais pas reprendre les commentaires guerriers, idylliques ou prétentieux mais j’avoue avoir craqué pour ce plaisir simple que peuvent parfois apporter les « Zidane boys » (voir la précédente newsletter toujours en ligne sur www.jiteconline.com).

Que retenir de cette fable estivale, me direz-vous, amical et compatissant lecteur de cette news ?

D’abord que ces trois évènements sont tous liés entre eux par la vertu du travail en équipe, chacun apportant son tribut pour une réussite globale. CHOISISSEZ L’ESPRIT D’EQUIPE PLUTOT QUE L’INDIVIDUEL : C’EST GAGANT A TOUS LES COUPS SUR LE MOYEN TERME.

Ensuite qu’il faut aller chercher les compétences là où on ne les attend pas. A la question qui m’était posé en fin de conférence : « mais comment avez vous fait pour avoir Jean-Louis Etienne », je ne pouvais que répondre : « c’est simple, j’ai demandé à ma comptable de s’occuper de tout ! ». LAISSEZ L’INITIATIVE S’EXPRIMER, C’EST LE MEILLEUR MOTEUR DE L’EFFICACITE. LES RESSOURCES SONT INFINIES.

Enfin ACCEPTONS LE PLAISIR SIMPLE ET IMMEDIAT : c’est bon et il serait dommage de ne pas en profiter lorsqu’il est à portée de main. Sans être naïf pour tomber dans des béatitudes Rousseauliennes ou dans un angélisme aveugle, il y a tous les jours des évènements pour initier une POSITIVE ATTITUDE.

Je vous l’ai dit, j’ai craqué : je suis devenu FAN DE LORIE !

Le mollet de Zidane

2006-06-02T19:21:00.000+02:00

Avez-vous lu la presse ?

Rassurez-vous, je ne vais pas vous parler de « l’onde claire » ( NDLR :Clear stream) car, depuis la fin avril, nous sommes rentrés dans l’ère Zidane

Zidane annonce sa retraite
Zidane joue son dernier match à Madrid
Zidane marque son dernier but avec le Real
Zidane est sélectionné dans l’équipe de France
Zidane tient la vedette à Cannes avec le film « Zidane, portrait du 21ème siècle »
Zidane fait ses adieux au stade de France dans un décevant France-Mexique
Zidane reprend quelques couleurs face au Danemark

Et cela continuera avec la coupe du monde avec :

Les fabuleux buts de Zidane
Le ballet de Zidane
Zidane en impose
Les commentaires de Zidane
…

Viendra alors l’age de la « retraite » du « plus grand joueur » que la France ait eu avec des titres comme :

Que devient Zidane ?
Zidane futur entraîneur de …
Zidane à la pêche, Zidane à la plage, Zidane à la montagne, Zidane chez un grand industriel du sport, Zidane fait du ski, les mémoires de Zidane …

Nul doute que les titres continueront à fleurir, tout aussi tapageurs que réducteurs.

Car durant la même période, l’actualité est multiple et variée.

Pour les secteurs qui nous concernent, les zizou-annonces ont étouffé l’information sur les grands projets d’innovations sponsorisés par l’agence pour l’innovation industrielle et ont tout simplement gommé celle sur les résultats des premiers projets des pôles de compétitivité.

Je sais, me direz-vous, le grand public ne s’intéresse pas à cela.

Il est en effet plus facile de s’enthousiasmer pour la faiblesse du mollet de zizou que pour la résistance des matériaux. Le passage d’un ballon dans la lucarne écrabouille largement l’intérêt du fabuleux effet tunnel. On dissertera plus volontiers sur les erreurs d’arbitrage que sur l’impitoyable rigueur cartésienne du physicien.

Oui mais, à force de choisir la facilité, comment conserver le goût pour l’innovation ?

Les titres de journaux nous rappellent sans cesse la faiblesse de la R&D industrielle, le bas niveau des dépenses européennes de recherche en Europe, la nécessité de l’innovation, la désaffection des jeunes pour les carrières scientifiques.

Tout cela est vrai, mais c’est du général.

Accrocher l’intérêt, passe par du vécu !

Contrairement à ce que l’on peut communément penser, il y a de fabuleuses histoires dans le monde de l’innovation.

Comme ailleurs, il y a des pleurs, des larmes, des joies, des arbitrages, des compromis, des « amis de 20 ans ». Bref, tout ce qu’il faut pour faire un bon papier.

Qui racontera l’histoire de ces discussions passionnantes où un comité directeur doit affecter x% du chiffre d’affaire, soit à l’amélioration de l’outil de production immédiatement rentable, soit à la prospection d’un nouveau marché profitable à moyen terme ou à l’hypothétique réussite d’un projet de R&D à long terme ?

Qui racontera l’ingéniosité de ces chercheurs industriels confrontés en permanence à l’incertitude de la recherche et à la nécessaire rentabilité des projets ?

Qui racontera l’intrépidité de ces chefs d’entreprises de PME qui se sont engagés dans les projets des pôles de compétitivité, aux limites des capacités financières de leur société ?

Pas besoin de parler du futur Concorde ou de substitut de pétrole pour intéresser le public. Il y a dans les projets labellisés par le fond de compétitivité des entreprises (FCE), des produits révolutionnant le futur.

Alors messieurs les journalistes, affûtez vos crayons, non pas uniquement pour les fermetures de sites industriels, mais pour nous rencontrer ceux qui créent notre futur. Ils ne sont peut-être pas toujours très communicants, mais associés à votre art de la plume, ils vous assureront de belles aventures éditoriales.Vous verrez, vous ne le regretterez pas : il y a bien des Zidane, ailleurs que sur les stades !

Ca ne sert à rien mais ca fait du bien !

2006-04-05T09:24:00.000+02:00

Alors que le climat social ne prête pas vraiment à sourire, la lecture du courrier du CERN apporte parfois quelques notes de fraicheur bien réconfortantes !

L'un des grands problèmes actuels du CERN est le calage des tables dans la cafetaria afin d'éviter que le moindre coup, n'entraine des catastrophes éclaboussantes de café !

André Martin, mathématicien du CERN, s'est attaqué à ce problème ardu. Il a démontré qu'une table carrée à 4 pieds pouvait être rendue stable en lui faisant effectuer une rotation de moins de 90 degrés. La seule condition est qu'elle soit posée sur un sol irrégulier dont l'inclinaison maximale ne dépasse pas 15 degrés.

Victoire de la théorie, malheureusement ternie par le fait que les tables du CERN sont rondes. Heureusement, André Martin, suppose que la démonstration s'applique aussi à ces dernières !

Tous des incapables !

2006-03-21T19:27:00.001+01:00

« Tous des incapables ! » : ce sont les premiers mots que j’ai entendu lorsque, en ce samedi matin de début mars, alors que la tempête faisait rage, je me retrouvais en face d’une voiture, plantée dans un mur de neige, en travers de la route et bloquant la circulation sur plusieurs centaines de mètres.

Dialogue éloquent :

- tu aurais dû mettre les chaînes comme ils le disaient dans la vallée.
- Avec ce que l’on paye en station, ils pouvaient dégager les routes
- Et la météo n’avait rien dit
- De toute façon, les chasses neige ne font pas leur boulot.

Que répondre à ces désespérantes réflexions, lorsqu’une météo annonce énergiquement depuis 48 heures, de grosses chutes de neige et que les engins de l’équipement sont bloqués par des véhicules en travers de la chaussée ?

Car ce qu’il y a de fabuleux avec les tempêtes en montagne, à côté de la nécessaire modestie que nous rappelle la nature face aux éléments déchaînés, c’est la révélation thermodynamique de l’entropie ! Le troisième principe dit que la tendance nous amène vers toujours plus de désordre et que lutter ne peut se faire sans consommation d’énergie.

Il est jubilatoire de regarder avec un œil philosophe mais compréhensif, l’état de désorganisation que créent ainsi les tourbillons neigeux sur une population de vacanciers soumise à la dure loi du « no stress ». Beaucoup sont sourds aux alertes météo, oublient les équipements de véhicules ou appliquent le principe du « chacun pour soi », ne faisant ainsi qu’augmenter le désordre ambiant.

Sans jouer à « toute ressemblance avec des évènements existants ou ayant existé … », cette petite histoire n’a pour d’autre motif que de nous rappeler que dans le monde économique, il est urgent de toujours garder ses sens en alerte de peur de se retrouver rapidement dans le mur. Il en est ainsi pour l’innovation.

Tout le monde s’accorde sur l’importance de l’innovation pour nos économies occidentales soumises au régime des low-cost. La mise en place des pôles de compétitivité, qui viennent de fêter leur premier anniversaire, est un exemple des politiques possibles entre public et privé. Mais au-delà du discours, où en est l’innovation en entreprise ?

Le cinquième baromètre annuel des politiques d’innovation réalisé par Innovascope est de ce fait un bon outil pour vérifier la sensibilité à l’innovation sur la base des rapports d’activité de 200 entreprises.

« Si l’on constate que la thématique innovation a explosé de 800 %, il semble bien que la générosité du discours affiché, cache mal la pauvreté des implications concrètes en terme d’organisation et de management » ( La Tribune 20 février 2006). « Force est de constater que nous analysons des discours de gestionnaires qui rendent des comptes à leurs actionnaires plutôt que des discours d’entrepreneurs qui expriment leur vision de l’avenir, de l’évolution de l’économie et de leur entreprise » (Innovascope). Alors, l’innovation est-elle un simple argument de façade ? Toujours selon cette étude, le biais vient plutôt de la conception restrictive de l’innovation en l’associant à sa seule dimension technologique. Aujourd’hui, selon Laurent Dupuis (Innovascope), « plus que la boite à outils, il s’agit d’adopter la posture adéquate, entrepreunariale, qui consiste à savoir qu’il y a un long chemin entre l’invention et l’innovation et qu’en particulier cette dernière est de plus en plus souvent le fruit d’une association créative et prospective entre plusieurs inventions ou innovations ».

Nous ne pouvons qu’adhérer à ce discours, alors que nous défendons depuis notre origine, le lien que nous considérons comme fondamental, entre la technologie et le management. C’est par le terrain et l’action que peut se développer cette véritable culture de l’innovation.

Nul doute que ce premier jour de printemps, verra ainsi fleurir des projets source de véritable valeur ajoutée.

Génération Harry POTTER

2005-12-12T19:32:00.000+01:00

Depuis 5 ans maintenant, nous nous impliquons fortement dans les Olympiades de la Physique, concours « confidentiel », porté à bout de bras depuis 10 ans, par l’Union des Physiciens de France.

L’objectif de cette manifestation est de permettre à des jeunes de première et terminale de mener à bien un projet scientifique associant théorie et pratique. Nous avons vu passer des projets fabuleux : création de soufflerie aérodynamique à partir d’un « souffleur de feuilles » et compréhension du principe de fonctionnement des ailes d’avion, étude des bulles de savon et réalisation de bateaux propulsés grâce aux différences de tensions superficielles des liquides, écoute des émissions radio des météorites entrant dans l’atmosphère ou réalisation d’appareils photos numériques simplifiés.

Cette année, les projets présentés au CCSTI de Cran-Gévrier (74) le 7 décembre promettent étaient tout aussi passionnants : la formation des nuages et des tornades, la super cavitation des bulles, la lumière pour prendre le pouls, la bataille des panneaux solaires et même une mini pièce de théâtre sur les aimants !

Il est de bon ton de s'apitoyer sur la désaffection des jeunes pour les filières scientifiques.

Les jeunes des Olympiades nous démontrent pourtant tous les ans que l’on peut inverser la tendance si l’on accepte de dépasser le simple discours. Dans la pratique, notre action volontariste et le dévouement de professeurs de Physique ont fait que la Haute-Savoie est devenue le département français le plus représenté aux Olympiades. Les équipes de jeunes ont raflé de nombreux prix dont des premières places lors des précédents concours.

Arrivons-nous pour autant à mobiliser massivement les lycées, les élus politiques ou les médias pour donner l’ampleur nécessaire à cette manifestation ? Force est de constater que la réponse est malheureusement encore négative.

Si nous ne sommes pas capable de changer les choses d’un coup de baguette magique, acceptons de « perdre » une heure pour regarder d’un petit peu plus près cette génération « Harry Potter ». Elle est capable de nous étonner par son ingéniosité, et nous avons là de vrais scientifiques en devenir.

…et comme dit Harry « Lingardium Leviozia » !

Eloge à la désobéissance

2005-11-08T19:36:00.000+01:00

Il y a plus redoutable encore que la feuille blanche en prévision d’une future chronique, c’est la préparation d’un discours à l’attention de jeunes diplômés fraîchement sortis d’une formation bien évidemment prestigieuse ! La survie en amphi nécessite alors de réussir au premier coup si l’on veut éviter une sanction trop brutale !

Voici donc un extrait d’un message que nous aurions peut-être intérêt à ne pas oublier trop vite, malgré nos statuts de brillants managers.

« Loin des stratégies de pouvoir, avoir de l’ambition n’est pas une tare mais une qualité. On vous a appris, au travers d’un cursus de grande qualité à être dans un moule bien formaté de gens normaux et rationnels. Faut-il pour autant oublier ce qui fait aussi toute votre richesse : acceptez de laisser parler votre côté intuitif !

Le rationnel fait appel aux règles pour éliminer l’incertitude
L’intuitif se délecte dans les boites à idées

Le rationnel favorise la gestion précise et bureaucratique
L’intuitif décide et assume

Le rationnel applique les procédures
L’intuitif transgresse les règles

Le rationnel tient les budgets
L’intuitif maîtrise l’information

Le rationnel fait la chasse aux coûts visibles
L’intuitif débusque les coûts cachés

Le rationnel se focalise sur la réduction des coûts et des délais
L’intuitif va rechercher la valeur ajoutée et la valeur perçue par le client.

Le rationnel obtiendra les résultats prévus … depuis longtemps
L’intuitif crée les sauts technologiques imprévisibles

Le rationnel a compris que l’organisation ne laisse pas de place à l’inconnu
L’intuitif a compris qu’il était l’inconnu pour l’organisation

Aussi, si vous avez le goût du risque, si vous n’avez pas peur d’être parfois vu comme un OVNI, si vous acceptez de transgresser les règles, favorisez sans hésiter votre côté intuitif.

Le concept de la Twingo a pu exister parce que un certain Yves Dubreuil, l’un des très grands chefs de projet de Renault, a laissé parler le côté intuitif de ses équipes. Désobéir aux grands standards, a permis de prendre une avance de près de 10 ans sur les concurrents comme C1, 107 ou Aygo qui sortent aujourd’hui.

Plutôt que de parler de l’innovation, acceptez de la vivre au quotidien car c’est une hygiène intellectuelle et une manière de manager qui fédère les équipes et décuple les énergies.

On vous a appris le rationnel, mettez en route votre moteur intuitif ! C’est un acte de désobéissance dont on vous remerciera un jour ! »

Ouvrez les fenêtres !

2005-09-30T19:40:00.000+02:00

L'information n'est pertinente que si elle est délivrée au bon moment.

Je reste souvent étonné par la satisfaction, affichée par certains, quand au développement de ce que l'on qualifie ici d'intelligence économique ou là de veille stratégique.

S'il est vrai que des progrès nombreux ont été faits vis à vis de la collecte d'informations, je m'interroge toujours sur les méandres de transmission de ladite information aux bonnes personnes.

Ce n'est plus de la mise en oeuvre technique, mais c'est un problème de management : telle information technique rejoint le bureau d'étude, alors qu'elle aiderait le commercial dans sa négociation !Telle autre finit ici dans un tiroir alors qu'elle est rachetée ailleurs dans la même entreprise !

Ne souriez pas, vous connaissez ces cas.

Je n'ai pourtant pas de solution toute faite, car c'est avant tout une affaire de personne. Pendant que la "bonne" qualité nous propose de créer des processus transverses à l'entreprise, la complexité des métiers, le stress, la définition des fonctions construisent des barrières de plus en plus hautes entre les individus, les services, les départements, les directions ...

N'oublions pas que si la machine à café est un excellent outil de productivité dans la transmission de l'information, elle n'a qu'un rayon d'action limité !

Créer une véritable culture d'entreprise basée sur la transmission des savoirs est un vrai challenge qui reste toujours à relever.

Alors si la veille ne passe pas encore les murs, ouvrez les fenêtres ! Le souvenir de cette chronique vous aidera à maintenir vivaces la bonne décision que vous venez de prendre.

innovation ou innovaSSion

2005-09-07T09:44:00.000+02:00

Horreur ! En cette période de rentrée, je vois déjà se dresser les cheveux sur la tête de professeurs, linguistes et autres académiciens. Quoi ! Osez écrire innovation avec 2 s !

Et pourtant, qu’il serait bon de pouvoir accepter cette modification orthographique pour faire rimer innovation avec passion.

Car c’est bien une passion pour l’innovation qui a saisi cet été les milieux politiques et économiques :
Après la création d’Oseo (Anvar-BDPME) au printemps, c’est toute la dynamique autour des pôles de compétitivité, de l’agence nationale pour la recherche, et de l’agence pour l’innovation industrielle qui s’est mise en place.

Les journaux se sont emparés du phénomène avec des titres tapageurs : « la relance de la politique industrielle », « la France découvre son industrie », « le nouveau patriotisme industriel ».

Passion pour l’innovation et « redécouverte » de l’industrie : ne boudons pas notre plaisir, tant il est vrai que notre logique depuis la création de Thésame, est de placer l’innovation au cœur de l’accompagnement économique industriel.

Oui, mais ! … Car il y a des « mais ». La logique de pôle, porte en elle des germes d’effets collatéraux dont il faut avoir conscience pour mieux les maîtriser.

Le complexe de la cour des grands
D’abord en terme d’efficacité : on est parti d’une quinzaine de pôles pour arriver à 67 labellisés. Avons-nous réellement 67 secteurs d’envergure mondiale ?
Pour reprendre l’analogie de la rentrée, tout le monde ne pourra pas jouer dans la cour des grands ! Aussi est-il réconfortant de voir s’établir des relations entre des pôles aux thématiques connexes afin de répondre aux besoins industriels. Dans nos secteurs « du décolletage à la mécatronique », les liens initiés dès le début avec l’électronique de Minalogic (Grenoble) ou Microtechnique (Besançon) sont évidents et le pôle mécanique ViaMeca (Rhône-Alpe-Auvergne-Centre) apporte de possibles optimisations. Mais il faut aller vite.

C’est pour cela, qu’il nous semble important que certains points soient traités à un niveau national. Est-il réellement nécessaire que 67 pôles planchent sur la propriété industrielle et les contrats de collaborations inter-entreprises ? Il y aurait, là,un gain de temps et d’argent à établir, pour tous les pôles , des documents standards adaptables aux divers projets.

Les veilleurs se réveillent
Le second point concerne la veille économique et stratégique. Ne soyons pas naïfs ! Dans la concurrence économique mondiale, nul doute que les « veilleurs » des autres pays doivent analyser, d’une part, les stratégies des pôles et d’autre part, regarder les entreprises impliquées.
Car un des effets des pôles est d’orienter les projecteurs sur des entreprises à fort potentiel innovant. De ce simple fait, ces entreprises prennent une valeur nouvelle dans une logique d’achat-vente. Si l’on ne veut pas que le syndrome GEMPLUS ne se reproduise (rachat de la technologie française de carte à puce par un groupe américain), il est urgent que des mécanismes de protections des « pépites » se mettent en place. Il n’y a pas que dans l’électronique ou la biotechnologie que l’on trouve de la haute technologie. Ariane, l’automobile ou Airbus ont tout autant besoin de mécanique, de chimie ou de plastique ! Repérer, accompagner et protéger les entreprises leader d’une technologie ou ayant un vrai avantage concurrentiel est essentiel pour leur permettre d’atteindre l’envergure mondiale.

L’innovation molle
Enfin, tout comme l’on parle de science dure et science molle, le troisième point concerne « l’innovation molle » (organisation et service) complémentaire de « l’innovation dure » (produit et process). Comme l’a récemment ré exprimé le PDG du Groupe SEB sur l’antenne de France Inter, le maintien de l’industrie européenne passe par des produits innovants et par la performance industrielle. Même si ce dernier point n’était pas explicite dans l’appel d’offre des pôles qui se focalise sur le « hard », nous avons volontairement choisi d’avoir une partie de réponse «hors sujet» en introduisant massivement du «soft», tant il est vrai que les gisements de valeur ajoutée existent aussi dans les organisations industrielles et les systèmes d’information.

Il est heureux de voir la prise de conscience actuelle quand au devenir du secteur industriel dans l’économie. La compétitivité de nos entreprises ne se fera pas sans innovation. Et l’innovation, qui est avant tout une affaire d’hommes et de femmes, doit se vivre avec passion pour réussir. Alors acceptons cette entorse à l’orthographe et écrivons dès aujourd’hui innovassion avec 2S !

J'habite dans une station de ski !

2005-03-02T10:33:00.000+01:00

En ce samedi, nous venions de mettre la touche finale au dossier de pôle de compétitivité « du décolletage à la mécatronique ». Deux mois, d’une charrette intensive où les 35 heures se faisaient tous les 3 jours. Deux mois pour un résultat à la hauteur des espérances grâce à la mobilisation de tous.

Après cette période « d’ermite », la décision était prise de partir pour une journée sur les pistes de ski : le soleil et la neige abondante de cet hiver le permettaient !

Assis sur un télésiège, le dialogue s’installe avec mon voisin, responsable d’une entreprise d’agro alimentaire en Ile de France (une montée de 20 minutes, c’est long dans le silence, même avec un splendide panorama).

- Vous travaillez ici ?
- Oui je m’occupe de développement technologique pour l’industrie
- Parce qu’il n’y a pas que du tourisme en Haute-Savoie ?

Devant mon air étonné, mon colocataire de télésiège me demande des explications. Et moi de citer les 60 000 emplois industriels, les 250 brevets annuels, les 1500 chercheurs, les grosses entreprises leaders mondiaux, la dynamique micro-nanotechnologie du sillon alpin, la spécialité historique de la mécanique de précision (décolletage), la mutation vers la mécatronique, les réseaux de benchmarking des industriels, les opportunités de rencontres, en moyenne une tous les 3 jours, au travers des évènements organisés, l’arrivée massive des capitaux étrangers pour constituer des groupes de taille mondiale pour le secteur automobile (là, je fais en résumé pour la newsletter !).

En m’écoutant, la question fuse :

- Pour aussi bien connaître le secteur, vous devez être originaire du coin !
- Non, je suis arrivé ici il y a 4 ans, après avoir travaillé dans un grand groupe mondial en région parisienne.

C’est au tour de mon interlocuteur d’être étonné.

Mais comment peut-on expliquer l’efficacité que l’on peut rencontrer en « province » : la possibilité d’enchaîner cinq rendez-vous dans la même journée sans se poser la question du trafic routier, l’ouverture au grand export avec un aéroport international à moins de 30 minutes (combien de temps me fallait-il pour rejoindre la Défense à Charles de Gaulle en fin de journée ?), la concentration sur une distance de quelques kilomètres de spécialités d’excellence mondiale, l’esprit réseau, une université très maillée avec le tissu industriel,des expérimentations comme la fédération de recherche mécatronique regroupant plusieurs laboratoires, un réseau autoroutier dense maillant bien la région rhône-Alpes à ses voisins européens. Tout un « melting pot » qui assure la performance d’un territoire.

Les pôles de compétitivité auront au moins cette vertu. Celle de mettre le projecteur sur des zones où se conjuguent la réactivité de la PME, la puissance du groupe industriel, une vraie recherche appliquée … et une formidable envie de réussir de tous les acteurs. L’Europe qui se construit, est une Europe des régions. Et si demain la Haute-Savoie devient le référant européen de la mécatronique, ce qui est accessible dès aujourd’hui, je pourrai enfin dire avec un clin d’œil à mon futur voisin de télésiège : « j’habite dans une station de ski ».

Le devoir d'agir

2005-01-01T20:36:00.001+01:00

En ce premier de l’an 2005, comment pouvions-nous faire taire les images que nous avions tous en tête, en provenance du Sud-Est Asiatique ?

Catastrophe à l’échelle d’un continent.

26 décembre 0h 58mn49s (TU) : c’est encore Noël en Amérique. Ici, au large de Sumatra, se déclenche l’un des plus grands tremblements de terre du siècle. Incompréhensible, au travers des chiffres, il ne nous reste que les comparaisons pour visualiser le phénomène. Imaginez les Alpes, de Genève à la Côte d’Azur, se déplaçant en 3 minutes de 10 mètres et se surélevant de 2. Tout cela sous plusieurs milliers de mètres d’eau, déclenchant, du coup, la vague géante qui a tout balayé sur son passage à l’approche des côtes.
En eau profonde, un Tsunami est imperceptible par les navires : quelques dizaines de centimètres d’amplitude pour une longueur d’onde de 250 km et une vitesse de propagation de 700 à 800 km/h. Par faible profondeur, son énergie se condense sur une distance beaucoup plus courte, ce qui engendre des vagues meurtrières et destructrices dont la vitesse est d’environ 40km/h et la hauteur, variable avec la configuration des côtes, peut atteindre facilement la quinzaine de mètres,voire plus.

C’est ce qui s’est produit tout autour du golfe du Bengale.

Cet épisode dramatique nous amène à formuler trois constats :

1- Gardons nous bien du syndrome de « lucidité rétrospective ». Prévoir l’évènement était impossible. Prévenir les populations de l’arrivée du Tsunami était difficile. Tous les tremblements de terre sous-marins ne déclenchent pas de raz de marée, heureusement ! Dans cette zone de forte activité sismique, les risques de Tsunami extrême étaient connus mais considérés comme limités. Comment, dans ces conditions, maintenir la conscience d’un danger auprès de toute une population, lorsque celle-ci ne l’expérimente jamais ? On nous a parlé du réseau d’alerte aux Tsunami du Pacifique. Mais les échelles sont tout autres ! Il faut 20 heures pour qu’un glissement de terrain au large du Chili entraîne une vague au Japon. Ici, en moins de 2 heures, tout était fini. Certes, il n’y avait pas ces fameuses bouées d’alerte émergées en pleine mer, mais vous découvrirez, comme nous, en surfant sur Internet que ce système est encore expérimental et a été mis en service il y a juste 3 ans . A l’heure où notre société moderne recherche le risque zéro, la nature nous rappelle de façon brutale que, bien souvent, c’est elle qui reste maître du jeu.

2- Cette catastrophe est sans aucun doute la première catastrophe planétaire. Expliquons-nous. Il y a bien eu en Chine, en 1976, un séisme extrême ayant tué 250 000 personnes (peut-être même 700 000), mais ici en décembre 2004, par les effets du tourisme mondial, on découvre que, au-delà, de la Région touchée, ce sont de très nombreux pays qui sont directement concernés. Les morts ne sont plus des statistiques anonymes mais des visages de compatriotes ou de voisins, faisant que chacun s’approprie le drame. Cela nous amène au troisième constat.

3- C’est la première fois, qu’une mobilisation d’une telle ampleur et qu’une telle prise de conscience se font à l’échelle de la Terre. Au-delà des grands médias classiques, Internet a joué et joue un rôle essentiel dans cette diffusion de l’information et de mise en relation. De part sa robustesse, le réseau a souvent été le seul lien vers l’extérieur, pourvoyeur de données et d’images (n’oublions pas pour autant les radioamateurs qui, dans les zones totalement isolées sont au premier plan). Internet est aussi, et c’est sans doute là qu’il démontre toute sa légitimité, un outil d’aide à la reconnaissance des disparus

.

Reste la réalité du désastre. Devant l’immensité de la tâche à accomplir, le monde entier se mobilise d’une manière jamais connue jusque là. Que pouvons-nous faire à notre échelle ? Vous êtes entre 3000 et 4000 à lire cette newsletter en Europe.

Je vous proposerai donc 3 actions simples.

La première, sera que chacun d’entre nous apporte son soutien à l’une des organisations humanitaires dont il se sent le plus proche. Une carte bancaire et un lien Internet, un chèque et une enveloppe : il n’y a rien de plus simple.
La seconde, sera de renvoyer cette newsletter à 10 personnes (ou plus) de votre carnet d’adresse mail.
La troisième sera de noter dans votre agenda, au mois de Juin 2005, le mot Tsunami. Cela pour se souvenir, dans 6 mois, de ceux qui rebâtiront, alors que les projecteurs des médias se seront éteints.

Ce sera aussi, pour nous tous, le moyen de nous rappeler que le mot Humanité, est le seul nom commun que nous nous devons d’écrire toujours avec un H majuscule.